أود أن أصدق أنني شخص جيد ، وفي الغالب أعلم أن هذا صحيح. ومع ذلك ، هناك سر مظلم من ماضي لا يزال يطاردني. لسنوات عديدة ، كنت متنمرًا رهيبًا.
في البداية ، أردت بشدة أن أكون محبوبًا. كانت حياتي المنزلية مختلفة عن حياة معظم الأطفال. لم يكن لدي أم أو أب ، وعمي ، الذي - مع صديقه - قام بتربية أخي الأكبر وأنا ، كل عام تقريبًا بسبب العمل. كنا أطفالًا جددًا على الدوام ، وكان العثور على أصدقاء جدد باستمرار تحديًا في أحسن الأحوال ، والقلق يثير القلق في أسوأ الأحوال.
أكثر: رسالة مفتوحة من أم إلى دونالد ترامب: أنت تعلم أطفالنا أن يكونوا متنمرين
لم يساعدني أنني كنت دائمًا على الجانب المحرج قليلاً. ربما كان ذلك متعلقًا بشخصيتي ، أو ربما كان ذلك بسبب الجسدية واللفظية تعاطي عانينا من النمو. بينما يمكنني القول بصدق أن أخي وأنا أفضل بكثير مرحلة الطفولة من والدتنا وعمنا وعمتنا ، أدرك الآن أن نشأتنا كانت أقل من مثالية. كنا محبوبين ، لكننا تعرضنا للضرب أيضًا - بالأيدي والأحزمة والكلمات - وهذا العنف خلق إحساسًا مكسورًا بتقدير الذات وصعوبة في تكوين روابط حقيقية مع الآخرين.
كان هذا الغرابة بداخلي واضحًا للأطفال الآخرين. في غضون أيام من بدء دراستي في مدرسة جديدة ، سيتم وصفي بالمنبوذ ، ثم أتحمل المضايقات المتكررة التي تأتي مع كونها غريبة جدًا. كانوا يضايقونني بشأن ملابسي وجسدي ووجهي ، وكان الأطفال الأكثر شراسة يهددونني بركل مؤخرتي إذا تجرأت على الدفاع عن نفسي.
في الصف الرابع ، بعد أن تم نقلي في منتصف العام الدراسي ، عدت مرة أخرى مستهدف من قبل المتنمر. الفتاة ، التي نسيت اسمها منذ فترة طويلة ، جعلت من الأمر نقطة للسخرية من وجهي ، وأخبرت كل شخص في مرمى السمع كيف بدت قبيحًا وبنيًا وغريبًا.
"اسمك الجديد هو Big Nose" ، قالت ، وضحك كل من حولها. قلت لها أن تصمت ، وابتعدت. عندما غادرت ، شعرت بقوة يدي تدفعني إلى الحائط. عندما جلست ، كانت الفتاة في وجهي.
"هل تريد القتال؟" صرخت.
لقد سئمت من التعرض للهجوم. تعبت من أن تكون مؤخرة نكات الناس. تعبت من الشعور بالخوف والخجل والكراهية. في تلك اللحظة ، قررت أن الطريقة الوحيدة التي سيتوقف بها الأمر هي إذا قاومت.
قلت "نعم". كنت هادئًا ، وعلى الرغم من أنني شعرت في داخلي بارتعاش جسدي ، إلا أنني حدقت في عينيها. أذهلها ردي. يمكنني أن أقول إنها تتوقع مني أن أتراجع ، وأن أرتعد من الخوف. لم أفعل ، ولن أفعل ذلك مرة أخرى.
لقد تراجعت وتمتمت بشيء حول مشاهدة مؤخرتي لأنها ستجذبني حقًا في المرة القادمة. بالطبع ، لم تفعل.
في العام التالي ، مرة أخرى في مدرسة جديدة ، قبل أن تتاح لي الفرصة لأي شخص لإهانتي ، أخذت الأمور على عاتقي. أمسكت زميلًا في الصف من شعره وهددته باللكم إذا نظر إلي بطريقة خاطئة. أطلقت على فتاة صغيرة في صفي اسم "الحمار السمين" و "الخنزير" ، على الرغم من أنها لم تفعل شيئًا معي أبدًا.
تم قبولي ، لأول مرة في حياتي ، في مجموعة "الأطفال الرائعين" ، فقط لأنهم كانوا خائفين من أعصابي. اعتقدت أن خوفهم كان الاحترام. اعتقدت أن استعدادهم للسماح لي بالوقوف معهم في الغداء كان صداقة.
أكثر: الطفل الذي أطلق النار على والدته الناشطة المسلحة سيدفع ثمنًا حزينًا
في المدرسة الإعدادية ، بدأت في خوض معارك منتظمة. تم تعليقي مرتين بسبب الشجار مع الطلاب في الحرم الجامعي ومرة واحدة لقتال فتاة في محطة الحافلات الخاصة بنا. لم أتراجع أبدًا ، ولم أتراجع أبدًا - في الواقع ، كنت عادةً ما أثير ذلك. لقد استمتعت بالاحترام الخاطئ الذي اعتقدت أنني أحظى به. لا أحد يمكن أن يؤذيني إذا آذيتهم أولاً. إذا أخبرني أحد الأصدقاء أن شخصًا ما كان يزعجهم ، فلن أطرح أسئلة ؛ كنت سأجد عدوهم وأطرحهم أرضًا دون سابق إنذار. عندما لم أكن أتحرش بالآخرين ، كنت أدخن الحشيش أو أشرب مع أصدقائي. كان عمري 12 عامًا فقط.
استمر السلوك في المدرسة الثانوية ، عندما أخرجت سكينًا من جيبي أثناء التوجيه في الصف التاسع تخويف الفتاة التي أعطتني نظرة قذرة ورفعت يديها في إشارة "لنتشاجر" قبل أسبوع في مجمع تجاري. أمسك بي مسؤول ، وتم طردني على الفور.
في المنزل ، وصلت الإساءات إلى مستوى ضار. كان شريك عمي شريرًا سراً بالنسبة لي كلما كنا بمفردنا. كان يخبرني أنني عديمة القيمة ، وسوء الحظ ، ولقيطًا ، ولا أحد يريدني ، ناهيك عن حبني. لقد ازدهر على تحطيمني حتى أبكي. كنت سأترجم هذا الألم إلى طريقة تصرفي في المدرسة ، مما أدى إلى تقسيم الطلاب بالطريقة نفسها. كانت دورية وقبيحة. كانت هذه هي الطريقة التي اعتقدت أن العالم يعمل بها.
عندما انتقلنا إلى ولاية جديدة بعد عام ، وتم تسجيلي مرة أخرى في مدرسة عامة ، واصلت نفس السلوك. لم أكن أعرف كيف أتصل بأي شخص إذا لم يتضمن شكلاً من أشكال العنف.
بعد بضع سنوات ، في سن السابعة عشر ، أصبحت أماً. أود أن أخبرك أن غبائي وعدواني قد تلاشى بمجرد أن حملت ابني على صدري ، لكن الحقيقة هي أنني أمضيت عدة سنوات أخرى في التمثيل وتمكين نفسي من خلال إضعاف الآخرين.
أكثر: عاملني طبيب أطفال ابني مثل الأبله ، لذلك طردتها
حدث تغيير عندما أدركت ، وأنا في العشرين من عمري وأم لولدين ، أنني بحاجة ماسة للعلاج. جلست مع أول معالج نفسي وقمت بتفصيل الإيذاء المزمن الذي عانيت منه في المنزل وكيف شعرت بالغضب طوال الوقت. ساعدني المعالج في رؤية العلاقة بين الشخص الذي أساء معاملتي وكيف أساءت للآخرين. في تلك اللحظة ، أدركت أنني كنت أجسد الشخص الذي يؤذيني أكثر من غيره ، ولم يكن هذا هو ما أريد أن أكون.
كما أنني لم أرغب في أن أكون قدوة لأولادي. لقد تأذيت ، وأردت حمايتهم من الشعور بالألم الذي تحملته. بسببهم وبسبب نفسي ، اتخذت قرارًا واعًا بالتغيير.
لم يكن الأمر سهلا. كما أنه لم يحدث بين عشية وضحاها. ببطء ، من خلال العمل الشخصي والالتزام بأن أكون شخصًا أفضل ، تخلصت من قبح ما كنت عليه في السابق. في الآونة الأخيرة ، أمضيت عامًا في توجيه الفتيات المراهقات المسجونات. تعامل الكثير منهم ، مثلي ، مع الإساءة في المنزل وترجموا تلك التجارب إلى سلوك عنيف تجاه الآخرين. أردت أن أوضح لهم أنه من الممكن تجاوز الصدمة.
سأظل دائمًا خجلًا من المعاناة التي سببتها للآخرين. الآن ، بعد ما يقرب من عقدين من الزمن ، أدركت مدى خطأ أفعالي وكيف أتحمل مسؤولية ما فعلته ، بغض النظر عن الإساءة خلال طفولتي. أعتقد أن المتنمرين الآخرين يعانون أيضًا من ألم عميق وربما يحاولون التغلب على هذا الألم من خلال إيذاء الآخرين. إنها حلقة لا يجب أن تستمر.
قبل أن تذهب ، تحقق من عرض الشرائح لدينا أدناه:
