لم أستمتع بآخر ما لدي حمل - أو ، إذا كنا صادقين ، أي من حالات حملي الأربع. على الرغم من أنني كنت مسكونًا بالتردد شبه الثابت "يجب أن أستمتع بهذا" في ذهني ، إلا أن جسدي جعل الأمر صعبًا. لم أستطع النوم. لم أستطع المشي بدون الشعور وكأنه عظم الترقوة بشكل غير مستقر على وشك الانقسام إلى نصفين. لم أستطع حتى صعود بعض السلالم دون أن أشعر بالضيق والرياح. كان لدي مؤلم دوالي الوريدفي مناطقي السفلى. (نعم ، إنه غير سار كما يبدو). اكتسبت كميات من الوزن أثارت دهشة الجماهير من الأصدقاء وأفراد الأسرة والأطباء ومجموع الغرباء في كل مكان: 90 و 80 و 70 و 60 جنيهاً على التوالى. في كل مكان ذهبت إليه ، سُئل دائمًا أ.) إذا كان هناك أكثر من طفل هناك أم ب.) إذا كنت متأخر. بدون فشل.
لم يكن هناك. وأنا لم أتأخر. كنت فقط ضخمة ، حسنا؟ شيش.
لكن في كل مرة ذهبت فيها للشكوى من أي من هذه الأشياء - وكان هناك الكثير من الأوقات - كنت أفكر في السنوات التي قضيتها منكسري القلب وأتمنى أن أتمكن من تجربتها. أي منه.
أفكر في اليأس واليأس الساحق عندما لم أكن حاملاً كل شهر ولسنوات طويلة... مرة أخرى. الشعور بالعزلة عندما بدا الأمر وكأن كل من حولي
كان. الغيرة الحارقة اللاإرادية في كل مرة أرى فيها نتوءًا رضيعًا ، والشعور بالذنب اللاحق الذي أشعر به لكوني غيور جدًا. الإحباط لعدم قدرتي على فعل ما كان جسدي مصمم لكى يفعل. عدم القدرة على الذهاب إلى حفلة استحمام الطفل ، أو حتى التنزه على ممرات منتجات الأطفال في المتجر ، دون الحداد على شيء اعتقدت أنه لن يكون لي أبدًا. لدغة التعليقات البريئة المؤذية للغاية مثل ، "استرخي وتوقف عن المحاولة" و "كل ما على زوجي فعله هو بحث أنا حامل ، ها ها ".كل شهر ، كان جسدي ممتلئًا خصوبة المخدرات ، التي يتم مراقبتها بشكل تدخلي ، وطعنها وحثها في الأماكن التي تعرضها معظم النساء فقط للشركاء الحميمين. ثني ذراعي لا يزال يحمل ندبة دائمة من حجم الدم المسحوبة التي خضعت لها للتحقق من مستويات الهرمون. أجريت جراحة استكشافية ، وحقنتُ حقنًا من الأدوية في بطني كل يوم.
لكن لم يكن جسدي فقط ؛ عانى عقلي ومشاعري أيضًا. في بعض الأحيان ، جعلتني جميع الهرمونات أشعر وكأنني مصابة بـ PMS مرات 1000. لقد أثر ذلك على زواجي ، فزوجي غير متأكد مما يجب فعله مع زوجة يمكنها (وفعلت) البكاء أو الغضب من سقوط قبعة. آخر ذرتي من الكرامة - وزوجي - تم تسليمها لطبيب الخصوبة لدينا وهو مصاب بالبرد ومعقم صينية كما حاول أن يفعل في مكتبه ما يمكن لمعظم الناس تحقيقه في خصوصية خاصة بهم غرفة نوم.
صليت بلا انقطاع. كنت أتمنى ، بحرارة ، بكل ما لدي في داخلي. لقد شغلت أفكاري بلا هوادة. بالكاد يمكنني التركيز على أي شيء آخر. كل شهر ، كنت أعاني من الجحيم... فقط لألقي نظرة على كل اختبار حمل بخط وحيد ؛ تأكيد قاس لفشل آخر. كانت ضربة ساحقة ، بنفس القدر من الصعوبة في كل مرة.
ولكن في كل مرة اعتقدت أنه لا يمكنني التعامل مع حقنة أخرى أو فحص أو تعليق أو إعلان عن استحمام الطفل أو اختبار الحمل السلبي ، فكرت في السبب الوحيد لخوض كل هذا في المقام الأول: فرصة أن أكون أ أم. وقد جعلني أستمر... مضروبًا ومكسورًا وأنزف ، ربما ، لكنني أذهب.
تقدم سريعًا لما يقرب من عقدين ، وأنا أم فخورة بأربعة أبناء تتراوح أعمارهم من 9 إلى 16 عامًا. لم أتوقع أن أكون هنا أبدًا خلال مليون عام ، ولا أعرف كيف حدث ذلك. ليس حالات الحمل (أنا متأكد من أنني أعرف بالضبط كيف هؤلاء حدث ، ولم تكن علاجات الخصوبة ، بشكل مدهش بدرجة كافية) ولكن حقيقة أنني أستطيع الحمل عند الكل. حقيقة أن شيئًا ما حدث للتو "نقر" في جسدي يومًا ما ، وبهذه الطريقة ، فهمت ما كان من المفترض أن تفعله وفعلته. لم يتم تقديم أي تفسير لفئة "العقم غير المبرر" - الفئة التي ابتليت بها لمدة خمس سنوات طويلة - ولم يتم العثور على حلول. لم يكن هناك مطلقًا رصاصة سحرية ، ولم أفعل شيئًا مختلفًا مما سمح لي أخيرًا بالحمل.
ولكن مهما حدث ، أيا كان ما حدث في النهاية... لدي ما أريده أكثر من أي شيء آخر ، في أي وقت مضى. أربعة أطفال معجزة ، ينمون الآن إلى شباب مذهلين.
لذلك ، بينما كان الحمل نوعًا مختلفًا تمامًا من المحنة بالنسبة لي ، جسديًا على أي حال ، لم يكن لدي ما أشتكي منه. ليس صحيحا. ليس عندما يكون هناك عدد لا يحصى من الأشخاص (وشركائهم) الذين يقدمون أي شيء وكل شيء لتجربة حتى الأجزاء الأكثر إيلامًا. في المخطط الكبير للأشياء ، فإن الانزعاج الجسدي البسيط الذي مررت به مثير للضحك مقارنة بـ المعاناة التي يشعرون بها كل يوم ، كل أسبوع ، شهرًا بعد شهر طوال الدورة التي تبدو بلا نهاية. لأنه قبل كل شيء ، يمكنني أن أكون متأكدًا بشكل معقول أنه في نهاية كل شيء ، سأحمل طفلاً.
وليس لديهم رفاهية معرفة ما إذا كان هذا في البطاقات بالنسبة لهم ، وهذا هو أسوأ جزء على الإطلاق.
لذا ، إذا كنت تعرفين شخصًا يعاني من مشكلة في الحمل ، فاحضنه بشدة. لا تقدم أي نصيحة أو كلمات عزاء ؛ فقط استمع وكن كتفًا تبكي عليه. وإذا كنت حاملاً حاليًا ، أو تستطيعين ذلك احصل على حامل دون مجهود إلى حد ما ، أو قادرة على وضع أطفالك في الليل ومشاهدتهم أثناء نومهم بسلام... تأكد من عد النعم التي تحصل عليها ، اليوم وكل يوم ، لأولئك الذين ما زالوا يأملون في ذلك يمكن أيضا.
كان هؤلاء الآباء المشهورين الآخرين الانفتاح على المعاناة من الإجهاض.
