أنا على وشك أن أكون صادقًا بوحشية بشأن شيء لا أحب مطلقًا امتلاكه.
أنا شخص لئيم.
إنه ليس شيئًا أردت أن أكونه من قبل ، وبالتأكيد لم أحاول أبدًا أن أكون لئيمًا ، لكنني كذلك. أنا فتاة لئيمة.
أكثر: أنا لا أقصد اللئيم بعدم الإعجاب بصور الأطفال على Facebook
في اليوم الأول الذي أدركت فيه حقًا أن روحي لم تكن مجرد زهور الأقحوان والفراشات ، كان حوالي أسبوعين في مدرسة التجميل. كنت أنا وزملائي في الفصل نسير في قاعة كلية المجتمع الصغيرة لدينا كما لو كنا نملك المكان لأننا كنا متخصصين في مجال من شأنه أن يضعنا في مستوى أكثر تعقيدًا من الآخرين حضرها. لقد اعتقدنا حقًا أن هذا مهم بالفعل. تحدثنا فيما بيننا عن التخصصات الفنية المتواضعة والحاضرين في دورة إدارة المطاعم الذين كانوا يرتدون ملابس مناسبة للصف وليس لإثارة إعجابنا بفتيات كوزمو. وجلسنا وتحدثنا عن الناس طوال فترة استراحة الغداء كما لو كانت آرائنا مهمة. وبينما كنا نستعد للعودة إلى الفصل الدراسي ، قالت إحدى الفتيات شيئًا ظل عالقًا معي دائمًا: "رائع ، عندما هل أصبحت لئيمًا جدًا؟ " خرجت وهي لا تدرك أن ما قالته قد فتح عيني وأظهرت لي أنني فتاة زميلة لئيمة.
كيف يمكن حصول هذا؟ كيف يمكن أن أكون هذا الشخص الرهيب الذي يتحدث عن الناس بهذه الروح اللئيلة؟ لقد كنت منزعجًا جدًا لبقية اليوم. لكنني كنت أصغر سنًا في ذلك الوقت ، وتركت أشياء من هذا القبيل الحد الأدنى من الانطباعات في ذلك الوقت ، لذلك كنت سريعًا في الانضمام إلى زمرة من زملائي اللئيمين.
إذا نظرنا إلى الوراء ، يمكنني أن أرى العديد من الحالات التي كان بإمكاني ببساطة عدم قول أي شيء على الإطلاق وما زلت أحتفظ بالأصدقاء دون أن أكون لئيمًا. لم أكن مضطرًا للمشاركة في الحديث والإشارة إلى عيوب الآخرين (أو ما نعتبره عيوبًا) ، لكنني فعلت ذلك. كنت المتوسط. ويحزنني أن أقول إنني ما زلت كذلك.
أكثر: التنمر في العمل سام تمامًا كما هو الحال في ساحة المدرسة
لكن الآن بعد أن أصبح لدي أطفال ويجب أن أكون مسؤولاً ، يجب أن أبدأ العمل حقًا لأكون نسخة أفضل من نفسي. الحقيقة هي ، أعتقد أنه من السهل جدًا أن يكون المرء لئيمًا ، وأن يضحك ويشير - خاصة في أمان مجموعة من الأصدقاء. لكن لماذا؟ لماذا لا نتحدث فقط عن الأشياء الإيجابية التي تجعلنا سعداء ، و ليس على حساب شخص آخر؟ على الرغم من أن أهداف محادثات استراحة الغداء الخاصة بنا لم تعرف أبدًا من نحن أو ما قلناه ، إلا أنها كانت لا تزال مروعة. ما زلنا مخطئين. وفي كل مرة أشارك فيها في محادثة حول أي شخص بطريقة غير إيجابية ، أسمح لروحي اللئيم أن تنمو بشكل أقوى قليلاً. وأنا لا أريد ذلك! اريد ان اكون شخص محب وطيب! أريد أن يراني أطفالي كنموذج يحتذى به في الروح الحلوة ، وأن أشجعهم على أن يكونوا أشخاصًا طيبين ولطيفين فقط.
لولا إدراك زميلتي أنها أصبحت شخصًا لئيمًا ، فربما لم أدرك أبدًا المشكلة التي كنت أخلقها لنفسي. لا أعتقد أن أي شخص حقًا يريد أن تكون شخصًا بائسًا. لكن إذا لم نرى أنفسنا على ما أصبحنا عليه ، فكيف نتوقع أن نحقق أداءً أفضل؟ أريد أن أكون أفضل. لا أريد أن أكون فتاة لئيمة بعد الآن. وهذا يعني عدم السماح لنفسي "بالتنفيس" عن الناس لأشخاص آخرين. هذا يعني عدم الحديث عن عيوب الآخرين لأنه ما هو الحق الذي يجب أن أفعله؟ أنا عازم على أن أكون أفضل نسخة من نفسي. والشخص الذي أريد أن أكونه هو ليس يقصد!
نُشرت في الأصل في مدونة
أكثر: كنت أسوأ جسدي في التنمر
