كتبت الشهر الماضي عن كيف كلفني الاضطراب ثنائي القطب - حسنًا ، ليس القدرة - ولكن القدرة على القراءة. أنا ممتن للغاية لأن التركيز والتركيز والدافع للقراءة قد عاد مع تقدم شفائي.
ولكن هناك بعض الأشياء الأخرى المفقودة في حياتي والتي أتمنى بشدة أن أستعيدها. أو أتمنى لو لم أخسر في المقام الأول. (الاكتئاب يصيبني كثيرًا في الوقت الحالي ، لذا سامحني إذا عشت في الماضي مع إخفاقاتي قليلاً).
أولا أصدقاء. لقد قمت كتبت عن هذا من قبل أيضًا ، ولكن تم إحضار الموضوع إليّ مؤخرًا عندما تلقيت رسالة من صديق سابق كنت أحاول الوصول إليه ، على أمل إعادة تأسيس العلاقة. كان أحد الأسباب الرئيسية لقاطعتي هو أنه في كل مرة نخرج فيها ، شعرت أنها "هي وأنا وبؤسي".
أكثر:5 أشياء فعلها العلاج بالنسبة لي
لقد أقرت أنه في بعض الأحيان كانت صداقتنا مثقلة ببؤسها أيضًا ، ولكن من الواضح أنه إما لم يتم حسابها بنفس القدر ، أو أن صداقتي استمرت لفترة طويلة. (إذا كانت طويلة جدًا بالنسبة لها ، فقد كانت أطول بالنسبة لي). أشعر بخيبة أمل كبيرة ، الآن بعد أن أصبح "كلبي الأسود" أصغر حجمًا ومقيدًا ، وجدت أسبابًا أخرى لعدم الارتباط بي. لجعل الأمر أكثر إثارة للسخرية ، فقد كانت معالجة وتدرس الآن علم النفس.
أنا أيضا أفتقد الحصول على راتب ثابت. كانت آخر وظيفة مكتبية من 9 إلى 5 سنوات مضت أكثر من عشر سنوات ، ومنذ ذلك الحين لم تسمح لي حالتي العقلية بالحصول على منصب آخر والاحتفاظ به. سمح لي الأمن المتمثل في معرفة مقدار المال الذي سأحصل عليه كل شهر بالتخطيط.
والسفر. أنا حقا أفتقد السفر. من المسلم به أن جزءًا من عدم قدرتي على السفر الآن يتحدد من خلال جسدي الصحة. لكن قلقي سيجعل الأمر أكثر صعوبة. الآن يمكنني بالكاد أن أهرب لقضاء عطلة نهاية الأسبوع ، وحتى ذلك الحين يجب أن أراقب مزاجي بعناية ، وأن أقوم بالحد من أنشطتي ، وتتبع أكلي ونومي ، وتجنب الازدحام.
أكثر: اعتقدت أن الهوس الخفيف الذي أصابني كان مجرد راحة من اكتئابي
أحد أعمق أسفي هو أنه عندما لم يتم تشخيصي ولم أعالج ، لم أستطع تحقيق إمكاناتي. لقد التحقت بجامعة Ivy League ، لكن لا يمكنني القول إنني خرجت منها بما يمكنني الحصول عليه وما ينبغي أن أحصل عليه. أشعر الآن أنني تزلقت بسبب نوبات اكتئاب عديدة ، وقلة التركيز والتركيز ، والارتباك. حتى أنني أخذت إجازة لمدة عام لأجمع رأسي معًا ، ولكن نظرًا لأن ذلك لم يشمل الحصول على مساعدة للاضطراب ثنائي القطب ، فإن قيمته كانت موضع شك.
خشية أن يبدو هذا وكأنه لا شيء سوى النحيب (الذي يخبرني به اكتئابي هو ما هو عليه) ، هناك أيضًا بعض الأشياء التي أخذها مني الاضطراب ثنائي القطب ولا أفوتها على الإطلاق.
الغريب أن أحدهم يعمل من 9 إلى 5 مكتب. بينما أفتقد الراتب الثابت ، لا أفوت على الإطلاق الأشياء التي جاءت معها. الآن ، من خلال القيام بعمل مستقل ، يمكنني أن أجعل عملي يتناسب مع الأشياء التي أحتاج إلى القيام بها (مثل رؤية المعالج) والأشياء التي يجب أن أفعلها (مثل التباطؤ عند الإصابة بالاكتئاب). لست مضطرًا إلى الاستيقاظ في نفس الوقت كل يوم وارتداء الملابس المناسبة (إن وجدت) ومحاولة الانسجام والتواصل الاجتماعي مع زملائي في العمل. لم يكن ذلك سهلاً بالنسبة لي وأصبح شبه مستحيل بعد الانهيار الكبير.
وبقدر ما أفتقد السفر ، لا أفتقد رحلات العمل. مرة أخرى ، أن تكون "قيد التشغيل" طوال الوقت ، لأيام في كل مرة ، بدون وقت أو مكان لفك الضغط ، سيكون مستحيلًا الآن. نظرًا لأننا عادة ما نضطر إلى مشاركة غرف الفنادق ، لم تكن هناك فرصة حتى في أي وقت بمفرده ، وهو ما أحتاج إلى قدر معقول منه. لم أستطع أبدًا الحصول على تعليق من "الأكل الجماعي" أيضًا.
أكثر:فقط لأنني مصاب برهاب الخلاء لا يعني أنني انطوائي
أخيرًا ، لا أفتقد الصديق الذي كسرني بالفعل وحطمني بشكل أسوأ. (كتبت عنه في بلدي آخر حول الغاز.) لم يكن تقديري لذاتي كبيرًا قبل العلاقة ، ولكن بعد ذلك انتقل إلى أرقام سلبية. كان إيذاء النفس ، والتطبيب الذاتي ، والشك بالنفس ، والتحدث السلبي عن النفس هي ما كنت أستخدمه بدلاً من ذلك. لكن ريكس لم يفعل ذلك بمفرده. كان لديه اضطراب ثنائي القطب هناك لتعزيز كلماته وأفعاله. وعدم السماح لي برؤية ما كان يحدث.
الاضطراب ثنائي القطب هو عمل متوازن بأكثر من طريقة. يأخذ الأشياء الجيدة من حياتنا. لكن معالجي يذكرني بأنه يمنحني أيضًا فرصة - عندما أعيد بناء حياتي ، يمكنني اختيار القطع التي أرغب في استعادتها وأيها أريد التخلص منها. والأجزاء التي يمكنني إعادة بنائها هي ما يجب أن أركز عليه.
وسأفعل ، بمجرد أن تحررني موجة الاكتئاب هذه.
