كنت أفضل أم قبل أن أصبح أماً. كنت أهز رأسي في سلوك أمي الذي شهدته: مبتذل ، لزج بلا داع ، وأبوة سيئة واضحة. كان لدي فكرة ثابتة عن شكل الأبوة عندما يحين دوري.
ثم كان لدي أطفال.
ستة أشياء قلتها أنني لن أفعلها كأم:
1. لن يستخدم أطفالي جهاز iPad أبدًا في متجر البقالة
كنت متأكدا من بلدي الأطفال سيجلس بهدوء في العربة ولن يحتاج إلى الهدوء من قبل Angry Birds للقيام برحلة تسوق. سيكونون مساعدين للأم ، ويمسكون بالقسائم دون تجعدهم أو إخراجهم من النظام.
أراهن أنك تتساءل عما كنت أدخنه.
إن اصطحاب أطفالي لشراء البقالة هو خطوة يائسة أجبرتها الإمدادات الغذائية المنخفضة للغاية. فترة. والقسيمة؟ ايا كان. أطفالي مزججون ولصقون على شاشاتهم بينما أتسوق لشراء الطعام لملء بطونهم الصغيرة. أنا لا أخجل.
أكثر: 15 أغنية شرسة لتمكين المرأة يجب أن تعلمها كل أم ابنتها
2. لن أطعم أطفالي حماقة
لا يوجد ماك والجبن كرافت أو أي شيء صنعه الشيف Boyardee لنا. أتذكر أنني كنت أحدق في خزاناتي المنظمة بشكل جميل ، وأفكر: سيأكل أعزائي الصغار معكرونة الشمندر العضوية مع صلصة جبن جورجونزولا. لا شيء من هذا الصندوق الأزرق هراء بالنسبة لنا.
Riiiight. في الأسبوع الماضي ، تناولنا بيضًا مخفوقًا وكولا دايت على العشاء لأنني كنت متعبًا جدًا من الذهاب لشراء البقالة. اذهب لي.
أكثر: لا توجد امرأة خالية من الأطفال تريد سماع هذا السؤال على الإطلاق
3. بيتي لن يبدو أبدا مثل حطام القطار
لن يكون هناك حوض بلاستيكي مملوء ب حثالة الصابون وعاري الرأس دمى باربي في بلدي الحمام. لن تحتوي مساحة المعيشة لدينا على ألعاب بلاستيكية قبيحة. سيكون لدينا ألعاب خشبية عتيقة توفر تحفيزًا عقليًا مناسبًا للعمر مع المساهمة في بيئة مبهجة من الناحية الجمالية في منزلنا. سيشعر الضيوف بالراحة عند الجلوس على أريكتي للاستمتاع بكأس من النبيذ دون الحاجة إلى التحقق للتأكد من أنهم ليسوا على وشك وضع مؤخراتهم على جزء مما كان في السابق موزة.
هل تضحك علي بعد؟
يبدو بيتي وكأنه لعبة بلاستيكية خرافية تتقيأ في كل غرفة على حدة. وبينما أسعى جاهداً لجعل غرفة المعيشة الخاصة بي مكانًا مريحًا وخاليًا من بقايا الطعام للتسكع ، من الأفضل أن تنظر قبل أن تجلس.
4. أنا لن يبدو مثل حطام القطار
لن أكون تلك الأم التي تسمح لنفسها بالرحيل. لن أسقط أطفالي في المدرسة أبدًا في مربعاتي مع بقايا مرئية من ماسكارا الأمس. لن يتم تقطيع طلاء أظافري مطلقًا وسأرتدي سروال اليوغا فقط لممارسة اليوجا الفعلية.
شخير. بينما ما زلت أبذل مجهودًا معقولًا حتى لا أبدو مثل حاج ، فإن شريط الجاذبية اليومية الخاص بي أقل. لا أسقط أطفالي وهم يرتدون بقايا ماسكارا الأمس المرئية لأنه على الرغم من أنني ربما أمتلك ماسكارا ، إلا أنني لست متأكدًا من مكانها بالضبط.
وعلى الرغم من أن هذا ليس معياري ، فقد غادرت المنزل ذات مرة مرتديًا بيجاما ومعطف واق من المطر لزوجي. لم تكن السماء تمطر لكنها ساعدت في إخفاء أنني لم أكن أرتدي حمالة صدر.
5. أنا لن أبالغ أبدا
اعتدت أن أسخر من هؤلاء الآباء الذين نشروا نونية الأطفال مسرحية على فيسبوك ، لكن أتعلمون ماذا؟ في بعض الأحيان ، حقيقة أن طفلي لم يرتدي سرواله هي أكبر أخبار غريبة في يومي ، وأريد أن يستمتع الآخرون بانتصاري. قم بتدوير عينيك في المبالغة الخاصة بي... لم يتم إعطاء أي شيء… التورية المقصودة.
أكثر: قبل الرضيع ، وبعد الرضيع: 10 أشياء كانت تقشعر لها الأبدان
6. لن أفعل أشياء مثيرة للاشمئزاز أبدًا
اعتدت أن أكون مرعوبًا عندما رأيت أمهات يقمن بفحص البراز العام: شم ظهر الحفاض غير المتحفظ.
يا إلهي ، لقد شممت مؤخرًا ذلك الطفل!
كما سبق في المجرفة أ مصاصة بعيدًا عن الأرض ، ولعقها ودفع الجراثيم إلى فم الطفل. تحدث عن 50 درجة من الإجمالي.
أم نعم. للأمهات مناعة خاصة ضد فظاعة البراز والمخاط وأي شيء آخر يخرج من إنسان صغير. وعلى محمل الجد ، من لديه الوقت للنظر فعلاً داخل حفاضات طفلك؟ الأنف يعرف.
أمهات المستقبل ، لا تقل أبدًا أبدًا. سوف تتسلل الكارما لتعضك في خلفك المتعجرف قليلاً.
