قرار وضع طفلي في المكان المناسب تبني كانت إلى حد كبير فورية بالنسبة لي. في وقت الحمل ، كنت مفلسًا للغاية ، ولم أتخلف عن سداد قرض واحد ، بل قرضين للطلاب وبطاقات ائتمان متعددة. لقد كنت اعزبا. كنت كاتب مسرحي أعيش مع زملائي في الغرفة (ما زلت كذلك). لم يذكر أي من هذا "وقتًا رائعًا لتربية طفل". وبينما أعرّف بقوة على أنني مؤيد لحق الاختيار ، لم أكن أرغب في الإجهاض. كان الخيار الوحيد المتبقي هو التبني - من الأفضل ، كما تمنيت ، أن زوجين مثليين أو سحاقيات لطيفين.
وقد وجدت الزوجين المثليين اللذين حلمت بهما. إنهم يعيشون على بعد 15 دقيقة سيرًا على الأقدام من شقتي. لقد أرادوا (وما زالوا يريدون) تبنيًا مفتوحًا كما أردت. أراهم وابني مرة واحدة في الشهر تقريبًا - وبعد خمس سنوات ، أصبح الرجل الصغير المذهل تمامًا.
من ناحية قصص التبني، هذا هو في الأساس السيناريو الأفضل ؛ يسعدني أن كل شيء حدث بالطريقة التي حدث بها.
ليس الأمر أنه لم يكن لدي أي لحظات شك في أنني كنت أقوم بالاتصال الصحيح ؛ أنا فعلت ذلك بالتأكيد. ليس الأمر أنني لم أعبر حزنًا منهكًا عندما ودعت ابني ؛ لقد انهارت حرفيًا عندما غادر المستشفى بدوني. ولكن بينما كان لدي العديد من اللحظات عندما فكرت ، "سأذهب بالتأكيد مع هذا التبني ،" لم أفكر مرة واحدة ، "أنا بالتأكيد سيكون الشخص الذي يربي ابني ". ولم تكن هناك نقطة لم أفكر فيها أبدًا ، "أتمنى أن أعود بالزمن إلى الوراء وأتغير عقلي."
فلماذا أشعر بالذنب عندما أعترف بذلك؟
عرض هذا المنشور على Instagram
هذا goober.
تم نشر مشاركة بواسطة مكس. راي (ماريا) ماك كارثي (raemariahwrites) في
الضغط المجتمعي الذي أشعر به كأم مولودة مزدوج ومتناقض. من ناحية ، لا يفترض بي أن أدخل نفسي على الإطلاق. من المفترض أن أتراجع وأدع الأسرة بالتبني تزدهر بينما أتلاشى في الخلفية. (وبالمناسبة ، فإن والدي ابني لم يعبروا عن هذه الرغبة من بعيد ؛ هذا مجرد ضغط أشعر به من العالم الأكبر.) لقد توارت في منتديات التبني عبر الإنترنت حيث شاهدت الآباء بالتبني يصيحون عمليا على بعضهم البعض حتى لا يدعوا الوالدين بالولادة الأرواح. يبدو أن الخوف هو أن الأم المولودة (الأم بالتحديد) سترغب في عودة طفلها - على الرغم من حقيقة أن مثل هذه المعارك القضائية نادرة للغاية من الناحية الإحصائية.
من ناحية أخرى ، من المفترض أن أرغب في عودة طفلي. من المفترض أن أبقى مستيقظًا كل ليلة نادمًا على قراري. لأن أي نوع من المرأة الفظيعة يمكن أن تكون في سلام مع شخص آخر يربي طفلها؟ لقد رأيت هذا الموقف من الأمهات الأخريات - النساء اللاتي بعكسي أجبرن على التنازل ضد إرادتهن. وفقًا لهم ، إذا تخليت عن طفل عن طيب خاطر ، فأنت شخص فظيع وتقضي على طفلك في حياة البؤس.
بشكل عام ، أنا من النوع الذي لا يندم عليه. هذا ينطبق أيضًا على التجارب التي يمكنني أن أقول عنها بموضوعية ، "نعم ، كانت تلك فكرة رهيبة." أبذل جهودًا متضافرة ل أتعلم واكتسب كل ما يمكنني فعله من كل شيء فظيع يحدث ، لأنه بخلاف ذلك ، فهو مجرد سوء عشوائي - ويبدو ذلك كذلك مسرف.
لكن التخلي عن ابني لا يندرج ضمن هذه الفئة. أستطيع أن أقول بصراحة أنه كان أحد أفضل القرارات في حياتي. ومع ذلك أشعر بالرعب من الاعتراف بذلك لأن جزءًا صغيرًا مني يعتقد أن القبول يجعلني أنانيًا وشريرًا.
في السنوات الخمس القصيرة التي قضاها على الأرض ، تعلم ابني لغة الإشارة الأمريكية ، والسباحة ، والرقص الأفريقي (الذي لم يهتم به) وربما الكثير من الفصول الأخرى التي أنساها. ليس لأن آبائه مهووسون بجدول زمني مفرط في وقته ، ولكن لأنهم يمنحونه الفرصة لاستكشاف اهتماماته. لن تحدث هذه الفصول إذا كان مؤخرتي المكسورة تربته.
عرض هذا المنشور على Instagram
🎶 نحن فام il-y🎶
تم نشر مشاركة بواسطة مكس. راي (ماريا) ماك كارثي (raemariahwrites) في
وفي تلك السنوات الخمس نفسها ، تمكنت من القيام بأشياء مذهلة أيضًا ، مثل السفر حول العالم للقيام بالمسرح وبدء عملي الخاص كمدرب حياة. مرة أخرى ، لن يحدث هذا إذا كان مؤخرتي المكسورة ترفعه. بقدر ما يعطيني القلق للاعتراف ، لأنني أعتقد أنك ستنظر إلي جميعًا كامرأة وحشية تخدم نفسها بنفسها ، فهناك كل أنواع الأشياء المدهشة حول عدم تربية طفل.
لكن هذه ليست الأسباب التي أعلم أنني أجريت المكالمة الصحيحة. كنت أعلم أنني كنت أقوم بالاتصال الصحيح حتى قبل أن أوقع على الأوراق. استطعت أن أقول من اللحظة التي التقيت بها أن جون وبيتر كانا الوالدين المناسبين لطفلي. من اليوم الذي قابلتهم فيه حتى بعد الظهر ذهب ابني معهم إلى المنزل ، لم أتردد أبدًا بشأنهم كآباء أو كأشخاص. وما زلت لا.
ابني - ابننا - مذهل. إنه فضولي وسخيف ولطيف. إنه أحد أكثر الأطفال حسن السلوك الذين قابلتهم على الإطلاق ، لكن هذا لا يمنعه من طلب ما يريد - وهو عادة الآيس كريم. وقد نشأ مع شبكة مليئة بالحب. من يستطيع أن يطلب أكثر من ذلك؟
في أعماقي ، على الرغم من أي شعور بالذنب أو الضغط الذي قد أشعر به من العالم الخارجي ، أعلم أن قراري كان أفضل شيء ممكن لطفلي. إنها ميزة جانبية جيدة لأنها كانت أفضل شيء بالنسبة لي أيضًا.
نُشرت نسخة من هذه القصة في الأصل في سبتمبر 2017.
