هناك طريق متقلب بين منزلي ووالداي يمر به أطفالي يوميًا. نشأ مع الجد والجدة كما يأتي الجيران المجاورون بفوائد: تكثر فرص المحادثات المرتجلة ، كما تفعل (على ما يبدو) الآيس كريم اللامتناهي في درج الفريزر ، وحلقات من خطر! في غرفة المعيشة (ليس لدينا تلفزيون في منزلنا). في الوقت الحاضر ، يأتي هذا القرب أيضًا مع مقعد في الصف الأمامي لتراجع والدي البالغ من العمر 82 عامًا.
مؤخرًا ، كانت ابنتي البالغة من العمر 16 عامًا تلعب طاولة الزهر مع جدها في المنزل المجاور عندما أشار إلى ابنتي البالغة من العمر 13 عامًا للاقتراب.
"من هو ذلك الشخص الذي يجلس أمامي الآن؟" همس في أذنها وهي جالسة على كرسيه المتحرك.
دون إيقاع ، همست للخلف: "هذه كاثرين ، جدي ، حفيدتك الكبرى ،" قبل أن يربت على كتفه في الاطمئنان.
سماع روايات فتياتي عن هذا التبادل جعل قلبي ينكسر قليلاً ، حتى أدركت البطانة الفضية: تضمين أطفالي في المحادثة المحيطة بأجدادهم التشخيص الحديث للخرف هي هدية. سألت المعالج تامي فاليسينتي ، LICSW عن أفضل طريقة لإدارة هذه التجربة - نسي والدي ببطء هويات أحفاده - دون السماح له بإيذاء أطفالي.
"إذا كنت تعيش ، فالحياة مؤلمة" ، هكذا قالت فاليسينتي لشيكنوز. "الصدمة ليست هي الشيء الذي يحدث لنا. إنها الطريقة التي نقوم بها أو لا نديرها. عندما نشعر بالرعب والوحدة... يمكننا تجربة الصدمة ". أفضل طريقة لإدارتها؟ قم بتضمين الأطفال في المحادثات المناسبة لأعمارهم.
قبل خمس سنوات ، متى ماتت ابنتي الصغرى من المضاعفات التي أعقبت عملية زرع القلب ، لم أشرك شقيقاتها في قرارات نهاية الحياة المؤلمة المتعلقة برعاية كورا. وبدلاً من ذلك ، تم اتخاذ قرار سحب أجهزة دعم الحياة دون علمهم ، وكانت كورا قد فعلت ذلك بالفعل تم حرق جثتي في الوقت الذي عدت أنا ووالد الفتيات من المستشفى مع حالة مدمرة الإخبارية.
“الموت بحد ذاته ليس صادمًا"، يشير فاليسينتي. تذكر الأجيال السابقة من العائلات ، الذين كانوا سيعيشون معًا ويشهدون الموت كجزء طبيعي من الحياة. "لقد شاهده الأطفال كثيرًا منذ بداية المرض وحتى آخر نفس ؛ لم تكن شيئًا نخفيه "، تشرح.
كما اتضح ، أميل إلى حماية أطفالي من آلام وفاة أختهم الصغرى خلقت الصدمة ذاتها التي كنت أسعى لتجنبها. أما شكوكي في أن تخيلات بناتي وأوهامهن كانت أسوأ مما كان يحدث بالفعل؟ "هذا صحيح بنسبة 100٪ تقريبًا ، ومن ثم [يمكن لمقدمي الرعاية إحداث المزيد من الصدمات] عندما يُحرم الأطفال من الوقت لتوديعهم" ، وفقًا لفاليسنتي.
حماية أطفالي من آلام وفاة أختهم الصغرى خلقت الصدمة ذاتها التي كنت أسعى لتجنبها.
وهذا هو بالضبط سبب منح أطفالي الفرصة للسير في طريق نهاية الحياة هذا ، مع جدهم ، بشكل مختلف عن أختهم - أي بشفافية كاملة.
في بعض الأيام ، يكون الجد مفعمًا بالحيوية ويفاجئ الجميع بالإجابة على الأسئلة التافهة التي تزعجنا ؛ في أيام أخرى يكون في عالمه: "هل ترى ذلك الديك الرومي ، يتبختر بجانب نافذة المطبخ؟" سأل. "وماذا عن الرجال الذين كانوا يجتاحون الشوارع بسيقان عباد الشمس؟ أخبر هؤلاء الأطفال في الحديقة الأمامية بالتوقف عن اللعب بالمباريات! "
يعرف أطفالي كل شيء عن الهلوسة ، وأنا صادق بشدة: أنا سريع الاعتراف بذلك وبالتالي صعبًا ، سواء اخترت اللعب مع والدي أو أوضح أنني لا أرى شيئًا. من خلال كل ذلك ، أسعى جاهدًا للتغلب على موقف صعب جيدًا لتجنب الآثار السلبية الدائمة على أطفالي.
إنها استراتيجية كلوديا م. ذهب ، دكتوراه في الطب يدعو "التنقل في الفوضى" - بدلاً من تجنبها. قالت لـ SheKnows: "إن تبسيط الأمور والتظاهر بأن كل شيء على ما يرام يمكن أن يكون مشكلة ، خاصة إذا كان ما تقوله غير متزامن مع ما يعاني منه [الأطفال]". الأطفال على دراية جيدة بإخبارك إلى أي مدى يريدون أن يعرفوا ؛ هذه الحقيقة يمكن أن تحول المحادثة من لو ينبغي للمرء أن يشمل الأطفال في المحادثة كيف.
يقترح Gold معالجة مخاوفك ومقابلة الأطفال أينما كانوا. "أتساءل معهم: كيف تبدو هذه التجربة بالنسبة لك؟" تقترح. فكرة اخرى؟ "أعط بعض المعايير ، حتى يتمكنوا من الالتفاف حول ما يمرون به." يمكن أن يكون هذا بشكل خاص مفيد عندما يكون ما يحدث - في حالة الخرف ، على سبيل المثال - غير متوقع تمامًا وعاليًا متقلب. تذكّر Valicenti الوالدين بأن يأخذوا في الاعتبار القدرة التنموية لأطفالهم وعمرهم المحدد: "تريد مواكبة طفلك ومتابعته ؛ هل يطرحون الكثير من الأسئلة ويريدون الكثير من المعلومات؟ اعطيها لهم."
يعتمد أطفالي على اتصال ثابت مع أجدادهم لإبقائهم على الأرض ؛ كأم عزباء ، أعتمد على هذه العلاقة أيضًا. معًا ، نتعلم مواجهة التحديات التي يجلبها كل يوم.
أعلنت ابنتي الصغرى في ذلك اليوم ، مترددة في منتصف الردهة الطويلة المصقولة المؤدية إلى غرفة نوم والديّ: "لن أذهب إلى هناك بمفردي". كان الجد متعبًا ومشوشًا جدًا لدرجة أنه لم يتمكن من النهوض من الفراش ، وأرادت شركتي. تثير هذه العملية مشاعر مختلطة لنا جميعًا ، لكنني ملتزم رغم ذلك.
يضيف فاليسينتي: "لا تنسَ جعل الموت أمرًا طبيعيًا لأطفالك" ، موضحًا أن العديد من البالغين يجلبون النفور من الموت والافتراضات حول كونه "صعبًا حقًا وصدمة في النهاية لأطفالنا". هذا لا يجب أن يكون حقيقية. ويضيف فاليسينتي: "هذه هي طبقات الأشياء الثقافية المكتسبة".
أشبه ذلك بمشاهدة العواصف الرعدية وهي تتدحرج من الغرب ، وهو أمر استمتع والدي منذ عقود: إذا أخذ المرء ملاحظة للسماء ، مع ملاحظة تقلباتها من يوم لآخر ، لا ينذر بالخطر عندما تتسلل السحب الداكنة والمطر يأتي. وبالمثل ، أنا وأولادي نتعلم أن نجد العزاء في إيقاعاتنا المعتادة على الرغم من تراجع الجد.
"هذه. يكون. خطر!"ما زال يعلن ، وهو يكافح من أجل الحصول على التوقيت المناسب تمامًا ، بينما يرفع إصبعه في الهواء بهدوء. نحن نبتسم ، نتحاضن في أماكننا الخاصة على الأريكة ، ونحسب بركاتنا الجماعية - التي نحن عليها قادرًا على أن يشهد على هذا ، المرحلة التالية من حياة رائعة ، مثل كل واحد منا ، ستتم في يوم من الأيام نهاية.
بالنسبة للجزء الأفضل؟ لقد ازداد تسامح أطفالي للجلوس في أماكن غير مريحة وقوة الرابطة المشتركة ، ويرجع ذلك في جزء كبير منه إلى الخوض مباشرة في وسط الفوضى.
