أنا أحب عيد الميلاد، ودائما. عندما كنت صغيرا، سحر سانتا أسرني. أتذكر دهشتي من أن رجلاً طوله ستة أقدام يمكن أن يتسلل إلى منزلي بحقيبة هدايا... وفي منزل بدون مدخنة؟! عندما كنت مراهقًا ، كنت أحب التزيين وتقديم الهدايا. في الواقع ، ما زلت أفعل. واليوم ، أحب رؤية اليوم من خلال عيون ابنتي.
لبضع ساعات ، كل شيء غير معقد. الحياة مليئة بالبراءة والتفاؤل والفرح.
لكن اليوم لا يخلو من مشاكله. في هذه الأيام ، يلف عيد الميلاد حزنًا وغيابًا ، واليوم يحيط به شعور عارم خسارة - لأن والدتي ليست جزءًا من عائلتي ، أو من تقاليد الإجازة السنوية لدينا. على الرغم من حقيقة أنها على قيد الحياة ، إلا أنها لا تجلس في غرفة المعيشة الخاصة بي ، أو حتى ترى شجرة عيد الميلاد الخاصة بنا.
بدأت الصعوبات التي واجهتنا قبل 20 عامًا ، عندما أصبحت مراهقًا وأمي أرملة. والدي - الذي كان كرة من الطاقة والضحك والحياة - توفي فجأة عن عمر يناهز 39 عامًا ، وتغير كل شيء في منزلنا - غضبت وانسحبت أمي.
بالطبع ، هذه السنوات صعبة بالنسبة لمعظم الناس. العلاقة بين الوالدين والمراهق هي علاقة متوترة
في سن الثانية عشرة ، أصبحت طباخ العائلة ، وصاحب رعاية لأخي ، وحارس منزلنا.
خلق هذا قدرًا كبيرًا من الاستياء. وقضينا السنوات الست التالية نتواصل على المستوى الأساسي فقط - وهو ما يعني أننا قاتلنا. كثيرا.
لكن عندما تخرجت من المدرسة الثانوية وخرجت منها ، أصبحت الأمور أسهل. علاقتنا أصبحت أفضل قليلا. لكن والدتي لم تتعاف قط. لم تذهب أبدًا إلى طبيب أو مستشار حزن. لم تطلب العلاج أبدًا ، واستمر مرضها العقلي غير المعالج في النمو حتى استهلكها - كل يوم وكل دقيقة وكل ثانية من حياتها. في النهاية ، أغلقت والدتي أبوابها وأغلقت الجميع.
بسبب مرضها ، فقدت وظيفتها وعائلتها. قريباً ، قد تفقد منزلها.
بعد قولي هذا ، يجب أن أكون واضحًا: لم يكن خيارها قطع العلاقات. كان لي. أتحمل مسؤولية هذا القرار وأحمله معي كل يوم - بالخجل والحزن و (نعم) الذنب - لأنني بصفتي ابنتها ، أريد مساعدتها. اريد انقاذها. أشعر بالالتزام بـ "إصلاحها" و "إنقاذها" أو على الأقل الوقوف بجانبها مهما حدث. لكني لا أستطيع. من أجل سلامة عقلي ، لا أستطيع. وبينما أعلم أن هذا يبدو قاسياً وقاسياً ، فإن الوضع معقد.
إن أمي ، بعبارة ملطفة ، هي إنسان مريض وسام - شخص غير قادر على حب أو رعاية أي شخص ، ولا حتى هي.
بالطبع ، إذا كنت صادقًا تمامًا ، فأنا لست منفصلاً تمامًا عن والدتي. ما زلت أراها مرة (أو مرتين) في السنة ونتبادل المجاملات ، ونجري محادثات حول السياسة أو الطقس أو ما يُعرض على التلفزيون. لكني وضعت حدودا صارمة. اجتماعاتنا موقوتة ومخطط لها وليست أبدًا بمفردها أبدًا. على هذا النحو ، ليست لدينا علاقة حقيقية ، وليس لديها علاقة مع ابنتي - أمي لم تفعل ذلك من قبل تعال لزيارة ابنتي ، فهي لم ترعى ابنتي أبدًا ، ولم يخبزوا البسكويت أبدًا سويا. لم يحضنوا أبدًا في السرير معًا أو أخبروا قصص الأشباح في وقت متأخر من الليل. وهذا مؤلم.
مهما كانت مريضة ، فهي مؤلمة للغاية.
ويتضخم هذا الألم أثناء العطل لأنها يجب أن تكون هناك. اريدها ان تكون هناك أتمنى لو كانت في حالة جيدة بما يكفي لتكون هناك... لكنها ليست كذلك. أعلم ذلك ، ووفقًا لمعالجتي ، أحتاج إلى ترك هذا التوقع يذهب. لكن هذا لا يعني أنه سهل. هذا لا يعني أنها ناعمة ومباشرة أو خالية من الألم ، ولا يزال قلبي يتألم لها.
أحزن على غيابها كل يوم.
بعد قولي هذا ، على الرغم من كل ذلك ، أعلم أن إنهاء علاقتنا كان في مصلحتي. أنا أكثر صحة وسعادة بدونها ، كما هو الحال بالنسبة للعديد من الأطفال البالغين الذين تحملوا ، مثلي ، الإهمال أو الإساءة النفسية والعاطفية و / أو الجسدية. (ونعم ، ما عانيت منه طوال سنوات مراهقتي كان ، في الواقع ، إساءة معاملة ، لكن هذه قصة ليوم آخر.) في الوقت الحالي ، أنا أعمل فقط من خلال كل ذلك.
آخذ كل حدث فائت ، عيد ميلاد ، احتفال وعطلة كما تأتي - مليئة بالبهجة والذنب والحب والتقدير والحزن والشعور الذي لا يطاق بأنني وحدي.
