إذا قمت بشراء منتج أو خدمة تمت مراجعتها بشكل مستقل من خلال رابط على موقعنا ، فقد تتلقى SheKnows عمولة تابعة.
قبل الحمل مباشرة ، حصلت على أفضل شكل بدني في حياتي. كنت أقوم بتدريس فصول ركوب الدراجات في الأماكن المغلقة عدة مرات في الأسبوع ، وأجري ستة أميال كل يومين ، وأتناول الطعام بطريقة صحية ومغذية بالنسبة لي. الأهم من ذلك كله ، كنت أشعر بثقة لم أشعر بها من قبل. ربما للمرة الأولى على الإطلاق ، شعرت مثلي.
لطالما كان الوزن يمثل مشكلة بالنسبة لي ، حتى قبل سن البلوغ ، عندما أبلغ طبيب الأطفال البارد والدتي أنه بينما لم أكن زيادة الوزن ، لم أكن بحاجة إلى زيادة الوزن أيضًا. لم أترعرع في منزل يتواجد فيه الطعام والوزن ببساطة ؛ على العكس من ذلك ، كان الطعام والوزن من الثوابت الدائمة للهوس. لكن هذا الافتتان لم يكن مقصورًا على حياتي المنزلية. عندما كنت مراهقًا في برنامج Y2K ، فقد بلغت سن الرشد قراءة سبعة عشر و عالمي المجلات كما لو كانت بشارة. طلبنا أن تتناسب أجسادنا مع الجينز منخفض الارتفاع بشكل مستحيل وأن تسقط أذرعنا مثل الأغصان من قمم الخزان ذات الأربطة السباغيتي. كانت هناك رغبة ثابتة ومستمرة وغير قابلة للتحقيق - أ
يحتاج - لتبدو مثل سارة ميشيل جيلار في نوايا خبيثه.في سن 15 ، أصبح الضغط أكثر من اللازم بالنسبة لي ، وطوّرت علاقة سامة مع الطعام وجسدي. في تطور مريح بشكل غريب ، كنت أعاني دائمًا من دوار الحركة الحاد عندما كنت طفلاً ، وغالبًا ما أتقيأ أثناء ركوب السيارة لمدة خمس دقائق إلى المدرسة. بعبارة أخرى ، لم يكن التقيؤ مشكلة كبيرة بالنسبة لي. الشره المرضيلذلك ، جئت بسهولة ، وسرعان ما طورت عادة خطيرة تتمثل في إصابتي بالمرض بعد العديد من الوجبات. لم ينخفض وزني كثيرًا ، بل استقر بالأحرى ، لأنني كنت مطلعاً على تناول الطعام "بشكل طبيعي" معظم اليوم ثم النهم والتطهير مرة أو مرتين.
لي الشره المرضي عاش معي هكذا لسنوات ، بعضها أكثر اتساقًا من البعض الآخر. لكنها كانت دائما هناك. كان دائما خيارا بالنسبة لي. أينما كنت في حياتي ، كان الشره المرضي الذي أعاني منه يتدلى من حولي مثل سحابة مظلمة.
لم يكن الأمر كذلك حتى بلغت الثلاثين من عمري ، قبل بضع سنوات فقط من إنجاب ابني ، ظننت أنني وجدت السلام مع جسدي وأخيراً التغلب على الشره المرضي. لقد أصلحت حياتي بكل الطرق تقريبًا ، وتركت وظيفتي لكتابة رواية وانتقلت إلى جزيرة صغيرة على الجانب الآخر من البلاد. عملت مع معالج وخبير تغذية لإيجاد التوازن الصحيح للسيطرة والحرية التي كنت بحاجة إليها للتعافي. لقد تخلصت من الوزن الذي كنت أرغب في إنقاصه بطريقة صحية ومستدامة ، ووصلت إلى مستويات اللياقة التي كنت أسعى لتحقيقها. شعرت جيد.
ثم حملت. وقد وصل حملي بجوع عميق لا يشبع لم يختف أبدًا. في الواقع ، اكتشفت أنني حامل عندما أدركت أنني شعرت بالجوع لعدة أسابيع متتالية. حملي ذكرى ضبابية لنوتيلا وباد تاي ودوريتوس. انحنى بشدة إلى عبارة "ترك نفسي أرحل" - وكان ذلك محررا. نعم ، كنت جائعًا حقًا (نمو الإنسان أمر مرهق جسديًا بقدر ما يحصل) ، لكنني أيضًا انغمس في ذلك عن قصد. باعتباري شخصًا قيد حصولي على تناول الطعام طوال حياتي ، فقد كان أمرًا ممتعًا ومبهجًا أن آكل ما أردت ، في أي وقت.
ولكن بحلول ستة أشهر ، تلاشت الجدة وظهرت آلام الظهر الوركية. في هذه المرحلة ، عندما كان الغرباء يمدون يدهم ويلمسون بطني دون أن يطلبوا مني ، شعرت بالرهبة. من الناحية الفكرية ، كنت أعرف أنني كنت أنمي إنسانًا. لكن في الواقع لم أشعر بهذه الطريقة. لم تصدمني الحقيقة (وأنا أعلم الآن أنها لم تصدمك حقًا حتى يتم تغطيتك بالبصاق في الثالثة صباحًا). كل ما شعرت به كان ضخمًا. عندما نظرت في المرآة ، لم أرَ قوة وجمال الحمل. لم يتم الترحيب بي إلا بمستوى من الكراهية الذاتية كنت أتمنى بشدة ألا أراه مرة أخرى.
فاتني جسدي القديم ومدى سهولة تحركه. لقد فاتني ثقتي القديمة. فاتني الطريقة التي نظر إلي بها شريكي من قبل. فاتني القدرة على ارتداء حمالة صدر. فاتني عدم تسمية "سيدتي". لكني احتفظت بكل هذا لنفسي ، خجلة ، على افتراض وجود ذلك كانت هذه الأفكار تعني أنني كنت سطحيًا ومنغمسًا في نفسي لأصبح أماً - هذا ما كنت عليه لا يستحق. مع اقتراب موعد الولادة ، أخفيت مشاعري الحقيقية المؤلمة بالاشمئزاز من الذات بالابتسامات والمشتريات اللامتناهية لملابس الأطفال.
ليس من المفاجئ إذن أنني في أدنى نقطة عاطفية لدي أثناء الحمل ، سعيت إلى الراحة في الشره المرضي. بعد استنشاق بيتزا في إحدى الليالي ، شعرت بالانتفاخ لدرجة أنني اعتقدت حقًا أنني قد أنفجر. هزت إلى الحمام وجلست في الوضع المألوف على ركبتي ، الآن فقط كانت معدتي تتأرجح في مقعد المرحاض. وغمرتني موجة جديدة من كراهية الذات: لم أكره جسدي فحسب ، بل كرهتني الآن نفسي لفعلت شيئًا كنت أعرف أنه فظيع جدًا ، ومخزي جدًا ، وغير عادل لطفلي. هل كنت سأفعل هذا حقًا ، على بعد أشهر فقط من التسليم؟ تخيلت كيف سيكون شعوري داخل بطني. هل يعرف؟ هل سيصاب بالجوع بعد؟ هل يؤذيه؟
ومع ذلك ، فقد مررت به. لسعت عيني وانكسر قلبي عندما علقت إصبعي في حلقي. لكن قلبي لم ينكسر من أجل ابني ؛ كنت أعلم أنه سيكون بخير. كان قلبي ينكسر بالنسبة لي. عندها فقط أدركت أنه منذ أن أصبحت حاملاً ، لم أحرم نفسي من الطعام ، بل من الحب. في مكان ما على طول الطريق لأصبح أماً ، فقد اتخذت قرارًا بأن أضع نفسي في الخلف وأعطيت كل ما أملكه لابني المستقبلي ، لشريكي ، وحتى لكلابنا. لقد نسيت عني. ترك نفسي لا يعني حقا أنني اكتسبت وزنا مع التخلي ؛ كان ذلك يعني أنني فقدت بصري.
كانت هذه هي المرة الأخيرة. على الرغم من أنها لم تكن المرة الأخيرة التي فكرت فيها في الأمر ؛ ولا حتى قريبة. عيد ميلاد ابني الأول في غضون أسابيع قليلة ، وما زال كل يوم يمثل تحديًا بالنسبة لي أشعر بالرضا عن نفسي ، للاحتفال بالإنجازات الجسدية لجسدي ، لتكريم ما بعد الولادة معالجة. لقد وجدت أن جسدي بعد الولادة أكثر غرابة من جسمي الحامل ، وأصبح الشوق لمعدتي القديمة والوركين والثدي أكثر قوة. أحسد النساء اللواتي يدّعون احتضان "ندوب المعركة" بشكل كامل من الحمل والولادة ، وعلامات التمدد الجديدة والمنحنيات الجديدة. أنا لست واحداً منهم ، أو على الأقل ليس بعد. وقد لا أكون كذلك أبدًا.
لكن ما تعلمته هو أن الشعور بعدم الأمان أو تدني احترام الذات أو حتى كراهية الذات لا يجعلني أقل رعاية أو تكريسًا للأم. إن امتلاك هذه المشاعر يجعلني إنسانًا أمينًا ومعقدًا ، كما أنني أما. كلما أسرعنا في الحديث عن هذه المشاعر بصوت عالٍ وقمنا بتطبيعها ، كلما شعرنا سريعًا بالوحدة في صراع أعرف أنه شائع جدًا.
الكاتب الأكثر مبيعا جوليا سبيروالكتاب القادم ، ممتلىء (تكمن المؤثرة في معاناتها مع الشره المرضي ، مستوحاة من جوليامعركة شخصية) ، في أبريل.
