في الشهر الأخير من المدرسة الثانوية - عندما تحولت كل دورة إلى قاعة دراسة - قررت بجرأة التحقق من البريد الإلكتروني للكلية في وسط حكومة AP. كانت هناك - رسالة من جمعية الإقامة ترحب بي في الحرم الجامعي وتقدم قائمة بالأشياء المقترحة لإحضارها. لقد تصفحت القائمة بدءًا من المستلزمات الثابتة المعتادة ، ثم رأيتها: وسادة مرتبة صندوق البيض. لقد لهثت.
"ما هذا؟" سألني صديقي وهو ينظر إلى شاشتي.
"لبادة مرتبة صندوق البيض" ، غمغمت ، فجأة أدركت أنفاسي القصيرة الملحوظة.
"ما مشكلتها؟" سأل صديق آخر.
"انا لا اعرف. إنها تفزع من صناديق البيض ".
أعلن ، "دائمًا ما يكون دراميًا للغاية" ، بينما كنت أسرع إلى أقرب دورة مياه لما أفهمه الآن أنه نوبة هلع كاملة. لم تكن وسادة فراش قفص البيض هي التي أثارت الذعر ، لكنها كانت تمثل - حقيقة خوفي الأكبر: التغيير.
وهكذا كانت الطريقة "الدرامية" هي الطريقة التي تم بها تصوري. لم يكن شيئًا جديدًا. لسنوات عديدة ، كانت عائلتي تناديني بالميلودرامية والمسرحية - دائمًا في أمس الحاجة إلى الاهتمام. لكن الحقيقة هي أنني كنت أعاني معظم حياتي من الاكتئاب والقلق غير المشخصين، ولسوء الحظ ، جعل مرضي العقلي من الصعب تكوين العلاقات والحفاظ عليها.
نأخذ القلق مرهق. يبدو الأمر كما لو كنت عالقًا في النهاية العميقة لحوض سباحة مجبرًا على السير في الماء ، وكل هذا الدوس يستنزف طاقتك بسرعة. مع أفكاري المستمرة في الهوس ، أشعر بالتعب بسهولة - أحيانًا أنام لمدة 14 ساعة أو أكثر في وقت واحد. طوال العقد الأخير من عيشي في المنزل ، وبخني والداي بسبب كثرة النوم ، زاعمين أنه "لم يكن هناك أي خطأ طبي" وأن كل شيء كان في رأسي - كما لو كان بإمكاني التخلص منه بسهولة. لسوء الحظ ، لا يمكنني إيقاف ذهني.
بسبب الإرهاق المستمر ، غالبًا ما أنام خلال التجمعات الاجتماعية أو أضطر إلى إلغاء الخطط في اللحظة الأخيرة ، وقد دفع ذلك الأصدقاء للاعتقاد بأنني غير مستقر أو متهور. المشكلة هي أن المرض العقلي غالبًا ما يُنظر إليه على أنه لا يغتفر. من المقبول أن نقول ، "لقد أصبت بنوبة ضعيفة من مرض السكري" أو "كان التهاب القولون والتهاب كرون لدي يتصاعد" ، ولكن لا يجوز أبدًا أن نقول ، "قلقي والاكتئاب تصرفوا."
بالنسبة لي ، تؤدي النزهات الاجتماعية إلى القلق بلا شك. لا يمكنني أبدًا أن أكون عفويًا - يجب أن أستعد ذهنيًا لكل رحلة. أشعر بالقلق دائمًا بشأن آراء الآخرين عني ، وبالتالي أفكر في كل شيء. إذا لم يتم الرد على رسالة نصية ، فأنا أقفز إلى الاستنتاجات وأفترض دائمًا الأسوأ. أعيد على الفور جميع التفاعلات في رأسي ، محاولًا اكتشاف سبب النص المهمل. أفرط في التحليل وأتصرف باندفاع ، مما يسمح لمشاعري بالتدخل في عقلانيتي ، وبالتالي تدمير صداقاتي. لا أحد يستطيع أن يفهم الأفكار المعذبة والصراعات التي أحتملها بلا هوادة.
كما أن العلاج بمثبتات الحالة المزاجية قد أثر سلبًا على بعض الصداقات. إذا نسيت تناول أدويتي يومًا ما ، فسوف أتعرض للخسارة كما لو كنت مصابًا بالأنفلونزا ، ولكن من الصعب ادعاء الشعور بالمرض الشديد عندما أتمكن من التعافي في اليوم التالي.
يمكن أن تكون نزلات البرد مشكلة أيضًا. جسدي في حالة ضائقة دائمة ، لذا فإن إضافة ضغوط طفيفة أخرى قد تؤدي في بعض الأحيان إلى إخراج جسدي من الضربة وإثارة التهيج. يعد تغيير الأدوية النفسية أسوأ من ذلك ، وفي بعض الأحيان يثير فيض من المشاعر اللاإرادية التي يراها الآخرون على أنها غير عقلانية.
لقد اعتذرت بغزارة عن المبالغة في رد الفعل والهجوم العشوائي على الأصدقاء ، لكنهم لم يفهموا أبدًا. بغض النظر عن مقدار ما شرحته ، فأنا حتمًا متهم بمحاولة اختلاق الأعذار. حتى أن صديقًا سابقًا جادل بأن هناك نمطًا واضحًا في علاقاتي ، ومن الواضح جدًا أنني أنا المشكلة. ولكن كما لاحظ معالجتي بسرعة ، فإن النمط هو أنني أبحث عن علاقات مسيئة وسامة بسبب ذلك أنا معتاد على الإساءة - هناك راحة في الألفة.
وهكذا ، فإن الأصدقاء القلائل الذين أوضحت لهم معاناتي الحقيقية مع المرض العقلي يخيبون في النهاية ويخونون. يتفاعل البعض كما لو كنت أعاني من مرض معدي ، إلا أنهم لا يبدون أي تعاطف أبدًا. والتعاطف ليس ما أحتاجه - ما أحتاجه هو الصبر والتفاهم.
يعتقد الناس أن الاكتئاب هو أحد تلك الأمراض غير المرئية ، لكن الحقيقة هي أننا جميعًا مضطرون لإخفائه. كبرت ، كنت معتادًا على التظاهر بالسعادة. "ألا يمكنك على الأقل التظاهر بأنك سعيد؟" كانت والدتي تتوسل. لذلك هذا ما نتعلم القيام به - نتعلم التظاهر. ولكن عندما تصبح نوبات الاكتئاب مستحيلة المقاومة ، نضطر إلى التخلص من أقنعةنا ونأمل أن يجد أحباؤنا وأصدقائنا القوة لاحتضاننا وإراحتنا بدلاً من إبعادنا.
بعد كل الخيانات واعترافات الأصدقاء السابقين حول عدم القدرة على فهمي بين الحين والآخر ونوبات مفاجئة غير مرغوب فيها على ما يبدو ، أصبحت مترددًا في الثقة بالآخرين وتكوين جديد الصداقات. أؤكد على كل ما أقوله وأفعله وأرهق نفسي بمحاولة إرضاء الجميع وكسب الموافقة. أنا متردد في الاقتراب أكثر من اللازم خوفا من الرفض وخيبة الأمل. يعتقد الناس أنني لا أهتم ، لكن المشكلة أنني أهتم كثيرًا. وعندما تنشغل بجلب السعادة للآخرين ، تنسى أحيانًا أن تدخر البعض لنفسك.
ولكن مع كل التجارب السلبية يأتي الوحي: قبل أن أستطيع أن أحب شخصًا آخر ، يجب أن أتعلم أن أحب نفسي.
نُشرت نسخة من هذه القصة في أغسطس 2018.
قبل أن تذهب ، تحقق من هذه الاقتباسات الملهمة والمدروسة حول كيفية التعامل مع الحزن:
