لا توجد أشياء كثيرة تخيفني. أنا لست خائفًا من الحشرات أو الأفاعي ، والطيران ، والعناكب ، والجسور غير المستقرة ، والارتفاعات الشاهقة... حتى فكرة الموت لا تزعجني. الشيء الوحيد الذي يخيفني هو التفاعل الاجتماعي.
أنا مرعوب من تكوين "أصدقاء أمي" - أو أي أصدقاء ، في هذا الشأن.
بالطبع ، كثير من الأفراد غير مرتاحين للأشخاص الجدد والمواقف الجديدة. من الانفعالات العامة وعدم الراحة إلى الخوف من المجهول ، قد تكون التنشئة الاجتماعية صعبة. لكن بالنسبة للأشخاص مثلي ، الأشخاص الذين يعيشون معهم اضطراب الهلع و القلق الفوضى ليست صعبة فقط. انها مرهقة. اخدش ما يلي: القلق يجعل التنشئة الاجتماعية لعنة قريبة من المستحيل.
كما ترى ، يخبرني القلق أنني لست جيدًا بما يكفي أو لست ذكيًا بما يكفي. إنها تجعل صوتي صغيراً وتتردد كلامي. عدم الأمان يملي أفكاري ويبتلع جملتي. القلق يجعل معدتي تتحول. أشعر بغثيان لا يطاق ، كما لو أنني استهلكت للتو الكثير من الآيس كريم والبيتزا والبيرة الرخيصة.
القلق يجعلني أشعر بالبعد. أشعر كما لو أنني أسير في عاصفة ممطرة أو أنظر إلى العالم من خلال نافذة مزدوجة الألواح أو زجاج معطب.
القلق يتسبب في توتر جسدي. تشنج عضلات ظهري وكتفي. أشعر وكأنني ركضت لمدة أربع ساعات أو رفعت أوزانًا تزن 50 رطلاً.لكن الثرثرة اللاواعية هي الأسوأ. القلق يجعلني أصدق أن الجميع يتحدثون عني ويحكمون علي. أعتقد أن كل ما أقوله أو أفعله خطأ. إنها نحيفة للغاية. انها سمينة جدا. هل ترى ما ترتديه؟ الله ، هل تتكلم؟ هل ما زالت تتحدث؟ ألا تدرك كم تبدو غبية؟ ألا تدرك أن لا أحد يهتم؟
ونعم ، كل هذا يحدث خلال الثواني الخمس الأولى من المقدمة. أصاب بالذعر قبل أن أتمكن حتى من قول "مرحبًا ، أنا كيم ، أم أميليا."
اذا ماذا افعل؟ كيف أتعامل مع الأمر؟ حسنًا ، إذا كنت صادقًا ، فأنا لست كذلك. أتجنب المواقف الاجتماعية - وهذا يعني معظم المواقف ، فترة. عندما تُدعى ابنتي إلى الحفلات ومواعيد اللعب ، أوصلها ، لكن نادرًا ما أبقى. ألوم جدول عملي أو جدول نوم أصغر. عندما تصنع ابنتي صداقات جديدة في الحديقة ، أختبئ خلف نظارات شمسية كبيرة الحجم وهاتفي. أجلس على المقعد الأبعد. وأبقي المحادثات إلى الحد الأدنى.
ننخرط في المعتاد "مرحبًا ، كيف حالك؟ ما هي اعمار اطفالك؟" نوع من الحديث الصغير - والذي ، بالمناسبة ، يثير القلق في حد ذاته ، لأنني على الفور أنسى الأسماء والوجوه - ولكن لا شيء أكثر من ذلك.
أنا نادرا أقول أي شيء أكثر ، لأنني لا أستطيع. الأفكار تأتي بسرعة كبيرة. الكلمات عالقة في حلقي.
بعد قولي هذا ، ليس كل شيء سيئًا. أجبرني إنجاب الأطفال على مواجهة مرضي. للتعامل مع مرضي. وبينما ، بالتأكيد ، استراتيجيات التأقلم الخاصة بي تحتاج إلى تحسين ، أخرج - من أجل مصلحتي ومن أجل ابنتي. إنها فراشة اجتماعية ، تصنع صداقات في كل مكان نذهب ، ولا يمكنني إيقاف ذلك - أو تجنبه. لا يمكنني السماح لمخاوفي وانعدام الأمن بالتأثير عليها. لقد كونت أيضًا بعض الأصدقاء بالقدر والحظ: صادف أن اثنين من رفقاء ابنتي في اللعب لديهما أمهات جميلات للغاية وذات تفكير متشابه.
لكن الاحتفاظ بالأصدقاء المذكورين قد يكون أصعب من تكوينهم ، لأن القلق يجعلني أشك في علاقتنا. أتساءل لماذا يحبونني - و لوهم يحبونني. القلق يجعلني بطيئة في الثقة. أخشى أن صداقتنا متجذرة في الضرورة ، ولا شيء أكثر من ذلك. أشك في التزامهم وأحتاج إلى تطمينات مستمرة بأنهم موجودون هناك ، وأنهم يهتمون. ولأنني قلق ، فأنا دائمًا في حراسة.
أخشى السماح لهم بالدخول والسماح لهم برؤية "أنا الحقيقي" ، لأنني قلق من أنهم لن يحبوني بعد ذلك - وسيتركونني بعد ذلك بالطبع. كلما اقتربوا ، كلما اقتربت من الألم وخيبة الأمل والأذى.
لكني أحاول. كل يوم أجلس وأخرج من السرير ، أحاول. أرى معالجي أسبوعيًا ، كما فعلت لسنوات عديدة. هل هذا يعني أنني شفيت؟ لا ، أنا أعاني باستمرار لإبقاء أصدقائي مقربين ومرضي العقلي (والناقد الداخلي) في مأزق. لقد قبلت أيضًا حقيقة أنني لن أكون اجتماعيًا أبدًا ، ولا بأس بذلك. ما يهم هو أنني أواصل المضي قدمًا. بالنسبة لي ، أصدقائي ، وفتاتي الصغيرة المنتهية ولايته والاجتماعية والهادئة والواثقة.
هذه هي بعض المفضلة لدينا تطبيقات الصحة العقلية ميسورة التكلفة.
