زوجي عاشق... وصياح. إنه مدروس ومتفهم ، لطيف ، لطيف ، ومضحك مثل الجحيم - لكن أعصابه قصيرة. عندما "تتصرف" ابنتي ، يرفع صوته على الفور. بالطبع ، يبدو رده قاسيًا - لكنه يظهر ضبطًا للنفس. قد تكون كلماته قصيرة وحادة لكنها ليست مهينة. هو أبدا يُحبط ابنتنا ، وهناك أوقات تكون فيها النغمة الأكثر صرامة ضرورية للغاية. ليس لدي أيضًا مشكلة في التدخل (والتحدث) إذا شعرت أن زوجي خارج الخط. لكن في الداخل ، في أي وقت يرفع فيه صوته ، أشعر بالذعر. يدي ترتجفان ، ساقاي ترتعشان ، وقلبي يبدأ في السباق. أشعر بالغثيان والخدر - لأن رده يذكرني بوقت أكثر قتامة.
كنت (حسنًا ، أنا) نتاج الإساءة العقلية والعاطفية.
من الخارج يبحث في بلدي مرحلة الطفولة بدت صلبة. كان لدي والدين ، ذليل ذليل لطيف ، وأخ أصغر شغلت به وحاربت معه - وأكثر من ذلك أمور مما تتخيله. صندوق لعبتي كان يفيض. كانت خزانة ملابسي (والثلاجة) ممتلئة دائمًا. باختصار ، لقد عشت حياة طيبة. # حياة مباركة. لقد جئت من أسرة نووية "مستقرة" مكونة من والدين - ولكن خلف الجدران الصفراء لطابق Ft المكون من طابق واحد. منزل لودرديل كانت أسرار.
وبالتالي أسرار كثيرة. أكبرها كان الإهمال. في عائلتنا ، كان هناك غياب شبه كامل للدعم والمودة والحب.بالطبع ، لا أذكر متى بدأت. الإساءة العاطفية هي قضية معقدة، ولم تكن هناك لحظة أو علامة لتعريفها. لقد بدأ الأمر ببطء وخبث - بتوبيخ هنا وتعليق مهين هناك. لكن فم أمي - وألعابها الذهنية - سببت لي قدرًا كبيرًا من الألم. وما زالوا يؤثرون عليّ حتى يومنا هذا.
هل ترى، أمي سخرت مني وسخرت مني غالبا. ذكّرتني بأنني لم أكن جيدًا بما يكفي أو لم أكن ذكيًا بما يكفي. قالت أشياء مثل "أتمنى لو لم أحصل عليك أبدًا" و "أنت مخطئ". ثم اعتذرت لاحقًا. لقد بصقت كل عبارة مليئة بالكراهية بلا مبالاة ، بوقاحة ودون ذرة من القلق أو الاعتبار - على الأرجح لأنها اعتقدت أنها يمكن أن "تستعيدها" لاحقًا ، بشكل حر وواضح.
هي أيضا نأت بنفسها عاطفيا. كنت أحسد الأصدقاء الذين تحدثوا مع أمهاتهم (عن المدرسة أو الألعاب أو الأولاد) لأنه في منزلي ، كان هناك مجرد ضوضاء - أو صمت. لقد غمرتني علاقتنا أو ابتلعت في الفراغ. وبمرور الوقت ، نجحت إهاناتها وغيابها ؛ لقد بدأت في يصدق كنت غبيًا وبدينًا ، محتاجًا ودراميًا ، لدرجة أنني كنت مملًا تمامًا. شعرت بالعجز واليأس والوحدة الكاملة ، وبعد ذلك - في أضعف حالاتي - عزلتني. لم يكن مسموحًا لي بالخروج أو "التسكع" (مع الجيران أو الأصدقاء) وتم حظر أشياء مثل الحفلات والرقصات وتواريخ العشاء والمبيت. باختصار ، لم يكن لدي سوى القليل من الحياة الاجتماعية أو لم يكن لدي أي حياة اجتماعية ، وظلت على هذا النحو لسنوات.
بالطبع ، قد تتساءل عن سبب عدم "الخروج" أو التمرد - لماذا لم أقف وأقاوم - وهذا سؤال عادل. الجحيم ، إنه ملف جداحسن سؤال. لكن دورة الإساءة معقد. إنه مليء بالصعود والهبوط ، بالارتفاعات والانخفاضات الهائلة - ويستخدم المعتدون هذه التكتيكات لتحطيمك والسيطرة عليك. طوال طفولتي ، شعرت أنه ليس لدي أي قيمة ، وأنني لا أستحق الحب. ولأنه لم يكن هناك عنف جسدي ، فقد رفضت تصرفات والدتي. رأيت والدتي قاسية وباردة وقاسية - لكنها ليست مسيئة.
استغرق الأمر عقدين من الزمن ، وأربعة مستشارين وثلاثة علماء نفس وطبيب نفسي واحد حتى أتصالح مع ما حدث بالفعل في الماضي.
لكن اليوم ، سلوكيات أمي السابقة لها تأثير على لي الأطفال - أحفادها - لأنني أخشى أن أصبح مثلها كما أنا الى ابعد حد لين. تأرجح البندول في الاتجاه الآخر.
انا تشارك بشكل مفرط في حياة ابنتي. أشركها وألعب معها وأثني عليها باستمرار. أجد صعوبة في قول لا. أنا خنق ابني الصغير. أعانقه وأمسكه وأتركه ينام بين ذراعي أو على صدري متى شاء. إنه صغير جدًا وهش. لا أريد السماح له بالذهاب ، وأنا أعاني من الانضباط. نادرا ما أرفع صوتي.
وبينما لا حرج في أن أكون والدًا نشطًا ومحبًا ، سأكون أول من يعترف بأنني سهل المنال. التأديب هو نقطة الخلاف بيني وبين زوجي. لا أستطيع تحمل الصراع ، على الرغم من أنني أعلم أن الخلافات يمكن أن تكون صحية وتساعد أطفالنا على التعلم والنمو. لكن كل من التوتر والدموع يسبب لي القلق. أبكي عندما يبكون أطفالي.
إذن كيف أمضي قدمًا؟ كيف أتعامل مع الأمر؟ أنا أعمل بشكل وثيق مع أطبائي. أناقش بانتظام مخاوفي ومخاوفي ، وتعلمت قوة المغفرة. لقد تركت والدتي (وأنا) خارج الخطاف. وبينما لا تزال الأمور بعيدة عن الكمال - ما زلت أعاني من الحدود والانضباط واحترام الذات - أواصل التقدم: لنفسي ولزوجي وطفلي الجميلين. لأنهم يستحقون أم جيدة. السعادة الصحية محب أمي لم يكن لدي.
