اعتراف: لم أهتم أبدًا بأي شخص غير نفسي (وأقول إنني أعتني بنفسي حسنا امتداد). أبلغ من العمر 20 عامًا وليس لدي أطفال أو حيوانات أليفة أو بنات أخوات أو أبناء ، وقد نشأت الطفل الوحيد. لم أقم برعاية أي شخص أو رعاية أي شخص. الشيء الوحيد الذي كنت أمارسه في حياتي هو تماغوتشي. وتنبيه المفسد: لقد مات.
أنا لست أماً ، وبصراحة ، لا أعرف ما إذا كنت أريد أن أكون واحدًا. بالتأكيد ، إنه عام 2019 وكمجتمع ، أصبحنا (قليلاً) أكثر تقدمية ، ونستعد لفكرة أن ليس كل امرأة مطلوبة بطريقة أو بأخرى لإنجاب الأطفال - وهذا خيار صحيح تمامًا أن تضع نفسك / مهنتك في المرتبة الأولى وتقول فقط "لا" لتظهر. قائمة الأسباب التي تدفع النساء إلى تأجيل الأمومة ، أو مجرد إزالتها من جدول الأعمال ، آخذة في الازدياد.
ولدي سبب جديد ، على رأس كل شيء: أنا كذلك مذعور الذي - التي كوني أماً سيجعلني أرغب في قتل نفسي.
حسنًا ، قاسي - أعرف. دعنا نخرج هذا ، لأنني لم أشعر دائمًا بهذا الشكل. كفتاة صغيرة ، نشأت معتقدًا أنني سأتزوج وأنجب طفلين - ابن ، ليام ، وابنة بعد سنوات قليلة ، هاربر - وسنعيش في سعادة دائمة بعد ذلك. وبالطبع يمكن أن يكون هذا احتمالًا ، لكن لدي كثيرا من المشاعر التي تغيرت.
أعمل حاليًا في فريق وسائل التواصل الاجتماعي لمجلة الأبوة والأمومة ، وقد عرّفتني على العديد من أفراح الحمل الحقيقية وكوني أماً - الشعور بذلك أولاً ركلة ، تلك اللحظة السعيدة لرؤية طفلك وحمله لأول مرة ، ومشاهدة أطفالك يكبرون ليصبحوا هؤلاء الأشخاص الصغار الذين يقولون ويفعلون أكثر الأشياء سخافة أشياء. وبالطبع الحقائق القاسية للحمل والأمومة- التقيء الحملي، تسمم الحمل ، واضطرابات ما بعد الولادة ، وكذلك الشعور بالعار من الأم بسبب كل شيء حرفيًا. (ملاحظة جانبية: الأمهات قويات مثل الجحيم.)
وظيفتي تتطلب مني قراءة الكثير من المحتوى. إنها مقالات شخصية من تشعر الأمهات بالوحدة والضياع بعد إنجاب طفل ، فإن المقالات القائمة على الأبحاث مع الحقائق تحدق في وجهي - تعاني واحدة من كل سبع نساء من نوع من اضطراب المزاج بعد الولادة - هذا يوسع عيني حقًا ويجعلني أتساءل عما إذا كان بإمكاني أن أكون قويًا أو شجاعًا. وتقارير الأمهات في الواقع يخسرون معاركهم لصالح PPD عن طريق الانتحار.
ليس لدي حتى طفل ، وأنا بالفعل أعاني من الشعور بالوحدة والعجز. انا كنت تم تشخيصه بالاكتئاب قبل بضع سنوات ، وبينما كانت تنحسر وتتدفق ، وأعيش فترات من النعيم الخالص ، أجد نفسي دائمًا أعود إلى مكان مظلم - أذرف الدموع لمجرد أنني على قيد الحياة. لا يتركني الاكتئاب تمامًا ، بغض النظر عن الأدوية أو العلاجات التي أجربها. وبينما أفكر في العودة إلى الكلية ، عندما كنت الصحة النفسية كان في أسوأ حالاته والأفكار المخيفة تشوش رأسي ، أتساءل: هل يمكنني حقًا الاعتناء بطفل إذا لم أتمكن حتى من التعامل مع بعض الفصول الدراسية دون أن أفقد الهراء تمامًا؟ مثل الكلية ، تعتبر الأمومة تحولًا هائلاً في الحياة ، وحتى الآن ، لم يكن لدي أفضل سجل في التعامل مع التغييرات المهمة في الحياة.
عندما كبرت وخططت لعائلتي المثالية في رأسي ، لم أكن أعرف حتى ما هو الاكتئاب. وبغض النظر عن الجزء الذي تدخل فيه المرأة المخاض ، كنت أعتقد أن الأفلام والتلفزيون يجعل الأمومة تبدو ممتعة للغاية. لم أكن أعرف يمكن للمرأة أن تموت بالفعل أثناء الولادة، أو يمكن للأمهات تطور اضطرابات المزاج بعد الولادة. كنت أعيش في أ 7th سماء نوع من العالم الخيالي.
ومع تقدمي في السن وتعلم المزيد والمزيد حول ما يجب أن تمر به الأم بالفعل ، وما أعرفه بالفعل عن نفسي ، لا أعرف ما إذا كان بإمكاني فعل ذلك. تركتني أتساءل: كيف بحق الجحيم أصبح الناس في سني آباءً في حين أنني بالكاد أستطيع النهوض من السرير هذا الصباح؟
ناهيك عن لدي ذلك. عديدة. أسئلة. ماذا لو حملت - هل يمكنني ذلك ما زلت أتناول مضادات الاكتئاب? ماذا لو كان لدي طفل - هل سأكون قادرًا على تكاتف نفسي لتربيته؟ هل سيزداد اكتئابي المعتاد؟ ابقى كما انت؟
كل ما أعرفه هو أن الاكتئاب يجعلك أنانيًا. أنت تتجاهل الرسائل النصية ، وتعزل نفسك عن أحبائك ، وغالبًا ما تبدو وقحًا وغير ودي. ولا يمكنني الاختباء بعيدًا لأخذ قيلولة اكتئابية في الساعة 4 مساءً عندما يكون لدي طفل أعول. خوفي هو أن إنجاب طفل سوف يدفع اكتئابي إلى حافة الهاوية ؛ أتخيل نفسي في غرفة بمفردي مع طفل يبكي - وأنا أبكي أيضًا ، لأنني لا أعرف ما إذا كنت أفعل أي شيء بشكل صحيح. أشك في نفسي كأم وأشعر بالذنب. لأنه هنا هذا الكائن الجديد الثمين الجميل الذي يستحق كل الحب والرعاية الممكنة - لكني لست متأكدًا مما إذا كنت أستحق أن أكون والدتهما.
وهذا هو الشيء مع الاكتئاب: كل شيء يمكن أن يكون على ما يرام تماما ؛ يمكن أن أكون أم ممتازة. لكن الاكتئاب يجعلني ما زلت أرى كل شيء من خلال عدسة الاكتئاب المشوهة المظلمة "أنت عديم القيمة". ماذا لو بلدي يتصاعد الاكتئاب ويجعلني أرغب في إيذاء نفسي? كيف يمكنني الاعتناء بطفل إذا كنت بالكاد أستطيع الاعتناء بنفسي؟
لا تفهموني خطأ. أعتقد أن الأطفال رائعين. أبتسم وأرسم وجوهًا مضحكة لهم كلما رأيت تلك الخدود السمينة في الشارع. أنا أحب الأطفال. لكني لا أعرف ما إذا كنت مستعدًا عقليًا لتربية واحدة - ليس كما كنت أعتقد أنني كنت كذلك.
أفكر في المقالات التي قرأت عنها تخسر الأمهات معركتهن أمام PPD وتنتحر. إنه أمر مفجع. لا أريد أن أخاطر أبدًا بوضع نفسي أو روح صغيرة ثمينة في وضع كهذا.
بالطبع ، سيكون الوقت عاملاً هائلاً ، بالإضافة إلى حالتي الذهنية المستمرة ، في تحديد ما إذا كنت سأنجب أطفالًا أم لا. ربما في يوم من الأيام ، سأرى الأشياء حقًا من منظور مختلف ؛ ربما في يوم من الأيام ، لن تمطر السلبية في رأسي بعد الآن.
لكن حتى أكتشف ذلك ، أنا آسف ، العالم: لن أكون أماً.
