ضربني محرك الدبابة بشدة في جانب رأسي. نظرت أنا وزوجي إلى بعضنا البعض ، مذهولين ، وأطلق ابني البالغ من العمر عامين ضحكة غريبة لم نسمعها من قبل. ماذا حدث للتو لابننا؟ لم يجرِ أي أذى لأحد عن قصد من قبل ، والآن هو يلقي علينا بقطارات اللعب؟
"اذهب إلى غرفتك!"
أطلق الطلب من فمي قبل أن أتمكن حتى من التفكير في الأمر. سقط طفلي المصاب بالصدمة على الأرض وهو يبكي ، وحملته إلى غرفته بنفسي.
كانت هذه أول وآخر مرة أضع فيها أيًا من أطفالي في وقت مستقطع.
أكثر: 4 أشياء يجب أن يتعلمها طفلك في مركز الرعاية النهارية
كآباء ، نتوق إلى أن نفعل ما هو أفضل لأطفالنا. لكن الكثير منا يتعثر في الظلام ، في محاولة لإيجاد طريقنا الخاص وسط وابل من مدونات الأبوة والأمومة والخبراء والتوقعات المجتمعية - وكل هذا في وقت نشهد فيه زيادة مستويات الإرهاق الأبوي بينما نحاول القيام بأدوار شبيهة بالأبطال الخارقين.
خبير تنمية الطفل الدكتورة ديبورا ماكنمارا أخبر SheKnows أن أحد الأسباب التي تجعل الآباء يعتمدون على الاستراتيجيات القائمة على الانفصال مثل المهلات المستقطعة هو "أنها طرق مختصرة عندما تكون مستعجلًا أو مرهقًا ، ولا تقضي وقتًا في النظر إلى الحياة العاطفية لطفل... فنحن نذهب إلى ما هو مجرب وصحيح دون النظر إلى الآثار الضارة - والكثير من هؤلاء
غير مرئي وستظهر لاحقًا.”على الرغم من أنه يتم توزيعها بأفضل النوايا ، إلا أن هناك أدلة متزايدة على أن المهلات يمكن أن تحدث ضررًا دائمًا. وفقًا للدكتور دانيال ج. سيجل، أستاذ الطب النفسي السريري في جامعة كاليفورنيا ، يمكن للوقت المستقطع أن يضر بالعلاقات بين الوالدين والطفل ، ويقلل من قدرة الطفل على تعلم التعاطف وحل المشكلات بشكل صحي ويمكن أن يؤدي في الواقع إلى تآكل السلوك في على المدى الطويل.
إذن ، لماذا يستمر الكثير من الآباء في استخدامها؟ لماذا كان النفي غريزتي الأولى بعد أن ألقى ابني لعبته في وجهي؟
يقول ماكنمارا: "من السهل أن نقول إن [المهلات هي] مجرد حل سريع". "أعتقد في الواقع أن الإجابة الأعمق هي أن الآباء... يخشون أنهم إذا لم يتفاعلوا في الوقت الحالي ، فلن يقوموا بعملهم ، ولن يكون طفلهم على ما يرام. إذا تحدثت إلى قلب الوالدين ، فهذا هو الشاغل. لكن هؤلاء آباء يهتمون بشدة ".
أكثر: كيفية تربية طفل منفتح
المعضلة في كتابة هذا المقال أنه لا توجد تقنية سحرية لتحل محل المهلة. لقد قمت أنا وزوجي بالكثير من القراءة ، بحثًا عن "رصاصة فضية" للمساعدة في نوبات غضب طفلنا المتزايدة العدوانية.
ما وجدناه بدلاً من ذلك هو ما دفعني بشكل غريزي إلى الاندفاع إلى غرفة ابني بعد إرساله إلى هناك. عالم نفس تنموي الدكتور جوردون نيوفيلد تقول لـ SheKnows ، "من أجل الحصول على الراحة ، لا يستطيع [أطفالنا] العمل من أجل حبنا... لإبقائنا قريبين ، يجب ألا يعتقدوا أنه يجب أن يكونوا صالحين."
أي استجابة لسلوك غير مرغوب فيه يجب أن تحترم العالم الداخلي للطفل ، للحفاظ على علاقتنا معهم ودعمهم وتوجيههم حتى يتولى النضج في نهاية المطاف.
هذا لا يعني أن خيارنا الوحيد هو معانقة أطفالنا بعد أن يعضونا.
أخبرت عالمة النفس المسجلة ليندسي فيبيج SheKnows أن "الوقت المستغرق" كاستراتيجية سلوكية يحافظ على ارتباطنا بالطفل ، والذي هو "حجر الزاوية في الأبوة والأمومة". لذلك بدلاً من النفي ، عندما تشتعل سلوكيات الطفل ، اجلس معهم - أو بالقرب منهم إذا احتاجوا لذلك فضاء. تحدث معهم من خلال عواطفهم. ادعمهم من خلال الأمواج. استخلاص المعلومات عن الحادث بعد ذلك. "إنهم يتعلمون عن مشاعرهم الكبيرة. عليك أن تكون هناك من أجلهم عاطفيًا - أنت صخرتهم في تلك اللحظة ".
يساعدني الوقت الإضافي على تذكر بعض الحقائق - تعني كلمة "الوقت" بالنسبة لي أنني بحاجة إلى إعطاء ابني وقتي وأنه سيتعلم فيها وقته. تساعدني كلمة "في" على تذكر أنه يريد أن يكون كذلك في ذراعي, فى علاقة معي.
أكثر:مشكلة تشخيص الطفل "الموهوب"
ما لم تكن تلك العائلة التي أراها في المطاعم التي يجلس أطفالها بهدوء ولا يلعقون عرض الحلوى أبدًا هذه المبادئ الثلاثة التي صاغها MacNamara قد يكون لها صدى معك عند التفكير في طفلك السلوكيات:
- استغل غرائز التعلق. هذا يعني تغيير المسار عندما تظهر السلوكيات ، حتى عندما نكون في عجلة من أمرنا. تستعد للمدرسة والطفل يسحب بعناد كل قطعة ملابس شتوية؟ بقدر ما هو صعب ، تواصل معهم. اجعلها لعبة. اضحك وانخرط في تلك العلاقة. تسع مرات من أصل 10 في منزلي ، إنه أسرع من الصراع على السلطة الذي كان سينتج من مجرد المضي قدمًا.
- اطلب النوايا الحسنة. يسمي MacNamara هذا أيضًا "استباق المشكلة". قبل أي نشاط قد يثير بعض السلوكيات ، اطرح السؤال ، "هل يمكنني الاعتماد عليه أنت؟" بالطبع ، يعترف MacNamara ، على الرغم من أنك طلبت من طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة عدم إلقاء الحجارة في الحديقة ، إلا أن الإغراء يمكن أن يتفوق على أي شيء ضئيل. شخص. ولكن مع هذا السؤال ، فأنت "تطلب" توقعاتك وتخلق مكانًا للاحتفاظ بالأداء حتى يأتي دورهم التنفيذي عبر الإنترنت ، في وقت ما بين 5 إلى 7 سنوات.
- ساعدهم في العثور على دموعهم. كآباء ، ما زلنا بحاجة إلى الحفاظ على أدوارنا - نحتاج إلى الحفاظ على الحدود والقيادة بثقة. لا يمكن لأطفالنا ارتداء حافي القدمين في الشتاء. لا يمكنهم القفز على الكلب. يجب أن يذهبوا للنوم في غضون فترة زمنية معقولة. في بعض الأحيان ، تعمل دعوة الاتصال والمرح. لكن في بعض الأحيان ، عندما يواجه أطفالنا "الأشياء التي لا يمكنهم تغييرها" ، يدعمونهم لأنهم يجدون أن دموعهم يمكن أن تكون أكثر ملاءمة للتعلق، طريق مستنير تنمويًا من خلال الفتنة.
لا توجد حلول سريعة. تم تصميم أدمغة أطفالنا لتتطور ببطء ، و لا توجد تقنية تساعدهم على النمو بشكل أسرع. مهمتنا كآباء هي السماح لأطفالنا بالراحة في حبنا ، وليس فصلهم عنا عندما يكونون في أمس الحاجة إلينا. هذه هي الحقائق الصعبة ولكن الجميلة عن الأبوة والأمومة التي تعلمتها في الدقائق الخمس التي انقضت بين اصطدام القطار بالذهاب وهرع إلى غرفة ابني لاحتجازه.
