الأعياد هي وقت مثير للأطفال: هدايا! عطلة المدرسة! بسكويت! الشجرة الميتة التي تم جرها إلى غرفة المعيشة! لكن في بعض الأحيان ، يمكن أن ينهار كل هذا المرح. ربما يشعرون بالحزن لأنهم لم يحصلوا على اللعبة التي طلبوها بالضبط ، أو يشعرون بالغيرة من رحلة تزلج أو رحلة بحرية لأصدقائهم. يمكن أن تأتي خيبة الأمل على شكل أزمة وجودية أولى. ربما يشعر الأطفال بالحزن لأن عطلة الموسم ينتهي ، أو يشعر بالفزع من الوحي بأن سانتا ليس حقيقيًا. وبالنسبة للصغار والكبار ، يمكن أن تكون الإجازات تذكير بالخسارة.
مع زيادة كل شيء بالفعل (مرة أخرى ، هناك شجرة في منزلك والكثير من الهدايا الجديدة تحتها) يمكن أن تشعر بخيبة الأمل أيضًا. الآباء الذين هم بالفعل امتدت رقيقة ومرهقة خلال موسم الأعياد، يمكن أن يشعر بالإحباط بسهولة عندما يكون الطفل مستاءً وسط كل بهجة العيد. بالمقابل يمكنهم أيضًا الشعور بالذنب: بعد كل شيء ، ليس كذلك عيد الميلاد حول خلق ذكريات سحرية? ألست تفشل بطريقة ما كوالد إذا كان ابنك عابسًا بدلاً من الخدود والبهجة في كل دقيقة من الشهر؟
المفسد: أنت لست كذلك. وبعيدًا عن الفشل (أو تربية طفل جاحد للجميل) ، يتم منحك بالفعل فرصة رائعة لذلك تعليم المرونة والوالد مع النية ، كما يقول الدكتورة أندريا جورني، عالم نفس العائلة وأستاذ في سانتا باربرا ، كاليفورنيا. وبغض النظر عن خيبات الأمل التي يعاني منها أطفالك ، فإنها توصي بالتعامل معها بنفس الطريقة.
يطلب
قد يبدو هذا واضحًا إلى حد ما ، وقد يكون أيضًا خطوة يمكنك تخطيها إذا كان طفلك يعلمك بالفعل بالضبط ما الذي يزعجهم. ثم مرة أخرى ، إذا كان الطفل حزينًا أو متذمرًا ، فيمكن أن تكون غريزتنا الأولى هي القفز على الفور لتشجيعهم. بدلاً من ذلك ، خصص دقيقة لمعرفة ما يحدث ، إذا كنت بحاجة إلى ذلك. وتجدر الإشارة أيضًا إلى أنه حتى لو اعتقد الآباء أنهم يعرفون ما يحدث ، فإن الأمر يستحق التحقق أولاً. يقول جورني لـ SheKnows أنه بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا ، يمكن أن تظهر خيبة الأمل أحيانًا على أنها غضب أو إحباط ، لذا فإن الأمر يستحق إجراء محادثة حول ما يحدث بالفعل. الأطفال الصغار ، وهم فئة عمرية أخرى صعبة ، لن يتمكنوا في كثير من الأحيان من إخبارك ماذا او ما يزعجهم. بالنسبة للأطفال الأصغر سنًا ، يوصي جورني الآباء بمنحهم بعض الخيارات. من خلال مساعدتهم على تعلم التعرف على المشاعر ، فأنت تعلم أيضًا الذكاء العاطفي.
تعاطف
ربما يكون هذا هو أهم جزء في التعامل مع طفل محبط.
يقول غورني: "يشعر الآباء في كثير من الأحيان ،" أوه ، يا إلهي ، لكن بعد ذلك أضع شرعية على خيبة أملهم ولا أريد أن أفعل ذلك ". إذا كان طفلك منزعجًا من الهدايا ، على سبيل المثال ، يمكن أن يكون الدافع هو القول ببساطة ، "لكنك حصلت الكثير من الهدايا ". (بينما تقول أيضًا في رأسك ، "وقضيت الكثير من المال عليهم! ") ولكن ، بعيدًا عن مجرد إعطاء طفلك تفويضًا مطلقًا ليكون مستبدًا في العطلة ، فأنت تتحقق من صحة مشاعره وتجعله يعرف أنه قد تم رؤيته وفهمه.
يختلف التعاطف أيضًا عن مجرد تهدئة الطفل ، والذي يمكن أن يصبح في النهاية وسيلة للأطفال لتجنب التعامل مع المشاعر. لذلك إذا كان الطفل منزعجًا فلن يحصل على دمية إلسا على الرغم من أنها لم تذكر دمية إلسا أبدًا وبدلاً من ذلك طلبت مرارًا وتكرارًا دورية مخلب بالمرصاد ، قد تشعر بالرغبة في القول ، "لكنك حصلت على جديد دورية مخلب لعبة أليس هذا هو برنامجك المفضل؟ " ولكن ، قد يكون أفضل رهان هو محاربة الغريزة مؤقتًا وقول بدلاً من ذلك ، "لم تحصل على اللعبة التي تريدها حقًا لعيد الميلاد وتشعر بخيبة أمل. هذا صعب!"
من المفيد أيضًا تذكير نفسك في تلك اللحظات بأن هناك علمًا حقيقيًا للدماغ ، وليس مجرد موقف سيئ ، وراء خيبات الأمل أو الإحباط التي تبدو غير منطقية. غالبًا ما يواجه الأطفال والبالغون المستاءون ما يُعرف بـ "اختطاف اللوزة، أو استجابة للغضب أو التوتر مشابه لغريزة "القتال أو الهروب". بعبارة أخرى ، العواطف تستحوذ على عقلك حرفيًا. بالنسبة للأطفال ، لم يتم تطوير الجزء المنطقي من الدماغ ، قشرة الفص الجبهي. يقول جورني إن التعاطف سيفعل الكثير للمساعدة في الواقع على تهدئة اللوزة ، وبالتالي ، طفلك المنهك.
خذ منظور
بمجرد أن تتعاطف ، يمكنك الانتقال لتذكير ابنك كم هو محظوظ نوعًا ما. بينما لا تريد أن تقول لهم ببساطة ، "بالتأكيد لم تحصل على إجازة تزلج ، لكنك حصلت على أسبوع خارج المدرسة مع اشتراك Disney + تحت تصرفك ، "يوصي Gurney بدلاً من ذلك بالسؤال. إذا كان الطفل حزينًا بشأن الألعاب ، على سبيل المثال ، يمكنك سؤاله عن الألعاب التي حصل عليها والتحدث عن الامتنان. من الجيد أيضًا أن تكون صريحًا مع أطفالك ، بطرق مناسبة لأعمارهم ، حول مدى حظهم مقارنة بالعديد من العائلات الأقل حظًا.
يمكنك تذكيرهم أنه حتى لو لم يحصلوا على Airpods أو لقضاء عطلة تزلج في هذه العطلة ، فقد حصلوا على لعبة جديدة وقضاء بعض الوقت من المدرسة. لكن ، مرة أخرى ، لا تريد أن تخبر الطفل كيف يشعر. بدلاً من ذلك ، يجب على الآباء أن يكونوا نموذجًا لـ "الفضول والمشاركة" ، كما يقول جورني. من خلال طرح الأسئلة وتوجيه المناقشة ، فإنك أيضًا تمكِّن طفلك من إعادة صياغة الموقف ، بدلاً من إخباره ببساطة كيف يشعر.
يمكن أيضًا أن يكون أخذ وجهات النظر وقتًا جيدًا للتحدث عن المشاعر مقابل السلوك. من خلال التحقق من صحة مشاعر طفلك ، فإنك تخبرهم أنه قد تم رؤيتهم وفهمهم. ولكن بصفتك أحد الوالدين ، يمكنك أيضًا مناقشة السلوك المقبول. لا بأس أن تشعر بخيبة أمل بسبب هدية من أجدادك ، على سبيل المثال ، ولكن لا بأس من العبوس أو الانهيار. قد تشعر بالحزن لأن وقت الشاشة محدود أثناء فترات الراحة ، ولكن لا يمكنك العبوس والهجوم على والديك.
حل المشكلة
بعض المشاكل ليس لها حل - وبعد أخذ وجهات النظر ، قد تضطر إلى السماح لطفلك بالجلوس مع مشاعره قليلاً ، حتى لو لم تعد الأمور إلى طبيعتها بنسبة 100٪. ولكن ، إذا كانت هناك حلول محتملة ، فيمكنك حينئذٍ البدء في طرحها. مرة أخرى ، ومع ذلك ، يجب أن تدع ابنك يقود حل المشكلات. قد يكون طفلك كبيرًا بما يكفي للادخار لشراء اللعبة بمفرده ، أو أن لديه صديق يمكنه زيارته للعب بها.
لكن ، مرة أخرى ، يقول غورني أن تدخل في حب الاستطلاع والأسئلة. بدلاً من اقتراح طريقة للحصول على بدل إضافي من الخفافيش ، يمكنك أن تقول ، "لدي بعض الأفكار لما يمكنك فعله ، أليس كذلك؟" إذا كانوا كذلك حزينًا بشأن زيارة العائلة التي تركها أو انتهاء السفر ، يمكنك أن تسأل ، "هل هناك بعض الطرق التي يمكنك من خلالها البقاء على اتصال مع الجدة حتى إذا كان عليها العودة إلى مونتانا بعد هذا؟ " قد تفاجئك الحلول التي يقدمها طفلك ، وعندما يأتي من الطفل نفسه ، فمن المرجح أن يحصل على ملكيته هو - هي.
في حين أن هذا قد يستغرق وقتًا أطول من مجرد تشتيت انتباه طفلك ، أو إخباره بتجاوزه ، فإنك أيضًا تخلق إنسانًا أكثر مرونة.
يقول جورني: "الحياة ليست دائمًا إيجابية وسهلة ولا نحصل دائمًا على ما نريد". "عندما يتعلم [الأطفال] أنهم في سن مبكرة ، يتعلمون كيفية التعامل مع تلك المشاعر ، يتعلمون كيفية التعامل مع خيبة الأمل ، مع الإحباط والغيرة ". سوف يتعلمون أيضًا كيفية التعامل معها لاحقًا بأنفسهم ، سواء في أعياد الميلاد القادمة أو عند البالغين الأرواح. إنها واحدة من أكبر الهدايا التي يمكنك تقديمها لطفلك ، ولست مضطرًا إلى لفها في قوس أولاً.
