بعد فوات الأوان ، ربما كان يجب أن نفكر أنا وزوجي بعناية أكبر في إنجاب أربعة أطفال في سبع سنوات. ولكن بعد أن كافح مع العقم - وأخبرنا أحد المتخصصين أننا ربما لن نكون قادرين على الإنجاب بدون مساعدة التلقيح الاصطناعي - كانت القدرة على الحمل بمفردنا أمرًا ممتعًا. بمجرد أن جاء طفلنا الأول بعد أكثر من عام من العلاج ، لم نواجه مشكلة خصوبة أخرى ، لكن الندوب العاطفية العميقة للعقم ظلت قائمة. لذا بما أننا استطعنا أخيرًا الحمل بأعجوبة كما يفعل الأشخاص "العاديون"... فعلنا ذلك.
خلال سنوات العقم التي عشتها ، كل ما أردته هو الغرق عند الأطفال. وفجأة ، كنت ، فقط لم يكن الاحتفال المجيد الذي كنت أتخيله. بالتأكيد ، كنت أعلم أنه لن يكون دائمًا سهلاً ، لكن رائع. كالأطفال - أربعة أولاد - استمر في المجيء ، مثل درجات السلم، لقد شعرت بالفعل أنني كنت أغرق. لقد أحببت أطفالي إلى ما لا نهاية ، لكن مسؤوليات أن أكون SAHM لأربعة أشخاص محتاجين كانت كذلك بلا هوادة ، كما لو كنت أتعرض لضربات موجة تلو الأخرى بينما كنت أجد صعوبة في العثور على قدمي في وضع ناعم و تحول الرمال.
الآن بعد أن أطفالي انتقلت أبعد من ذلك بكثير مرحلة الرضيع والرضيع ومرحلة ما قبل المدرسة ، ومشاكلهم مختلفة وأكثر تعقيدًا ، لن أعود إلى تلك الأيام من أجل أي شيء (بغض النظر عن مدى حنيني إلى الماضي). لأنه مع نمو أطفالي وأصبحوا مستقلين بشكل متزايد ، تعلمت شيئًا مهمًا. شيء أتمنى أن يكون قد قاله لي شخص ما في ذلك الوقت ، عندما كنت أخشى أن خيبة أملي تعني أن شيئًا ما كان خطأ جوهريًا في قدرتي على تربية أطفالي.
لقد أمضيت وقتًا طويلاً في القلق لأنني كنت أماً سيئة - في حين أنني في الواقع ، كنت أحاول جاهدة أن أكون جيد أمي أنني أضع احتياجات أطفالي قبل احتياجاتي ، وقد أدى ذلك إلى نتائج عكسية. بعد فوات الأوان ، من السهل رؤية هذا ، ولكن عندما تكون في خضم الكدح ، لا يمكنك إلا أن تتساءل لماذا لا يمكنك تجميع حماقاتك معًا. تعتقد أنك أنت ، لكنها ليست كذلك.
هذا هو الأطفال الصغار صعب، رجل. وهو نوع خاص من الصعوبة فقط بعض الأمهات (ليس كلهن ، وبالتأكيد لست أنا) قادرات على التعامل مع مثل الأبطال.
لم أستطع التبول وحدي. حتى لو أغلقت الباب للحظة ، وجدت أصابع ممتلئة وأصوات صغيرة فضولية طريقها تحتها. ذات مرة استحممت مع طفلي في مقعد نطاط على بساط الحمام ، وبسرعة كبيرة لدرجة أنني بالكاد كان لدي الوقت لشطف الشامبو من شعري (انسى العبث مثل الاستخدام بلسم وحلاقة) ، وفي ذلك الوقت كان ابني البالغ من العمر عامين قد ألقى نباتًا محفوظًا بوعاء على الأريكة وكان "ينظفه" بملعقة مشقوقة مسروقة من مطبخ.
بدا لي كما لو أن أحدهم راضٍ ، يحتاج الآخر إلى شيء ما. تمامًا كما يبدأ المرء أخيرًا بالنوم طوال الليل ، يبدأ آخر في الشعور بالكوابيس أو يمر عبر مرحلة غريبة من الاستيقاظ بعيون مشرقة في الساعة 2 صباحًا. اجتاحت الفيروسات المنزل بشراسة ، وكنا جميعًا نقع أحجار الدومينو. أول من يمرض يصيب إخوته أيضًا ، وبشكل حتمي - بعد أيام من تنظيف القيء وغسل الفراش وتغيير الملابس. حفاضات الإسهال - سأقع فريسة لنفسها ، تمامًا كما كان الأطفال يتغلبون عليها ويعودون إلى كونهم نشيطين (ومؤذيين) ذواتهم. ولا يمكنك الوالدين الصغار من السرير.
مع عدم وجود عائلة قريبة وزوج يعمل أكثر من 60 ساعة في الأسبوع ، ابتلعني شعور دائم بالإرهاق. كانت وجبات العشاء دائمًا باردة لأنني كنت أقضي الدقائق القليلة الأولى في تقطيع طعام أي شخص آخر أو التأكد من أن الطفل الصغير المتطلب لديه الكوب الملون تمامًا. كانت حواف قمصاني ملطخة دائمًا بالمخاط ، والأكتاف بصق. نظافتي الشخصية تراجعت عن نظافتي الشخصية ؛ كيف يمكنني غسل شعري أو قص أظافري بانتظام عندما يكون لدي أربعة رؤوس أخرى لغسلها و 80 أخرى من أصابع اليدين والقدمين لمواكبة ذلك؟ كيف يمكنني الحفاظ على منزلي نظيفًا عندما أسرع في ترتيب إحدى الغرف ، كانوا يفرغون دلوًا كاملاً من قطع LEGO في غرفة أخرى؟
لم يكن ذنبهم أنهم كانوا قليلًا وبحاجة إلى المساعدة والإشراف في كل شيء. كانوا مجرد الرضع والأطفال الصغار والأطفال في سن ما قبل المدرسة من الرضع والأطفال الصغار ومرحلة ما قبل المدرسة. لكنني مررت في كثير من الأحيان بحركات العناية بهم على الطيار الآلي ، واستنفدت الطاقة لأكون مشاركًا كما كنت أتمنى. تم دائمًا الاستغناء عن احتياطياتي ، وفقدت صبري على صغرها أكثر مما أود أن أعترف به.
فقدت الاتصال بالشخص الذي اعتدت أن أكونه قبل أن أكون أمًا لشخص ما ، لأن "أمي" كانت هويتي بالكامل. لقد استهلكتني مطالب الأمومة بالكامل. لم أكن نفس المرأة ، لم أكن نفس الزوجة ، أنا فقط... لم أكن مثلها. وعلى الرغم من أنني بذلت قصارى جهدي لإقناع نفسي أن هذا هو ما أريده ، وأنني كنت سعيدًا بكل شيء ، فقد كافحت - باستمرار.
بالطبع ، كان هناك الكثير ، كثير لحظات حلوة ، وما زلت أنظر إليها مرة أخرى بهذا الشد في قلبي (وهذا الصوت المضحك اللامعقول من مكان ما بالقرب من رحمتي الذي يهمس "واحد فقط ، عمرك 41 فقط").
لكن بشكل عام ، أعلم أنني لست بحاجة إلى المزيد من الأطفال ، بغض النظر عما يصر عليه الجهاز التناسلي المتقدم في السن. لأنني وجدت أخيرًا "أخدود" في الأمومة، وليس مع أمهات الرضع.
تمامًا مثلما يمكن لبعض الأشخاص الطهي والبعض الآخر لا يستطيع ذلك ، أو أن بعض الناس لديهم عيون زرقاء والبعض الآخر بني... بعض الناس يتمتعون بالحيوية مع الرضع والأطفال الصغار ، ويستمتعون بها كثيرًا. وبعض الناس ليسوا كذلك ولا يفعلون. أنا لست من النوع الذي كان قادرًا على الاستمتاع بكل لحظة مع أطفالي عندما كانوا صغارًا. لم أستطع الاستمتاع بهما بالطريقة التي قد يكون بمقدور نوع آخر من الأمهات - التي تنجذب بشكل طبيعي إلى تلك الفئة العمرية من السكان -. لم أكن "طبيعية" عندما يتعلق الأمر بالأطفال الصغار ، وظننت لسنوات أن هذا يعني بطريقة ما أنني لم أكن طبيعية في فترة الأمومة. لقد كان ذنبًا أحمله دون داع ، وهو ثقل على قلبي وروحي من أجله الأقل العقد الأول من الأبوة.
تخيل ارتياحي عندما كبر أطفالي وازدادت احتياجاتهم... حسنًا ، أقل احتياجًا ، بدأت بالفعل في الاسترخاء والاستمتاع بكوني والدًا. يمكن أن يكون ذلك لم يكن خطأي بعد كل شيء ، أنني مجرد والد أفضل عندما - شهيق - أنا قادر على تلبية بعض احتياجاتي الخاصة للتغيير؟ لم يقترح أحد على الإطلاق أنني ببساطة قد لا أكون من نوع الأم التي تتعامل مع مراحل الأطفال الصغار بسهولة ، وأنني لم أكن سيئًا بعد كل شيء. لقد كان الوحي ، لكنه كان سيفيدني في عالم من الخير لمعرفة ذلك عاجلاً.
يبلغ عمر أطفالي الآن 16 و 14 و 12 و 10 تقريبًا. لم أعد مسؤولاً عن كل مهمة منزلية ؛ يمكنني أن أطلب منهم المساعدة (الأعمال الروتينية جيدة للأطفال على أي حال ، يا أمير ؟!) وسيتوجب عليهم ذلك ، حتى لو كان ذلك على مضض. يمكننا مشاهدة الأفلام والعروض نحن الكل ليس فقط ما سيبقيهم مستمتعين. يمكننا إجراء مناقشات عميقة ودقيقة حول جميع أنواع الموضوعات ، والضحك معًا على مقاطع فيديو TikTok. يمكنهم إدارة الأدوية الخاصة بهم (ونقلها إلى المرحاض!) عندما يمرضون. إذا كنت أشعر بالطقس ، أو لا أرغب في الطهي ، فهم قادرون تمامًا على إطعام أنفسهم - بل والأفضل ، التنظيف بعد ذلك. يمكنني الركل بجانب المسبح أثناء السباحة ولا أنظر من كتابي أبدًا ، و أنا أم رائعة لأخذهم إلى المسبح. ويمكنني أخيرًا الاستمتاع بوجبة قبل أن تصبح فاترة بشكل غير جذاب.
لكن أفضل جزء هو أنني بصدق استمتع بها الآن. أحب مشاهدة اهتماماتهم تتطور ومهاراتهم الحياتية تزداد شحذًا عندما يكبرون ليصبحوا شبانًا. أبتهج بأعلى صوت في الأحداث الرياضية (مما يزعجهم كثيرًا) ، وقلبي يتسارع بينما أشاهد أطفالي يتنافسون. إنهم بارعون وحساسون وممتعون للتسكع معهم... ولم أعد أتساءل باستمرار عما إذا كان افتقاري للعاطفة ناتجًا عن قلة غريزة الأمومة. لأنني أستطيع أخيرًا أن أقول بكل قلبي إنني لا أحب أطفالي فحسب ، بل أحب أيضًا أن أكون أمهم. وبالنسبة لشخص تساءل عما إذا كان هذا سيحدث أو إذا كنت "محطمة"... هذا ضخم.
هل كل هذا لأقول أن الأبوة والأمومة المراهقات و مراهقون دائما نسيم؟ اممم لا. لا تزال هناك وفرة من اللحظات السيئة ، لأن الأبوة والأمومة بشكل عام ليست نزهة. لكني أفضل في التعامل مع الأشياء الصغيرة مما كنت عليه في أشياء الأطفال الصغار ، على ما يبدو.
ربما يكون الاختلاف الأساسي هو أنه عندما يختبرون صبري هذه الأيام ، يمكنني ذلك انطلق وانطلق في رحلة منفردة أو تجول بلا هدف في ممرات Target قليلاً. ولا داعي للقلق بشأن كارثة هائلة (أو ، كما تعلمون ، خدمات حماية الطفل) تنتظرني عندما أصل إلى المنزل.
