بعد ولادة ابني ، كان من الواضح جدًا أن الأمور على وشك التغيير. أمي وتلك كتاب الأبوة والأمومة قرأت أنه حذرني من أن التغييرات وشيكة ، لكنني لم أكن أعرف ما هي التحولات. عندما قلت وداعًا لعادات النوم القديمة ، وحجم الملابس ، وجدول الاستحمام الذي يمكن توقعه ، اتخذت هذه الحركات خطوة بخطوة ، وأقرت بأن التعديلات الصغيرة كانت جزءًا أساسيًا من عملية الحمل - مثل التبول سروالي كان جزءًا لا يتجزأ من الحمل. لكن عندما الأمومة طلب مني تغيير شخصية خجولة، لم أكن متأكدًا من كيفية تحقيق ذلك.
كطفل ، لم أكن لأفوز بأي جوائز مشاركة في الفصل. عندما سألني المعلم "استخدام كلامي" ، لم يكن لدي أي شيء. في المواقف الاجتماعية ، يتجمد دماغي الخجول ، وتختفي الكلمات التي كانت تعيش داخل رأسي. المحادثات الأولية محرجة أكثر من محاولة زوجي طي الملاءات المجهزة - خاصةً عندما تكون كاسحة الجليد الخاصة بي عبارة عن أنواع من الأسماك أو ستار تريك وكلاهما يبدو متشابهًا بشكل ملحوظ. عندما كنت شابًا ، بدأت أقدر طبيعتي الهادئة ، لكن عندما أصبحت أماً ، وجدت التحدث إلى جميع الأمهات الأخريات في المستوى التالي أمرًا محرجًا.
قال ابني الذي كان يبلغ من العمر 3 سنوات عندما كنت أقف بتردد عند مدخل فصل الأم وأنا: "أمي ، اذهب إلى الداخل". لقد كان هذا إنجازًا صعبًا مع وجود صانع ثلاثي متحمس يسحب يدي. ومع ذلك ، انتظرت وأخذت لحظة لأجمع شجاعتي. لم تسر تجاربي الأخيرة في إدخال نفسي في محادثة الأم بسلاسة. في كل مرة انضممت فيها إلى مجموعة من الأمهات يتحدثن في الملعب أو أتجول في الحي ، كان عقلي يتجمد وكانت المحادثة خرقاء. هذا عندما كنت أتظاهر بسماع ابني يناديني حتى أتمكن من مغادرة الفرقة قبل أن يصبح الأمر غريبًا جدًا.
بعد طفلي في منطقة اللعب ، ثم من مضمار الحواجز إلى حفرة الكرة ، قمت بسحب حيلتي في حقيبتي الخجولة. لقد استعدت لطرح أسئلة على الأمهات حول أطفالهن أو هذا الفصل من أجل تكوين صداقات سريعة. ساعدت هذه الخطوة بشكل عام في تقليل كمية الحديث من جانبي ، ولكن عندما رأيت ابني يراقبني باهتمام ، سيطرت أعصاب كبيرة. سمعت نفسي أقول أشياء محرجة للغاية مثل: "هل تعرف كم مرة ينظفون كراتهم؟" الأمهات إما يبتسمن بأدب أو يعطيني إجابات من كلمة واحدة. من الواضح أن أسلوبي لم يكن يعمل وأعذرت نفسي.
من مكاني في الزاوية ، كان بإمكاني رؤية الأمهات الأخريات يتحدثن مع بعضهن البعض دون عناء. تساءلت لماذا كان هذا صعبًا جدًا بالنسبة لي. في الغالب ، مع ذلك ، كنت أعاني من الرغبة في تغيير نفسي الخجولة حتى يتمكن ابني من رؤية أم أكثر انفتاحًا.
لقد قرأت جميع المقالات وجميع الدراسات التي أخبرتني أنه بصفتي والد طفلي ، سأكون قدوة له الأكثر تأثيرًا. ستؤثر أفعالي الآن على حياته بأكملها لاحقًا - نظرته وسلوكه ، ونعم ، كيف كان يعمل في المواقف الاجتماعية. لم أكن أريده أن يعاني من نفس تجميد دماغي المحرج. كنت بحاجة إلى إيجاد طريقة لنمذجة أفضل المهارات الاجتماعية ، لذلك قررت أن الوقت قد حان لتعلم كيف تكون منفتحًا. لقد أبرمت صفقة مع نفسي أنه عندما بدأ طفلي مرحلة ما قبل المدرسة ، كنت سأجد طريقة لإسكان شخصية منبوذة. هؤلاء الآباء وابني سيقابلونني منفتحًا جديدًا ومحسّنًا.
في اليوم الأول لابني لمرحلة ما قبل الروضة ، جربت أجنحة الفراشة الاجتماعية الجديدة الخاصة بي. مع ابني ينظر ، سحبت بضعة أسئلة مخططة مسبقًا. بالنظر إلى المرأة التي تقف بجواري ، فتحت بالحقيقة: "كيف كان صباحك؟ لست متأكدًا مما إذا كنت أكثر توترًا أم ابني ". لدهشتي ، نجح الصدق ، وبدأ تبادل جميل - لمدة دقيقة ساخنة. مثل كل محاولاتي في ذلك الصباح ، توقفت محادثتي في النهاية بشكل صارخ. شعرت بقلبي ينبض بشكل أسرع ، وتركت التوتر يقودني ، ملأت الفراغ بالتجول بعصبية حول المدرسة... وأسراب الأسماك.
كانت هذه حياتي في الأشهر الأولى من روضة الأطفال. أجريت محادثة محرجة وحاولت أن أكون الأم المنتهية ولايته التي اعتقدت أن ابني بحاجة إليها. مع كل رحلة إلى المدرسة ، كان بإمكاني أن أشعر بالتوتر يزداد ويصبح معدتي تعكرًا ، لكنني ضغطت لأنه كان عليّ أن أجد طريقة لأمثل مهارات اجتماعية ممتازة. كنت سأفعل أي شيء من أجل ابني ، وإذا كان ذلك يعني التعامل مع الضغط الناتج عن الدخول في شخصية لم تكن شخصيًا بصراحة ، فيمكنني فعل ذلك. حتى خطر لي أن هذا ربما لهذا السبب أنا لا ينبغي افعل هذا.
أجبرت نفسي على التحدث مع أم أثناء النقل بعد المدرسة ، وزاد قلقي المتعرق لدرجة أن يد ابني خرجت من يدي. عندما ألقيت نظرة خاطفة على يده الصغيرة ، أغلقت أعيننا وتساءلت على الفور عما رآه. هل لاحظ كل ما عندي من التوتر والقلق وراء الكواليس؟ هل يمكن أن يشعر بتوتري يتصاعد بينما أستمر في الحديث خارج منطقة الراحة الخاصة بي؟ هل كنت أمثل التوتر والقلق من محاولتي أن أكون شخصًا لم أكن عليه؟ قررت أن الوقت قد حان لأن أكون نوعًا مختلفًا من العارضات.
لقد طلبت مني الأمومة بالتأكيد أن أترك منطقة الراحة الخاصة بي أكثر من أي مرحلة أخرى من مراحل الحياة ، ولكن عندما يتعلق الأمر بتغيير شخصيتي الخجولة ، حسنًا... كان علي أن أعطي هذا الطلب تمريرة صعبة. أستطيع الآن أن أرى أن خجلي له فوائد. تُظهر سمة شخصيتي لطفلي كيف تعمل المرونة العاطفية في الوقت الفعلي. يرى طفلي كيف يمكنني تكريم طبيعتي الهادئة والعمل معها للتكيف أو المثابرة أو أخذ استراحة صغيرة لإعادة التجمع. من خلال كوني صادقًا مع نفسي ، فأنا أوضح لطفلي كيف يشعر بالراحة تجاه بشرته. وهذه محادثة أكثر صدقًا وإثارة للاهتمام يمكن البناء عليها من عمر الحبار.
