إحدى ذكرياتي الأولى عن تربية الأبناء هي أنني أحمل ابني حديث الولادة وأبكي من الحب الكبير الذي كنت أحمله تجاهه. كانت هناك موجة من الشعور لم أشعر بها من قبل.
مع تقدم الجدول الزمني ، تتغير ذكرياتي عن الأبوة والأمومة. واحد صعب بشكل خاص: أنا أحمله بقوة على صدري وأصرخ ، "توقف! قف!" وهو يصرخ بأنه يريد أن يموت. كان عمره ثلاثة أعوام.
لم أكن أعرف في ذلك الوقت أن ابني كان يعرف الخوض وكان يعاني من اضطراب مزاجي عميق. كنت أعلم أنه كان رائعًا ومحبوبًا ومحبوبًا. كنت أعلم أنه يريد أن يُحتجز طوال الوقت ، وأنه يتحدث مثل شخص بالغ ، وفي كل مكان ذهب إليه الناس يطلقون عليه لقب "الأستاذ الصغير". كنت أعلم أيضًا أن انهياره كان يزداد سوءًا. لم يكونوا كذلك نوبات الغضب لكن الانفجارات العنيفة التي تضمنت إيذاء النفس بشكل رهيب ويتوسلني أن أقتله.
كان صغيرًا جدًا ، ولدي أيضًا ابنة تبلغ من العمر عامًا واحدًا مثبتة في وركي. كنت في حالة خسارة كاملة ، محرومة من النوم ويائسة. لا أعتقد أنني سأتغلب حقًا على الشعور بالذنب الذي أشعر به بسبب الطريقة التي صرخت بها وهددته في محاولاتي للحفاظ على سلامته. واستمرت هذه السلوكيات الخاصة بي لسنوات ، حيث فشلت كل نصيحة تلقيتها من كتب الأبوة والأطباء والآباء الآخرين في مساعدتي في دعم طفلي الذي يعاني. انحدر إلى أسفل ، رافضًا الذهاب إلى المدرسة ، وفي النهاية احتاج إلى دخول المستشفى في وحدة الطب النفسي للأطفال.
بعد سنوات من المواعيد والتقييمات وتجارب الأدوية ، بدأنا أخيرًا نفهم أنه يعاني من طيف التوحد. كان يتأقلم أيضًا مع الحالة المزاجية غير المنظمة بشدة. أخرجته من المدرسة ، حيث نظر إليه المدرسون والموظفون على أنه "مشكلة سلوكية" وليس طفلًا بحاجة إلى المساعدة. التقيت يوميًا بمعالج سلوكي معرفي على مدار عام لتعلم استراتيجيات تربية أفضل. وبدأت أرى أنماطي الخاصة للحاجة والكفاح. أنا لا أعاني من مرض التوحد ولا أعاني من اضطراب ثنائي القطب. ولكن بمساعدة الطبيب النفسي لابني ، بدأت ألاحظ اضطراب نقص الانتباه والقلق وتقلبات المزاج.
فجأة ، بدا العالم مختلفًا بالنسبة لي. لم يعد هذا عبارة "أنا ضد. سيناريو الأبوة والأمومة الصعبة للأطفال "، حتى مع المضاعفات الإضافية لتلقي بناتنا أيضًا تشخيصات جديدة - واحدة بها ADHD والقلق ، والآخر مع ASD و ADHD.
كانت هذه صورة عائلتنا ، وليست سلسلة من المشاكل التي يجب أن أصلحها في أطفالي.
كانت هذه صورة عائلتنا ، وليست سلسلة من المشاكل التي يجب أن أصلحها في أطفالي.
لقد أمضيت حياتي خجولة من سلوكياتي المندفعة واستجابتي العاطفية المفرطة للأحداث اليومية. كافحت من أجل الدراسة في المدرسة وكان علي أن أضطر إلى ضبط ساعات زمنية لفترات قصيرة من العمل ، تليها نزهات أو فترات راحة في الماء. اليوم ، هذه الممارسة شائعة في برامج التعليم الفردي وخطط 504s ، والتي تمنح الأطفال ذوي الإعاقة الدعم الذي يحتاجون إليه في المدرسة. لكن في طفولتي ، لم يسمع عن مثل هذه الاستراحات. في الكلية وفي مرحلة البلوغ ، غالبًا ما أعالج نفسي بوعاء لإبطاء عقلي وتنظيم مشاعري المتضخمة.
بدأت أفهم ردود أطفالي بطريقة جديدة تمامًا ، وهذا غيّر طريقة استجابتي لهم. بالنسبة لانهيارات ابني ، تراجعت بدلاً من الاقتحام ، وحافظت على محيط آمن وحضور شفهي هادئ وهادئ. لا مزيد من مطالب الإذعان ، ولا مزيد من التعامل مع الانهيارات على محمل شخصي. بدأت العمل على خلق مساحة هادئة في المنزل. بدأت أسأل ، ثم ، نعم ، مطالبًا ، مكانًا آمنًا وهادئًا لهم في المدرسة.
انخفضت الانهيارات بشكل كبير بالنسبة لهم ولأجلي.
في الوقت نفسه ، بدأت أرى غضب طفلي الأوسط على أنه خوف وذعر ، وليس تحديًا. وقد تعرفت على استجابتي الغاضبة والخائفة تجاهها وسلوك إخوتها. جلست بهدوء بالقرب منها وهي تصرخ وتئن. استلقيت بجانبها وتحدثت عن الأوقات التي شعرت فيها بالحرج من تصرفاتي كطفل وحتى كشخص بالغ. حول كيف قاطعت الآخرين وتم إرسالي إلى مكتب المدير. حول كيفية إصابتي بالقرحة من تفكك سيء في سن المراهقة وما زلت أعاني من آلام شديدة في المعدة عندما أكون متوترة أو حزينة.
بدأت تأتي إلي قبل أن تنفجر. بدأت تخبرني عن مخاوفها السرية ، وموجة العار غير المنطقية والشعور بالذنب التي عانت منها في المدرسة ، أثناء الاختبارات ، أمام زملائها في الصف أثناء العروض. بدأت في اصطحابها إلى مواعيد علاجية منتظمة وعملت في النهاية مع طبيب نفسي لإعطائها جرعة صغيرة من الأدوية لمساعدة وظيفتها التنفيذية وقلقها.
لقد تغيرت من نواح كثيرة خلال السنوات القليلة الماضية. إنها لا تزال رائعة ومبدعة ، لكنها لم تعد تبكي عند سقوط القبعة ولم تعد تصرخ في وجهي بأنها تكرهني.
استغرق الأمر ما يقرب من 40 عامًا لأدرك أن سبب بكائي والصراخ والذعر لم يكن لأنني كنت شخصًا فظيعًا وبغيضًا. كان ذلك بسبب إصابتي باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه والقلق. فجأة ، أدركت احتياجاتي التي يمكنني استيعابها. كان لدي أدوات واستراتيجيات صحية يمكنني استخدامها أنا وأي شخص آخر في عائلتي. أصبحت هذه طبقة أخرى في صورة عائلتنا.
عندما بدأت الحديث عن رحلتي مع الأصدقاء والزملاء ، اكتشفت أن العديد من الآباء اكتشفوا أيضًا إعاقاتهم الخاصة فقط بعد تشخيص أطفالهم.
تقول جين ماليا ، التي علمت أنها تعاني من طيف التوحد في نفس الوقت الذي تم فيه تشخيص أطفالها: "إن التوحد يساعدني على فهم أطفالي المصابين بالتوحد على مستوى آخر". "بعد أن أصبت بانهيارات توحد خاصة بي ، يمكنني الشعور عندما قد يؤدي الموقف إلى زيادة الحمل الحسي ، وأحيانًا أقوم بإخراج أطفالي في الوقت المناسب لمنع حدوث الانهيارات. أعرف أيضًا من التجربة المباشرة ما يجب فعله وما لا يجب فعله لمساعدة أطفالي على تجاوز الانهيارات أو مواجهة التحديات الأخرى ".
تم تشخيص كارا ليندسي فوران بأنها مصابة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه في السنوات العشر الماضية. “لم يكن هناك شيء مثل اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه للفتيات الموهوبات في مدن المصانع في الثمانينيات في ولاية أوهايو. كنت مجرد حالمة ، غير منظمة ، كسولة ، ولم أرتقي إلى مستوى إمكاناتي ، "كما تقول. "إحدى الهدايا التي أعتزم تقديمها لطفلي هي خريطة أفضل لفهم دماغها المتشعب. أريدها أن يكون لديها كل الأدوات الممكنة لتجنب الصراعات وكراهية الذات التي مررت بها ".
تقول الدكتورة كاثرين بيرلمان ، وهي حاصلة على رخصة الأخصائي الاجتماعي السريري ومؤلف تجاهل ذلك!: كيف يمكن أن يؤدي البحث الانتقائي إلى الطريقة الأخرى إلى تقليل المشكلات السلوكية وزيادة الرضا عن الأبوة والأمومة. تقول: "منذ عقود ، لم يكن هناك قدر كبير من المعرفة المشتركة حول الإعاقات ومخاوف الصحة العقلية". "غالبًا ما كان يتم اعتبار الأطفال غريبين وبطيئين وغير منظمين وكسالى وعصبيين. عندما أصبح هؤلاء الأطفال بالغين ولديهم أطفال ، تعرضوا لفهم جديد للتشخيصات والأعراض. فجأة ، أصبحت نضالاتهم أكثر منطقية ، ويغير العلاج حياة الطفل والبالغ على حد سواء ".
لقد وجدت أن هذا صحيح في حياتي الخاصة. أنا ممتن لما أفهمه الآن عن عقلي ، وعن اندفاعي واستجابتي العاطفية سريعة الاندماج للمنبهات من حولي. أرى أن ذلك ينعكس على أطفالي الثلاثة. أتذكر أن أبطئ ، وأمارس الرعاية الذاتية بالطريقة التي تناسبني ، وأن أقدم لأولادي نفس الصبر والنعمة التي أعلم أنني أحتاجها.
هذا التحول في المنظور هدية. لا يساعدني ذلك على فهم أطفالي فحسب ، بل يساعدني أيضًا على تربيتهم بمزيد من الحب. أنا أحبهم الآن لما هم عليه - وليس لمن أحاول أن أجبرهم على أن يكونوا كذلك.
