قبل بضعة أسابيع ، كنت أتحدث مع أم أخبرتني قصة عن ابنتها المراهقة وهي تستعد للذهاب إلى المركز التجاري. خرجت ابنتها من غرفتها مرتدية قميصًا قصيرًا وسروالًا قصيرًا ، واثقة من نفسها ومتحمسة لرؤية صديقاتها - وسعدت بإظهار الحجاب الحاجز والشعور بالارتياح. فكرت أمي كم تبدو ابنتها جميلة وأعجبت بثقتها بنفسها. لكن كانت لديها أيضًا رؤية لحيوان مفترس يسير في المركز التجاري - وابنتها تبرز من بين الحشود.
ما هي أفضل طريقة للوالدين للتأكد من أننا نعزز حب أطفالنا لأجسادهم واحترامهم لتلك الأجساد - ولكن أيضًا نشرح لهم أن التهديدات موجودة؟ كيف يمكننا إخبارهم أنه على الرغم من أن شخصًا ما قد يتعامل معهم بشكل مختلف بسبب ملابسهم ، أي نوع من التحرش الجنسي يكون أبدا لأنهم "كانوا يطلبون ذلك"؟ كيف يمكننا تحذيرنا بنات حول المخاطر المحتملة مع الاستمرار في تشجيعهم على أن يكونوا ويقولون ويرتدون ما يريدون؟
أولاً ، الوالدان: إذا كنت قادمًا من مكان يحب ابنك فيه ، فأنت تفعل ذلك بشكل صحيح. هناك دائمًا أشياء نتعلمها ونحسنها ، ولكل علاقة بين الوالدين والطفل حيلها ودينامياتها الخاصة. لكنك تعرف ابنتك. علاقتك بها - واحترامك لها - أمر أساسي. لا أحد يعرف بقدر ما تعرفه عن علاقتك بطفلك.
بعد قولي هذا ، هذه بعض الاستراتيجيات التي أطلب من الآباء ، في عملي كمحامية ومدرب حياة ، اتباعها عند العمل مع بناتهم بشأن التحرش والأمان.
أكثر:7 كتب لبدء المحادثة حول الاعتداء الجنسي
صمم الحدود التي تريدها لها
هذا هو الأصعب ، لذلك لا تثبط عزيمتك إذا كنت تعاني منه. وملاحظة: حدود النمذجة لا يعني ارتداء الملابس المحافظة. هذا ليس حد. إنها طريقة نغير بها سلوكنا لمحاولة إدارة أو تجنب الأشخاص العنيفين. من ناحية أخرى ، فإن الحدود الشخصية تشبه حدود الملكية - وينطوي تطبيقها على وضع عواقب تحميك عند حدوث انتهاك للحدود.
وإذا لم تتمكن من تحديد العواقب وإنفاذها أمام ابنتك ، فليس لديها نموذج لتتبعه. عادة ، أرى هذا يظهر في الطرق التي يستجيب بها الآباء لبعض الأصدقاء أو أفراد الأسرة. على سبيل المثال ، ربما تشعر أمي بأنها لا تستطيع أن تطلب من العمة سوزان المغادرة حتى عندما تأتي العمة سوزان لتقاطع عشاء العائلة لتطلب اقتراض المال مرة أخرى. أو ربما أخبر أبي أمه أنه يحتاج إلى ساعة واحدة بمفردها بعد أن تعود إلى المنزل من العمل لمجرد أن تكون بمفرده بعد ذلك التواجد مع الأطفال طوال اليوم - ولكن عندما تبدو أمي منزعجة من ذلك ، يلين أبي ولا يتابع.
لذلك مع نماذج يحتذى بها مثل هذا ، عندما تواجه الابنة مواقف مماثلة مع أشخاص يريدون دفع حدودها أو انتهاكها ، فإنها لا تعرف كيفية فرضها ، ناهيك عن تحديد العواقب. يلمسها شخص ما بطريقة لا تحبه ، لكنها استوعبت فكرة أن الحب واللطف يعنيان الاستسلام.
من ناحية أخرى ، إذا كانت معتادة على رؤية والديها يحترمان حدودهما الخاصة ، فسوف تستوعب الرسالة التي مفادها أن احترام الحدود جزء مهم من الحب. نعم ، من الصعب وضع حدود مع الأشخاص الذين نحبهم ، لكن الآباء: يمكن أن يبدأ هذا العمل الجاد مع ابنتك أو قد يبدأ معك وينتقل إليها بشكل طبيعي.
أكثر: كيف تتحدث مع طفلك عن التوجه الجنسي
استمع اليها
قد تكون لديك خبرة في الحياة أكثر من ابنتك ، لكن تنمية احترامها لوجهة نظرها وآرائها أمر بالغ الأهمية لتمكينها من الحكم على ما إذا كانت المواقف آمنة أم خطرة. تدرب على الاستماع والالتزام بآرائها. إذا كنت لا توافق ، فاستمر في الاستماع إلى الأسباب الوجيهة لوجهة نظرها.
أحد أهم العوامل التي تساهم في بقاء الأشخاص في علاقات عنيفة أو وضع أنفسهم في مواقف خطرة هو أنهم يشكون في أنفسهم. يمكن أن يبدأ هذا أو يتوقف في أي عمر ، لذلك إذا شككت ابنتك في نفسها ووقعت في ارتباك في كثير من الأحيان ، فهناك العديد من الأشياء التي يمكنك القيام بها للمساعدة. يبدأ بالاستماع إليها واحترام حدسها وآرائها.
في كثير من الأحيان ، عندما يكون شخص ما في علاقة عنيفة ، فإنه يتواصل مع أحد أفراد العائلة أو صديق ، ويخبرهم الشخص الداعم أنه لا ينبغي أن يكونوا في العلاقة وأنهم يستحقون المزيد. يبدو هذا وكأنه استجابة عادلة تماما. المشكلة الوحيدة هي أن الناجي غالبًا ما يأخذ الأمر على أنه دليل إضافي على أنه صانع قرار سيئ وأن هناك شيئًا خاطئًا معهم. بعد ذلك ، نظرًا لوجود "خطأ ما معهم" ، قرروا أنه لا يمكنهم إجراء تغيير. عليهم أن يستمروا في البحث عن الجواب من المتحرش أو المسيء.
كلما استطعنا فعل المزيد للثقة في آراء الفتيات وغريزة القناة الهضمية ومساعدتهن على بناء المهارات في تلك المجالات ، زاد ثقتهن أيضًا في تلك الأجزاء من أنفسهن القادرة على الحفاظ على سلامتهن. في الحالة التي يحدث فيها التحرش ، سوف تتطلع إلى نفسها ، وليس العالم الخارجي ، لمعرفة ما يجب فعله لتحقيق الأمان.
اجعلها تدور حولها
عندما نقوم بتعليم الفتيات الصغيرات الطرق غير العادلة والمتحيزة جنسيًا والتي يتوقع الكثير من المجتمع أن تتصرف بها مقابل أي فوائد (أو عدم وجودها) معهم، يمكن أن يكون من السهل أن نجعل التجربة عنا وعن الوالدين وعن إخفاقاتنا. عندما تمر فتياتنا بتجربة سلبية ، يمكننا أن نفعل الشيء نفسه ، ونلقي اللوم على أنفسنا لكوننا "آباء سيئين" أو نستعيد ما كان يمكن أن نفعله بشكل مختلف. هذا في الواقع يسرق من تجربة الطفل. تدور تجربة طفلك حول نموه والتحديات التي يواجهها ؛ إنها ليست عصا قياس لقدراتك أو قيمتك.
الآن ، لا تفهموني خطأ: من المعتاد جدًا أن نجعل تجارب الآخرين عنا وأن نلوم أنفسنا على التحديات التي يواجهونها. في بعض الأحيان ، من الجيد أن نتحمل مسؤولية الخطأ الذي ارتكبوه إذا علمناهم أن يفعلوا ذلك بشكل خاطئ. هذا عملك ، لكنه منفصل عما يجب أن تقدمه لابنتك أو تجربتها.
أكثر:كيف يؤثر اتهام شخص ما بالاعتداء الجنسي على صحتك العقلية
رحلة ابنتك إلى المركز التجاري تدور حولها ، وليس حول ما إذا كنت أمًا أو أبًا جيدًا. كيف يمكنها الحصول على أفضل تجربة ممكنة؟ كيف لها أن تحصل على كل ما من شأنه أن يساعدها من تجربتك؟ كيف يمكنك تخصيص مساحة لكل ما يحدث معها وتقديم أقصى درجات النجاح والأمان لها؟
قد يكون من الظلم (ولكن الواقع أيضًا) أن تواجه فتياتنا مزيدًا من التدقيق والخطر بسبب الملابس ، وأين ومتى يمكنهم المشي وكل سلوك آخر غير أولادنا تقريبًا. شارك هذا النقاش مع ابنتك واسألها عن رأيها في ذلك. اسألها عما يمكننا فعله لتغيير ذلك من أجل أطفال المستقبل - ثم استمع. هذه المشاكل تقع على جيلها لحلها ، وقد يكون لديها إجابة أفضل منا. كن صريحًا معها ، وقم بعملك على قصتك مسبقًا ، وادعمها في حل التحدي التالي. لديها هذا.
