بعد عامين من انتقالي إلى مدينة نيويورك لمتابعة مهنة في مجال الترفيه ، قرر قانون مورفي أن يفعل كل ما في وسعه ليجعلني أستقيل. لم يكن كافيًا أنني كنت أعيش في قبو وأعيش على رامين وخبز البيجل والبيتزا (والتي ، نعم ، أنا ممتن لأنني حصلت عليها على الأقل) ، لكن تافهًا كان لضرب المروحة دفعة واحدة. إيه ، عندما تمطر تصب ، أليس كذلك؟
على أي حال ، كنت أتعب بشكل لا يصدق. ظللت أقابل شخصًا مشبوهًا بعد شخص مشبوه ، يومًا بعد يوم بعد يوم ، وبدأت أشعر وكأنني ربما بأكمله كانت الصناعة ملوثة بأشخاص أرادوا فقط سرقة أجر بنساتك وكرامتك وتركك في الحضيض للموت. كنت أعاني من صعوبة في إبقاء رأسي فوق الماء ، وكنت أعاني من نوبات هلع في الليل ، مما جعلني ألهث لالتقاط أنفاسي. كان صديقي المسكين في ذلك الوقت يتساءل عما إذا كنت مصابًا بالربو أم مجرد مجنون. لم يكن لدي تأمين صحي. كانت نيويورك باهظة الثمن. كنت أعمل من 9 إلى 5 ثم أسجل في الاستوديو ليلًا ، وأضرب الاختبارات كلما وحيثما استطعت. كنت محترقًا - محترقًا إلى هش.
كان صديقي في ذلك الوقت داعمًا ، ولكن مع كل ما كان يحدث ، كان من الصعب الاتصال على أي مستوى على الإطلاق. كان الإرهاق شديدًا وفقدت نفسي حرفيًا. كان عقلي في مكان مختلف تمامًا ، حيث تمزق في كل اتجاه ممكن. وبين محاولة الوصول إلى مدينة نيويورك والقلق بشأن عائلتي في الوطن والتي لم تكن تعمل بشكل جيد على الدوام ، كنت محطمة.
وفوق كل شيء ، طلب مني صديقي للتو الزواج منه.
جديلة بالانهيار الكامل الذي أصابني.
نعم. الانهيار. هيجان العذاب نوع من الانهيار الذاتي التدمير.
أكثر:يكشف فارس الأردن من NKOTB كيف يؤثر التشهير بالجسد على أعضاء فرقة الفتيان أيضًا
أعتقد أن معظم الناس يقضون وقتًا في حياتهم عندما أخطأوا بشكل سيء لدرجة أنه إما يتسبب في حدوث خطأ دعوة للاستيقاظ تشتد الحاجة إليها ، أو دوامة هبوط تمتد إلى سنوات من كراهية الذات (أو ما هو أسوأ ، انتحار). ربما لا يختبرها الجميع على نطاق واسع ، لكن الكثيرين يفعلون ذلك ، ونأمل أن تؤدي النتيجة إلى العديد من الدروس المستفادة حول كيفية عدم تدمير حياتك.
لقد أحببت صديقي حقًا ، لكن قلبي أخبرني أنني لا أستطيع الاستقرار. كل شيء شعرت بالخطأ. والأهم من ذلك كله ، شعرت أن هناك شيئًا خاطئًا معي ربما لا يمكن إصلاحه. شعرت وكأنني شخص فظيع ، ورددت لا لشخص دعم حلمي لسنوات عندما كان الكثير من الناس من حولي يعتمدون على فشلي. أعلم الآن أنني اتخذت القرار الصحيح ، حيث منعني الانفصال الحتمي من جره أكثر عبر الوحل ، لكن في ذلك الوقت كنت في أدنى نقطة لدي.
أتذكر بعد أن انتقلت إلى شقة أخرى في مدينة نيويورك ، قبل أن يعود صديقي إلى أوهايو ، هو استعار مفتاحًا للدخول إلى شقتي للاطمئنان عليّ لأن أحداً لم يسمع مني أحد في القليل أيام. استيقظت لرؤيته يقف فوقي ، وقال ، "لم أكن أعرف ما إذا كنت ستستيقظ حتى."
كنت نائمًا لعدة أيام بعد أن وصفني طبيب عيادة مجانية شيئًا قويًا للغاية بالنسبة لي لأتناوله في المقام الأول.
ربما انفصلنا خلال العاصفة القذرة التي كانت انهياري ، لكنني لن أنسى أبدًا نظرة القلق على وجهه في تلك اللحظة. على الرغم من كل ما أعانيه ، إلا أنه ما زال يهتم بما يكفي ليرغب في معرفة ما إذا كنت على ما يرام. وحقيقة أنه اهتم بشكل كافٍ بإعادة تعيين شيء ما في عقلي ، وأخبرني أنني بحاجة إلى الخروج من الحفرة التي حفرتها لنفسي وإيقاظ الجحيم.
أكثر:يتحدث BØRNS عن تايلور سويفت ، وألبومه الجديد وتجسيد الإناث
أن تكون قادرًا على الاعتراف بالأخطاء التي ارتكبتها ، والتعلم فعليًا من تلك الأخطاء واتخاذ خطوات لعدم تكرارها مرة أخرى مطلقًا هي إحدى أفضل الصفات التي يمكنك اكتسابها. كنت بحاجة إلى إلقاء نظرة فاحصة على نفسي وما كنت أفعله. كان علي أن أذكر نفسي بالرحلة التي كنت أقوم بها ، والسبب في الانهيار الذي أصابني في ذلك الدوامة في المقام الأول: لأنه على الرغم من أنه كان أمرًا مروعًا الانفصال عن كل ما أعرفه وأحبه ، إلا أنني أدركت أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي كنت سأفعلها هو - هي. إذا بقيت حيث كنت - محطمة ومفلسة ومرتبكة - كيف سأتمكن من رعاية أي شخص آخر؟ أردت أن أهتم بأحبائي وأصدقائي وعائلتي. أردت يومًا ما أن ألهم الناس ، وأن أرسم الابتسامات على وجوههم ، وأن أشجع أولئك الذين يحتاجون إليها على عدم الاستسلام. لم يكن هناك أي طريقة لأتمكن من تحقيق ذلك من خلال البقاء في الدورة التي كنت فيها. ولا يمكنني أن أخضع أي شخص آخر للتجربة والخطأ في محاولاتي للصعود إلى القمة من قاع البرميل.
لقد آلمني كثيرًا لدرجة أنني آذيت نفسي في هذه العملية ، وعلى الرغم من أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء الغبية ، إلا أنني ممتن لها. كانت الحياة صعبة بما يكفي بالنسبة لي كبرت (كنت تعتقد أنني كنت شرهًا للعقاب أو شيء من هذا القبيل) ، لكن الأمر استغرق مني تلك الأشهر العديدة من اليأس لأدرك أنه كان علي أن أفعل ما هو أفضل - ليس فقط من أجل نفسي ولكن لكل شخص أهتم به حول. لم تكن هناك خيارات أخرى ، ورفضت أن أنظر إلى الوراء ، إلا إذا كان ذلك لتواضع نفسي بتذكير بالمكان الذي كنت فيه وإلى أي مدى وصلت.
نحن جميعًا بشر ، ويمكننا جميعًا أن نكون أفضل. فقط لأنك تشعر أنك ذهبت بعيدًا جدًا في حفرة الأرانب لا يعني أنك لن تكون قادرًا على رؤية الشمس مرة أخرى ، وآمل أنه من خلال كتابة هذا ، سيدرك المزيد من الناس ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، على الرغم من أنني لم أتمكن (وغير راغب ، لأسباب مختلفة) في طلب المساعدة في ذلك الوقت ، هناك يكون مساعدة هناك. هناك موارد وخطوط ساخنة ومنتديات ودعم لأولئك الذين يواجهون أوقاتًا صعبة. لكن الأهم من ذلك ، عليك أن تؤمن أنه يمكنك التغلب على العقبات التي تواجهها ، ويجب أن تفعل كل ما في وسعك لتتجاوزها.
أكثر:تتحدث الأخوات Cimorelli عن صورة الجسد والتسلط عبر الإنترنت
أنظر إلى الوراء الآن ، ويبدو الأمر وكأنه حياة مختلفة تمامًا. من كان هذا الشخص؟ هل هذا حقا انا؟ بحق الجحيم - هل حقا? لم أعد أعاني من نوبات الذعر (ولم أعاني منذ ذلك الوقت في مدينة نيويورك). لا شيء يزعجني الآن. يمكن أن يحدث أسوأ شيء (وقد حدثت العديد من الأشياء الفظيعة) ، لكن الآن يمكنني فقط أن أتدحرج مع اللكمات والعودة مرة أخرى. لقد مررت ببعض اللحظات المجنونة التي نشأت فيها ، العديد منها كنت قد حجبتها تمامًا من ذاكرتي ، لكن تلك الأشهر القليلة في مدينة نيويورك كانت آخر شياطيني الداخلية تظهر. غالبًا ما أذكر فنون الدفاع عن النفس باعتبارها أحد أسباب تفاني وسلوكي الهادئ على الرغم من أي ظرف من الظروف ، ولكن خلال "الوقت المظلم" (بالتأكيد ، سنسميها كذلك ، لماذا لا؟) ، لم أكن أتدرب. لم أكن أستغرق وقتًا لنفسي ، أو أفحص أفعالي على مستوى الاستبطان. كنت أغيب عن نفسي ، متناسياً كم أحببت الناس حقًا ، وسمحت بظلام الأشخاص البائسين الذين قابلتهم ليغلفني.
لقد كنت تائها؛ لقد خذلت نفسي ، والاعتراف بهذه الحقيقة كان الخطوة الأولى لإيجاد طريقي للعودة إلى الرحلة التي أسميها بالمنزل. تعلمت أنه يجب علي أن أفعل ما هو أفضل ، يومًا بعد يوم ، حتى لو حاول الكفاح تمزيقي إلى أشلاء.
بعد فترة ، تحول ذلك الكفاح إلى مغامرة ما زلت أستمتع بها حتى يومنا هذا. والآن أنا أقوى من أي وقت مضى.
الصور: Emii
