هل تتساءل ما هو التحدي الأكبر الأبوة والأمومة شارك مع السابق هو؟ حسنا انها كله. أي شخص يخبرك بخلاف ذلك هو كاذب كبير السن (أو لم يفعل ذلك بنفسه مطلقًا ، وبالتالي فهو غير مؤهل تمامًا لإبداء الرأي). يمكن أن تكون الأبوة والأمومة المشتركة مع حبيبك السابق مرهقة وفوضوية وتجعلك ترغب في تمزيق شعرك بشكل منتظم. وفي حين أن العثور على مكان جميل للأبوة والأمومة أمر ممكن ، فقد يستغرق الأمر سنوات.
أنا أتحدث من الخبرة. انفصلت أنا وزوجي السابق منذ أكثر من خمس سنوات ، وأود أن أقول إن السنوات الثلاث الأولى كانت بشعة للغاية. كان يوافق ، ويمكنني أن أقول ذلك الآن ، لأننا أصبحنا أصدقاء مرة أخرى ويمكننا التحدث عن هذه الأشياء. (لسنا في المرحلة التي نضحك فيها فعلاً بشأن رسائل البريد الإلكتروني المسيئة لعام 2014 ، لكننا نصل إلى هناك.)
ومع ذلك ، هذا لا يعني أنه لا تزال لدينا مشاكل. بالتأكيد لدينا مشاكل. ومحادثات صعبة ومحبطة - وتداعيات مزعجة لا طائل من ورائها. فقط في هذه الأيام ، من المرجح أن نلعن بعضنا البعض تحت أنفاسنا ، ونعبس قليلاً ثم نحصل على أكثر من ذلك - بدلاً من إجراء مباريات صراخ في الأماكن العامة أو إرسال رسائل بريد إلكتروني طويلة من المرارة والصفراء في كل آخر.
لذلك ، بعد أن خرجت أقوى من الجانب الآخر ، أشعر أنني مؤهل لمشاركة بعض الحقائق القاسية حول عملية الأبوة والأمومة المشتركة مع حبيبي السابق. لكن ليس عليك أن تأخذ كلامي على محمل الجد. تحدثت أيضًا إلى عالم نفسي مشهور الدكتورة فانيسا لابوانت لمنظور احترافي.
أكثر:عطلتي السابقة وأنا معًا لنجعل أطفالنا سعداء
1. قد لا تعرف في الواقع ما هو الأفضل لأطفالك
في الولايات المتحدة والعديد من البلدان الأخرى ، تتخذ جميع محاكم الأسرة تقريبًا قرارات بشأن حضانة الأطفال بناءً على ما هو موجود مصلحة الطفل. تنظر المحكمة في عوامل مختلفة عند تحديد المصالح الفضلى - بما في ذلك الاتساق والعمر والسلامة والدليل على القدرة الأبوية. قد تنظر الدولة أيضًا في ما إذا كان أحد الوالدين أكثر استعدادًا لتعزيز علاقة صحية مع الوالد الآخر.
سواء انتهى بك الأمر في المحكمة تتجادل حول الحضانة أم لا ، فهذا هو المعيار الذي يجب أن تضعه في اعتبارك طوال طفولة أطفالك. هل من مصلحة طفلك أن يصرخ بالإساءة إلى الوالد الآخر أثناء التسليم؟ هل من مصلحتهم أن تربيتهم على تصديق أن الوالد الآخر غادر لأنهم لم يهتموا؟ أم منعهم من رؤية الوالد الآخر لأن لديهم شريكًا جديدًا؟ إذا كنت تفعل أيًا من هذه الأشياء ، فأنت لا تفعل ما هو الأفضل لأطفالك. أنت تخذلهم كثيرًا.
2. ما حدث خلال علاقتك ليس له صلة الآن
قد يكون من الصعب التخلي عن الخلافات والخيانات القديمة ، ولكن إذا واصلت قضم عظام الخلاف تلك لفترة طويلة بعد انتهاء علاقتك انتهى الأمر ، سينتهي بك الأمر فقط بسبب الغضب والإحباط - والذي يمكن أن يكون له تأثير على أطفالك ، ناهيك عن أي علاقات رومانسية مستقبلية بنفسك. إذا عاملك حبيبك السابق معاملة سيئة أثناء العلاقة ، فلديك كل الحق في أن تشعر بما تشعر به حيال ذلك - ولكن ليس من مصلحة أحد أن تفكر في ذلك. وحتى لو خدعك حبيبك السابق 17 مرة أثناء تواجدكما معًا ، فهذا لا علاقة له بحقهم في رؤية أطفالهم. آسف ، ولكن هذا صحيح. حتى سكان القرية يُسمح لهم برعاية الوالدين. إذا كنت لا تزال تعاني من مشاكل في العلاقة ، فاحصل على العلاج. أنت بحاجة إلى القيام بكل ما يلزم للمضي قدمًا والعيش حياة أكثر سعادة وصحة أنت. يشرح لابوانت أن الأبوة والأمومة المشتركة يمكن أن تكون أسهل بكثير إذا قام الآباء بعملهم الخاص في علاج أنفسهم.
3. مشاعرك تجاه حبيبتك السابقة لا تهم
ليس عندما يتعلق الأمر بأطفالك ، على الأقل. احتفظ بهذه المشاعر والآراء لجلسات العلاج أو التحدث إلى أصدقائك. إذا سمع أطفالك أنك تسيء لفظك السابق ، فهم إرادة تأخذ ذلك في شكل ما - ومن غير المرجح أن تنتهي بشكل جيد. كآباء ، نحن المعلمون الأوائل لأطفالنا ، وهم يتعلمون منا أشياء سيئة وكذلك أشياء جيدة.
يقول لابوانت: "سيعبر الأطفال دائمًا عما يحدث بين الوالدين ، حتى عندما - وربما على وجه الخصوص - عندما يكون الوالدان منفصلين أو مطلقين". "لذلك إذا كان هناك عداء ونزاع بين الوالدين ، فسيتم امتصاص هذا من قبل الطفل ، وسيحتاجون إلى التعبير عنه." وفقًا لابوانت ، قد يظهر هذا في صورة غضب أو قلق أو لوم الذات أو التحدي أو الاكتئاب أو أي عدد من الطرق - لا شيء منها إيجابي. (من الواضح ، إذا كنت تعتقد بالفعل أن حبيبتك السابقة هي والد رائع وشخص رائع ، فهؤلاء نكون أنواع المشاعر التي يمكنك مشاركتها مع أطفالك. لا يوجد ما يكفي من الحب في ترتيبات الأبوة والأمومة ، لذلك إذا شعرت بذلك ، انشره.)
أكثر:هل ستؤذي عقودي من الإفراط في المشاركة عبر الإنترنت أطفالي؟
4. إنها جدا صعب عندما ينتقل حبيبك السابق
سواء كنت تتعايش مع حبيبتك السابقة أم لا ، فمن الصعب أن تقابل شخصًا آخر. هذا ينطبق حتى لو كنت بالفعل مع شريك جديد بنفسك. لأنه من المرجح أن يصبح شريكك السابق الجديد حضوراً هاماً في حياة أطفالك - شخص ينمو ليحبه ويثق به ويعتمد عليه في الرعاية والدعم والمشورة. من الصعب تحمل ذلك ، ولا يتوقع منك أحد ليس للنضال معها أنت لست روبوتًا.
سيصبح الأمر أسهل بمرور الوقت إذا قبلت أن هذا هو الإعداد الجديد وركزت على المضي قدمًا في نفسك. إذا كان يزعجك أن ترى ما الذي يفعله حبيبك السابق مع شريكه الجديد ، فقم بإلغاء متابعته على وسائل التواصل الاجتماعي ، كما يقترح لابوينت. تذكر ، لن يحل محلك أحد أبدًا كأم أو أبي لأطفالك. ستكون دائمًا رقمهم الأول. (اكتب هذا وقم بتثبيته على الحائط الخاص بك إذا كان عليك ذلك).
5. إذا قمت بتخريب علاقة حبيبك السابق بأطفالك ، فسوف يعود ذلك لعضك في المؤخرة
وهذا لا يعني فقط منع أطفالك من رؤية الوالد الآخر. يأتي في أشكال عديدة ، من إخبار الأطفال بأن الوالد الآخر لا يهتم بهم أو جعل الأطفال يشعرون بالذنب بشأن الاستمتاع بوقتهم مع الوالد الآخر. في الواقع ، بصفتك أحد الوالدين ، فإن وظيفتك هي تشجيع علاقة صحية مع الوالد الآخر ، بغض النظر عن شعورك تجاه هذا الشخص. يقدم لابوانت النصائح التالية:
- لا تتحدث أبدًا بشكل سيء عن الوالد الآخر أو أفعالهم / خياراتهم.
- تحقق دائمًا من مشاعر طفلك وعواطفه ، وعندما يتعلق الأمر بالوالد الآخر ، كن يقظًا بشكل خاص بشأن التحقق من صحة الشعور دون إلقاء الوالد الآخر تحت أوتوبيس.
- لا تطرح أسئلة حول ما يحدث في منزل الوالد الآخر. أنت لا تريد أن يشعر أطفالك أنك تحفزهم على التفاصيل.
- دون ميغيل رويز في الاتفاقيات الأربعة كتب ، "لا تشوبها شائبة مع كلمتك ،" وهذا هو الوقت المناسب لذلك هل حقا نسعى جاهدين من أجل ذلك. تعتبر الإشارة إلى زوجتك السابقة على أنها "أم / أب لأولادي" بدلاً من "زوجك السابق" أحد الأمثلة على كيفية غرس كلماتك في السعي وراء وجود أسري أكثر تناغمًا.
- قم بتسهيل الاتصال اليومي بين أطفالك ووالدهم الآخر أثناء وجود الطفل في منزلك. كن مسؤولاً عن هذا الأمر لأطفالك حتى يتمكنوا من الاعتماد عليك كقناة للوالد الآخر.
- كن مسؤولاً عن أشياء طفلك فيما يتعلق بما يتنقل بين المنازل. بعد كل شيء ، لم يطلبوا هذا. تقع على عاتقك مسؤولية إبقاء الوضع بسيطًا بالنسبة لهم.
- حاول أن يكون لديك تدفق مفتوح للتواصل بينك وبين الوالد الآخر لأطفالك. اطلب من والدهم الآخر معرفة المعلومات والتطورات المهمة من أنت وليس من اولادك.
عندما يتعلق الأمر بأشياء الحياة الصعبة ، والانفصال و الطلاق هناك مع أسوأ ما في الأمر. لكن الانفصال والطلاق نفسيهما لا يؤذي الأطفاليقول لابوانت. ماذا او ما هل يؤذي الأطفال هو الصراع. "إن أهم شيء يمكن للوالدين التركيز عليه في هذه المواقف هو إيجاد طريقة لعلاج علاقتهم و حتى يتسنى لهذه الأشكال الجديدة من التواجد كأسرة أن تتكشف دون سمية الصراع " يضيف. لا يمكن اقبل المزيد.
إخلاء المسؤولية: لا ينطبق عليك أي مما ورد أعلاه إذا كنت تشارك الأبوة والأمومة مع شخص يسيء إليك أو يسيء إليك الأطفال أو إذا كانت لديك مخاوف حقيقية بشأن سلامة أو رفاهية أطفالك عندما يكونون من أحد الوالدين رعاية. إذا كنت بحاجة إلى مساعدة فورية ، فاتصل برقم 911 أو خدمة الطوارئ المحلية. لمزيد من المساعدة والمشورة ، اتصل على الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي على الرقم 1-800-799-7233 (SAFE).
