لم أحمل جيدًا. كل شيء الإلهة السعيدة المتوهجة الحامل؟ لم يكن هذا أنا. أعتقد أنني فاتني نوعًا ما من جلسات التدريب الألفي الحامل حيث تتعلم كيفية الوقوف بشكل لا تشوبه شائبة لصور الأمومة مع الدانتيل على بطنك. ثم ربما كانت هناك جلسة متابعة على فلاتر Instagram حتى تتمكن من جعل تلك الصورة لزوجك وهو يقبل بطنك pièce de résistance. تم التقاط صور الأمومة الوحيدة التي التقطتها في الفناء الخلفي لمنزلتي بينما كنت مستريحًا في الفراش ، وأنا متأكد تمامًا من أنها وصلت إلى الصفحة الأولى من r / محرجًا على Reddit. أوه ، وعندما يتعلق الأمر ملابس الأمومة رائعتين... كنت أرتدي سروالًا عرقًا لزوجي وهزَّت شيئًا صغيرًا أحب أن أسميه "عرق المعتوه".
لم يكن الحمل شيئًا يا رفاق. كانت قاسية. مع الطفل رقم واحد ، اكتسبت 65 رطلاً ، معظمها في مؤخرتي. الآيس كريم لم يكن صديقي. لم يكن التوتر. وبعد ذلك كان هناك رحم متهيج، الذي يقترن بشكل جيد مع القولون العصبي والشخصية سريعة الانفعال. كل شيء ، لقد كان وقتًا جيدًا بشكل مزعج.
باختصار: الحمل ليس كل أشعة الشمس وأقواس قزح لكثير من الناس. هناك بعض المشاعر الغريبة والمتضاربة بشكل خطير لمتابعة اختبار الحمل الإيجابي هذا. لكن بالنسبة لي ، تحول الحمل من مزعج إلى صدمة كاملة - إلى عزل تام. على الأقل ، أشعر بالعزلة كلما قارنت نفسي وتجربتي في الحمل بتجربة الآخرين
الامهات من استمتع بالرحلة.بالطبع أنا محظوظ. لقد كنت محظوظًا لأنني أصبحت حاملاً في البداية ، وكان من حسن حظي الاستمرار في الحمل. بعد رحلة حمل مكثفة ومروعة ، ولد ابني بصحة جيدة. عدد لا يحصى من الأمهات لا يمكنهن قول الشيء نفسه. أيضًا ، لم أكن أذهب إلى هذا الجهل: عندما أصبحت حاملاً ، كنت مدركًا تمامًا أن نمو وولادة الإنسان من المحتمل أن يكون أكثر تعقيدًا مما يبدو على Instagram. والأمومة؟ كنت أعلم أنها ستكون فوضى. كنت أعرف أن كوني أماً لن يكون ساحرًا. بالطبع ، من الصعب أن تدرك ذلك عندما تنظر إلى وسائل التواصل الاجتماعي: كل تلك الحمل الرائع الإعلانات ، وصور الأمومة الرائعة ، والتقاط الصور العائلية التي لا تقل عن ذلك # كواد. ومع ذلك ، وراء نيسيس يونيكورن المزخرفة والبطون المغطاة بالدانتيل ، هناك أم (أو 1200 أم) تخفي مشاعرها - أو ربما تحلم بالهروب إلى المكسيك.
سأكون صادقًا: لم تعط صفحتي الخاصة على وسائل التواصل الاجتماعي أي مؤشر على أن حملي كان بمثابة جحيم... على الأقل للجزء الأول. كانت هناك "لقطات رائعة" أسبوعية و صور جميلة لحضانتنا - ولا تجعلني أبدأ بارتداء البنطال الصغير المعلق في الخزانة. لكن الحقيقة وراء الصور؟ كان عالمنا ينهار.
كان عمري 12 أسبوعًا في أول حملي عندما غيرت الموجات فوق الصوتية الروتينية نغمة تجربتي تمامًا. لم يكن أول فحص بالموجات فوق الصوتية ، ولكن هذه المرة ، كنت أنا وزوجي متحمسين بشكل خاص: سيشبه قرد البحر الصغير أخيرًا طفلًا حقيقيًا. شاهدت وجه زوجي يضيء وهو ينظر إلى الحياة الصغيرة على الشاشة السوداء والبيضاء. شدّت يده بالإثارة.
لكن لم نكن نعلم أنه بعد أيام فقط ، كنت سأقبض على يده بالدموع تنهمر على وجهي. في الأيام التي أعقبت هذا الفحص بالموجات فوق الصوتية ، وجدنا أنفسنا جالسين بقلق في مكتب طبيبنا في انتظار النتائج التي لم نتوقع سماعها أبدًا - أن طفلنا يعاني من خلل ما.
من الناحية الطبية ، كان لدى طفلنا شيء يُشار إليه على أنه "شفافية مؤخرة سميكة". في اللغة الإنجليزية ، كان لدى طفلنا قلم تحديد لـ متلازمة داون. لم أستطع التقاط أنفاسي قبل أن يبدأ طبيبنا في تلاوة قائمة بالمخاطر المكتشفة حديثًا في الحمل.
هذه كانت البداية فقط. من هناك ، تم العثور على علامة أخرى: سائل بين البطين الثالث والرابع من دماغ ابني ، مما يثير القلق من أنه قد يكون أيضًا مصابًا بحذف جزئي للكروموسومات.
خلال هذا الوقت ، كنت حاملًا للعالم وأتوقع طفلي الأول. كنت أم لأول مرة مع حكة في البطن فقط ليتم فركها. كان يجب أن أكون على السحابة التاسعة. ومع ذلك ، في كل مرة يسألني أحدهم عما إذا كنت متحمسة لكوني أما - أو حتى أسوأ من ذلك ، عندما سألني أحدهم كيف كان الحمل أو ما أظهرته الموجات فوق الصوتية - ماتت في الداخل.
الحقيقة هي أن هذا كان وقتًا في حياتي لم أستطع فيه حشد الشجاعة للاحتفال بتجارب الآخرين الصحية والسعيدة. لن أقول إن تجربتنا تسببت في الغيرة - لأنني حقًا كنت سعيدًا جدًا أن يكون لدى الآخرين أطفال أصحاء وحمل جميل و بعد الولادة الخبرات - لكن بالنسبة لي ، كانت نجاحاتهم مجرد تذكير بما يجب أن أخسره.
كان أعظم انتصار لي ، أو ضربة حظ أو أي شيء تريد تسميته ، أن ابني ولد بصحة جيدة على الرغم من كل شيء. ومع ذلك ، يبدو أن اتجاه العزلة داخل الأمومة مستمر بالنسبة لي. لم أستطع التواصل مع الأمهات في مجموعات الأمهات الجدد من أنجبت أطفالا ناموا أو حملوا دون مضاعفات - أو حتى أطفال رضعوا في الإغلاق. كانت مقدمة عن الأمومة صعبة وفوضوية. كان لدي اضطراب الكرب التالي للرضح و اكتئاب ما بعد الولادة.
لذلك ، مما لا يثير الدهشة ، كان من الصعب علي تحمل مواقف الأمهات الجدد السعيدة المحظوظين ؛ أنا فقط لا أستطيع أن أتعلق بتجاربهم الإيجابية. لم يكن لديهم استياء. لم يكونوا خائفين. كانوا يرضعون أطفالهم بسهولة بينما كنت أتصبب عرقا بالرصاص أحاول إقناعي بين جلسات الضخ. بالتأكيد ، كنا جميعًا في "فوضى الأم الجديدة" معًا ، لذلك سيفهمون ، أليس كذلك؟
لكنهم لم يفعلوا. وشعرت بالوحدة بشكل لا يصدق.
مع الأمومة كما هو الحال مع أي رحلة في الحياة ، من السهل تكوين صداقات مع أشخاص على نفس المسار - أولئك الذين تجمعهم شيئًا مشتركًا. بالنسبة لي ، في هذه الفترة من حياتي ، كانت تلك الأمهات اللواتي يمكن أن يفهمن قلبي المجروح والمكسور. كانت الأمهات اللواتي خضعن لاختبارات وراثية مماثلة. كان الأمهات اللواتي يمكن أن يفهمن الخوف الذي كان لا يزال راسخًا في روحي. أنهم فهمتك، على نفس المستوى الذي فعلته. لقد أدركوا أنه في بعض الأحيان ، لا يكون الحمل والأمومة مثاليين - وفي بعض الأحيان ، يتسبب ذلك في صدمة يصعب على الكثير ، حتى الآباء الآخرين ، فهمها.
أقرب أصدقائي اليوم - أولئك الذين يمكنني الاتصال بهم في منتصف الليل ، دون طرح أي أسئلة - هم الأمهات اللواتي سرن في تلك الأحذية الصلبة. أولئك الذين بكوا بجواري مباشرة وأنا أجتاز بعضًا من أكثر التجارب رعباً في حياتي.
هذا لا يعني أنه لا يمكنني تكوين صداقات مع أولئك الذين عاشوا الأمر بشكل أسهل. لديّ هؤلاء الأصدقاء أيضًا - ولكن هناك رابط غير قابل للكسر يأتي مع أمهات أخريات يفهمن الأمر للتو.
