في شتاء هذا العام ، أصبت بشيء أكبر مني. لم أكن أعرف كيف شعرت بهذا الشيء من قبل. لم أكن قد اختبرت ذلك بنفسي. لكنها كانت قبيحة وقاسية ، وقد أرعبتني حتى صميمي. كانت مريرة كآبة لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية الخروج من تحت - ولفترة من الوقت شعرت أنه لا هوادة فيها. لكن الجزء الأسوأ هو أنني ، خلال المباراة الرهيبة ، كنت صدفة لنفسي السابقة. مما يعني أيضًا أنني كنت صدفة الأم التي اعتدت أن أكونها.
استقر الاكتئاب بعد أولاً ، نهاية زواجي في العام السابق ، ثم انفصال أكثر تدميراً عن الرجل الأول الذي أحببته منذ عقد من الزمان. في البداية ، اعتقدت أن الضباب سوف يرتفع بعد بضعة أسابيع ، بعد الانفصال. لكن بغض النظر عما فعلته لزعزعته ، فلن يتزحزح. كان الأمر كما لو أنني وقعت في الحب بسرعة كبيرة لدرجة أن سعادتي قد حجبت الضغوط الأخرى في حياتي كأم عازبة حديثًا. لم أتوقف أبدًا عن التفكير في نهاية الأمر أو أين قد أكون عاطفياً إذا حدث ذلك. لذلك ، شعرت وكأن الجدران تتداعى من حولي فجأة.
كانت تلك الضغوط في حياتي كبيرة جدًا أيضًا. كنت أقوم بالكثير من التعديل ، فقط بدأت للتو في ملاحظة مدى صعوبة الأمر. لم يكن لدي طفلان لأعتني بهما فحسب ، بل كان لدي أيضًا أعباء مالية متزايدة. كل ذلك بالإضافة إلى الشعور بالحزن الشديد شعرت به كثيرًا. كان لدي شعور غامر بأنني وحيدة بشكل مكثف ، وهذا جعل من الصعب التركيز على أي شيء تقريبًا. أي شيء آخر غير مدى شعوري بالسوء ، هذا هو.
كونك أحد الوالدين يبدو مهمة مستحيلة لأن الأبوة ، بغض النظر عن شعورك بالداخل ، يمكن أن تكون قاسية. ما أردت فعله هو البقاء في السرير لمدة شهر والبكاء حتى لم يتبق لي دموع. لكنني لم أستطع. كان علي أن أستمر في التقاط نفسي وأحاول أن أكون أماً. اضطررت إلى توصيل الأطفال إلى المدرسة وإحضارهم في الوقت المحدد ومتجر البقالة والعمل. بكل صدق ، أتساءل عما إذا كان لدي المزيد من الوقت والمساحة لأشعر بمشاعري إذا كنت قادرًا على تجاوزها بطريقة أكثر رشاقة. لكن الأبوة لا تسمح بالكثير من الوقت والمساحة ، خاصة عندما تكون أماً عازبة.
بعد أسابيع قليلة من الانفصال ، وصلت إلى الحضيض. لطالما سمعت أشخاصًا يعانون من الاكتئاب يصفون المظاهر الجسدية بأنها مؤلمة وغزيرة. لقد فهمت هذا حقًا في ذلك الوقت. شعرت بأن كل شيء ثقيل وكل شيء مؤلم ، وفي أكثر الأوقات صعوبة ، كنت أجاهد من أجل النهوض من السرير. عندما فعلت ذلك ، تدفقت الدموع مني ، لذلك كنت أرتدي النظارات الشمسية بقدر ما أستطيع ، على الرغم من أن الوقت كان في منتصف الشتاء. للمرة الأولى ، أتذكر شعوري بالسعادة لأن ابنتي ، التي بلغت التاسعة من عمرها ، بدت وكأنها تدخل مرحلة ما قبل المراهقة ، والمشاركة الذاتية. كان ابني ، البالغ من العمر أربعة أعوام فقط في ذلك الوقت ، صغيرًا جدًا بحيث لا يمكن ملاحظته. على الأقل ، لم يطرحوا أسئلة. لكنني متأكد من أنهم كانوا يعلمون أنني لست أنا بالضبط.
كنت هناك جسديًا من أجل أطفالي ولكن عقليًا ، تم فحصي. لم أستطع تذكر الأشياء التي قالوها. بعد أن وضعتهم في الداخل ، آمل وأدعو ألا ينهضوا من الفراش لأن التحدث بعد الآن أصبح مستحيلًا. كل ما أردت فعله هو أن أترك وشأني. كنت أرغب دائمًا في أن أترك وحدي ، وأدركت مدى عدم رغبتي في التواجد بجواري.
بمجرد أن يناموا ، كنت أرقد بهدوء في سريري كل ليلة ، وأهمس لنفسي من خلال دموعي. أقول إنني آسف ، أنا آسف. سأفعل ما هو أفضل. وبعد ذلك سأحاول بأقصى ما أستطيع أن أسامح نفسي على الفشل. حتى لو لم أصدق ذلك تمامًا ، فسأقول لنفسي إنني ما زلت أمًا جيدة - وأن هذا الاكتئاب لم يكن كل ما لدي. في تلك اللحظات ، لم يكن لدي أي فكرة بالضبط عن مقدار التسامح الذي سأضطر إلى تقديمه - سيكون أمرًا جوهريًا. لكن السماح لنفسي بأن أكون إنسانًا ، والاعتقاد بأن ذلك على ما يرام هو كل ما يمكنني فعله لمواصلة المضي قدمًا.
ومع ذلك ، كان هناك الكثير مما أشعر بالذنب تجاهه لأنه كان هناك الكثير الذي لم أستطع التعامل معه خلال تلك الفترة. كنت قد حضرت إلى المدرسة بعيون منتفخة ذات حواف حمراء. كنت قد طلبت البيتزا بشكل شبه دائم لمدة شهر وقمت بتشغيل التلفزيون في أي فرصة حصلت عليها. ولم تكن كل إخفاقاتي عبارة عن أشياء صغيرة أيضًا. بعد أشهر قليلة من انتهاء أسوأ نوبة اكتئابي ، انتهى المطاف بابني بملئ فمه من التجاويف. حاولت أن أصدق أنه لا توجد علاقة مباشرة بين المبلغ الذي سأتركه في الأشهر الأخيرة ، لكنني لم أستطع. بخلاف قول "اغسل أسنانك" ، فقد تباعدت بجدية في مساعدته. كنت أعلم أنه كان خطأي. لقد انتحبت من الكيفية التي كنت أترك ذلك يحدث كما لو كانت نهاية العالم قبل أن أسامح نفسي لشيء آخر.
عندما بدأ الربيع يتسلل ، شعرت أن الأسوأ كان خلفي. بفضل العلاج والمساعدة من الأصدقاء والعائلة والجرعة المنخفضة من مضادات الاكتئاب ، بدأت أشعر بمزيد من الأمل. لم تكن الأمور سهلة ، لكنني كنت أعلم أن هناك ضوءًا على الجانب الآخر وأن الظروف وكيمياء الدماغ المهجورة أوصلاني إلى هذا المكان. كان بإمكاني رؤية ذلك بشكل أكثر وضوحًا ، على الرغم من أنني ما زلت أشعر بالذنب كثيرًا للتنقل. شعرت أخيرًا أنني أستطيع أن أقول "لم يكن كل خطئي" وأعتقد ذلك.
لقد مرت حوالي ستة أشهر منذ أن خرجت من الضباب ، على الرغم من أنني مررت بتقلبات منذ ذلك الحين. لكن ما تعلمته هو أن مسامحة الذات يمكن أن تكون صعبة للغاية عندما تكونين أماً. كما أنه ضروري جدًا عندما تكون أماً مع أقل من الكمال الصحة النفسية. يمكننا تعلم الكثير عن التسامح من الأطفال. إنهم لا يحكمون ولا يسخرون. يأخذون ما تعطيه لهم وأنت تقاطع أصابعك. تأمل وتصلي هذا يكفي.
لقد كنت أعوض الوقت الضائع - أقرأ المزيد من الكتب ، وأخذها إلى المسبح ، وأحاول أن أكون الأم التي أشعر بالفخر لكوني أعود إليها مرة أخرى. ومع ذلك ، فأنا لست مثاليًا ، وربما أكون أكثر لطفًا مع نفسي بشأن ذلك الآن أيضًا. قد لا يكون هذا شيئًا سيئًا. لأن كوني لطيفة مع نفسي ساعدتني في الوصول إلى الجانب الآخر من الألم ، مرة واحدة. الآن ، أعتقد أنه يساعدني على قضاء اليوم مع المزيد من النعمة والعناية بالنفس والقبول.
