إذا قمت بشراء منتج أو خدمة تمت مراجعتها بشكل مستقل من خلال رابط على موقعنا ، فقد تتلقى SheKnows عمولة تابعة.
ال سنوات المراهقة فاجأني. نعم ، أدركت أن ابنتي ستبلغ من العمر ثلاثة أعوام ، لكنها لم تسجل أنها كانت مراهقة رسميًا - حتى أصبحت كذلك.
العديد من أصدقائي لديهم أطفال أكبر من أطفالي الأربعة ، وقد سمعت كل التحذيرات. المراهقون يعتقدون أن الآباء هم جاهل ومجموع كسارات الأحلام. المراهقون متقلبون المزاج ، ويقضون ساعات وساعات مختبئين في غرفهم. كما أنها غير معقولة. إنهم إما يتوسلون إلى والديهم من أجل المال أو للتوصيل ، أو يتكلمون بصوت عالٍ ويغلقون أبواب غرف نومهم. قالوا ليس هناك حل وسط.
أقدم الآن هو أقرب إلى 14 من 13 ، وكل "النصائح" التي تلقيتها لم تساعدني ولو قليلاً. لماذا ا؟ لأن ابنتي في الواقع يريد للتحدث معي - كثيرًا وبعمق. لم أكن مستعدًا لذلك. اعتقدت أنها بمجرد عبورها من مراهقة إلى مراهقة ، فإنها ستكرهني. كانت لدينا علاقة مضطربة أتنفس فيها لأصدقائي أن ابني المراهق لا يستمع إلى كلمة أقولها. عندما لم يحدث هذا ، أدركت كم كنت غير مستعد تمامًا. كنت أتوقع سيناريو واحد تمامًا لدرجة أنني لم أتوقع كيف سأتفاعل مع الآخر.
أعلم ، بالطبع ، أن الأمور يمكن أن تتغير في أي وقت ، ولكن في الوقت الحالي ، يريد المراهق اهتمامي الكامل (ومشاركتي) عدة مرات في اليوم. تخبرني كل شيء عن المواقف التي تحدث في المدرسة ، وخاصة المواقف الاجتماعية مع أصدقائها. إنها تريد إخباري بحقائق علمية تعلمتها ، وتسألني عن طفولتي ، ومناقشة كل شيء بدءًا من المعجبين وحتى خيارات الكلية. أنا ممتن لأنها أرادت التحدث معي ، لكن هذه لم تكن علاقة الأم وابنتها المراهقة التي حاول الجميع الاستعداد لها.
لقد مررت بالعديد من لحظات "ما يجري هنا". ربما لديك ، مثلي ، مراهق لا يتناسب مع المعايير المجتمعية ، وربما تشعر أيضًا بالارتباك والحيرة. لقد سجلت الوصول مع راشيل مايسي ستافورد ، نيويورك تايمز المؤلف الأكثر مبيعًا ، ومعلم التربية الخاصة المعتمد ، وأم لطفلين. كتابها عيش الحب الآن: تخفيف الضغط والعثور على اتصال حقيقي مع أطفالنا أسرتني.
أولاً ، أردت أن أعرف: هل أنا فقط ، أم أن الآباء يتلقون بعض الرسائل السلبية للغاية حول شعور الأبوين لمراهق؟ أخبرني ستافورد ، لا ، لسنا وحدنا. هناك نقص حقيقي في المعلومات حول المراهقين الأبوة والأمومةكما تقول ، والكثير مما نقدمه لنا كآباء غارق في الصور النمطية. يتم تصوير المراهقين على أنهم "متقلب المزاج ، وقحون ، ومسمون ، وممتصون لأنفسهم ، ومدمنون على هواتفهم." المشكلة هي لا تسبب هذه التسميات السلبية ضررًا فحسب ، بل إنها تقوض أيضًا كل من المراهق والوالدين والطفل صلة.
تذكرنا أن المراهقين يمرون بمرحلة حرجة من الحياة حيث "ينمون على أنفسهم ، ويجدون طريقهم ، ويزرعون قوتهم ومواهبهم." إنهم بحاجة إلى أن يكون آباؤهم حلفاء ؛ وهذا يعني ، "الأشخاص الذين يرون الأفضل فيهم ، لذلك من المرجح أن يروا ذلك في أنفسهم." إذن مهمتنا هي أن نكون حليفًا وليس خصمًا؟ يا للعجب!
سنوات مراهقتي ، وربما سنواتك أيضًا ، أدت إلى "التأريض" كثيرًا ، وأنا لا أتحدث عن ممارسة التأمل. عندما اتخذنا قرارًا متسرعًا ، أو كنا مخادعين ، أو مجرد لئمة صريحة ، أخذ آباؤنا الأشياء بعيدًا عنا أو جعلونا نبقى في المنزل (بدون أحداث اجتماعية) لفترة زمنية من أجل تعليمنا درسًا. هذا فقط جعلني أشعر بالاستياء وغير مسموع. لم يفعل الكثير لردعي عن اتخاذ خيار رديء آخر.
يقول ستافورد ذلك عش الحب الآن ولدت من تجربة مرّت بها أثناء محاضراتها مع طلاب المرحلة الإعدادية. استخدمت خبرتها في التدريس في التربية الخاصة ، وتأكدت من أنها تحدثت "مع" وليس "مع" الطلاب. بعد أن قدمت ، طلبت من الطلاب الإجابة على سؤال واحد ، وكتابة إجابتهم على بطاقة فهرسة. كان هذا السؤال ، "إذا كان بإمكانك إعطاء العالم رسالة واحدة ، فماذا ستكون؟" كانت تأخذ البطاقات معها إلى سيارتها و قراءة "كل حقيقة شجاعة ومؤلمة ومفيدة" - علمها كيف كان شعور الأطفال أن يكبروا في العالم اليوم. قالت إنها شعرت بالإدانة "لتضخيم نضالات أطفالنا واحتياجاتهم وآمالهم وأحلامهم".
يتعاطف ستافورد مع أولياء الأمور. بعد كل شيء ، إنها تربي اثنين من المراهقين بنفسها. وهي تقر بأننا "نعيش وقتًا غير مسبوق في تاريخ البشرية ، عندما يجعلنا الانقسام والإلهاء نشعر بالضياع والانفصال أكثر من أي وقت مضى." على الرغم من صحة هذا ، فهي تحث الوالدين على اتخاذ خطوات صغيرة ومتابعة الفحص الذاتي ، لأنه "يمكن أن يحدث اتصال حقيقي مع الشباب في حياتنا اليوم."
سواء كان ابنك المراهق مثل ابني ، ويريد التحدث عن عاصفة على أساس منتظم ، أو مفصول ، أو مكتئب ، أو مفرط التوتر ، فهناك أمل. لا يتعين علينا أن نسلم أنفسنا للصورة النمطية التي يجب أن تكون سنوات المراهقة محفوفة بالقلق - من كل من المراهق والوالد. مفتاح التنقل في هذا الموسم الصعب من الأبوة هو التواصل ، متى وكيفما يمكن أن يحدث.
شارك ستافورد أنه عند التحدث إلى الطلاب ، ظهر بيان واحد بشكل متكرر. قال الطلاب ، "أريد أن يكون والداي جزءًا من حياتي." ومع ذلك ، يقر ستافورد بأن معظم المراهقين لن يقتربوا من والديهم ويقولوا أو يظهروا ذلك بطريقة مباشرة.
من الناحية العملية ، يقدم ستافورد بعض الاقتراحات حول ما يمكن للآباء فعله للتواصل مع أبنائهم المراهقين. أولاً ، تقول إنه يجب أن نطلب من أطفالنا أن يفعلوا أشياء معنا. تشاركها نعم ، سيرفض المراهقون عرضها معظم الوقت - لكن في بعض الأحيان ، يقولون نعم.
ثانيًا ، نحن بحاجة إلى التشديد قليلاً - ليس على المراهقين ، ولكن على أنفسنا. لا يمكننا أخذ رفض أطفالنا على محمل شخصي. تذكر أن المراهقين يحاولون اكتساب إحساسهم بالاستقلالية ، بمن هم بعيدون عن والديهم وعائلاتهم. فقط لأنهم يقولون لا ، لا تحصل على تصريح لإغلاق طفلك. استمر في السؤال. يذكرنا ستافورد أيضًا أنه "لا يوجد شخص واحد على هذه الأرض لا يريد أن يعرف أن هناك من يجدهم جديرين بالوقت والحضور".
ماذا عن عندما نكافح أنفسنا؟ تتراكم ضغوطات البالغين مثل الفواتير والعلاقات والوظائف والمسؤوليات المنزلية وتربية أطفالنا الآخرين. يقول ستافورد إنه لا يتعين علينا التظاهر. إنها تؤمن بشدة "بالسماح لأبنائنا المراهقين برؤية إنسانيتنا". يمكننا إخبار أطفالنا بما نشعر به (مثل "الإرهاق") وإخبارهم بأننا سنقوم بإعادة شحن طاقتنا. ثم وعد عندما تخطط للتواصل مع القاعدة. من خلال مشاركة مشاعرنا الحقيقية بطريقة صحية ومسؤولة ، كما تقول ، فإننا نصمم مهارات التأقلم الصحية لأبنائنا المراهقين ونمنحهم الفرصة ليكونوا متعاطفين.
يقدم ستافورد الكثير من الأفكار في كتابها
- ولكن من خلال هذه الأمثلة القليلة ، تحصل على الصورة. يحتاج المراهقون إلى التواصل مع أولياء الأمور - حتى عندما تقول مواقفهم وأفعالهم عكس ذلك.
تشارك ستافورد أن أملها "هو أنه عندما تصادف إحدى بناتي شيئًا خارج إطارها إشارة ، لن تشعر بالعجز أو اليأس ". ستعرف أن والديها آمنين ومألوفين لهم يقترب. يمكن أن تحدث هذه الثقة والاتصال فرقًا كبيرًا.
الأبوة الضامة هي كل شيء عن ذلك: الاتصال. هذا ما نتوق إليه جميعًا ، المراهقين والكبار على حد سواء. لا يمكننا معاقبة أو إلقاء المحاضرات على أطفالنا ليقضوا سنوات مراهقة خالية من العيوب ، ولا ينبغي لنا ذلك. هذا هو موسمهم لتجربة التجربة والخطأ عند التكرار ، ومن واجبنا أن نكون هناك - بغض النظر عن أي شيء - خلال هذه الرحلة.
