عزيزي ليو ،
أنت في الخامسة من عمرك. أنت طويل بشكل غير مقبول. تحب دورية مخلب والرقص وأعشاب من الفصيلة الخبازية. وفي يومين ، أنت متحرك في جميع أنحاء البلاد بدوني.
عندما وضعتك في تبني قبل خمس سنوات ، كنت أعلم دون أدنى شك أنني أتخذ القرار الصحيح. لقد شعرت بالارتياح الشديد لأن والدك الجديد أراد نفس المستوى من الانفتاح في تبنينا الذي أردته. لقد شعرت بسعادة غامرة لأنني وجدت العائلة المثالية لتربيتك. ربما كنت الأم الأكثر حظًا في الولادة على الإطلاق.
ومع ذلك ، فقد دمرني خسارتك تمامًا. عندما غادرت المستشفى بدوني ، لم أستطع الوقوف بشكل مستقيم. انحنى جسدي إلى النصف كما لو كان بمحض إرادتي ، وانهارت وأنا أبكي ، حتى عندما علمت أنني أتخذ القرار الصحيح.
أكثر:أنا لست نادمًا على إعطاء ابني للتبني
لكن الآن ، أفقدك مرة أخرى. حصل والدك على وظيفة في الساحل الغربي ، وهو أمر جيد بالنسبة له. أنت تستحق حياة مليئة بأشعة الشمس والأفوكادو وكل ما تقدمه لوس أنجلوس. نيويورك ، بقدر ما أحبها ، يمكن أن تكون مكانًا مرعبًا.
ما زلت أريد أن أعوي على القمر مثل الذئب. أريد أن أرسل صرخة بدائية إلى الكون الذي يخترق الشمس. أريد أن أقسم نصف ظلم كل هذا. لقد فقدتك بالفعل مرة واحدة. الآن علي أن أشاهدك تتحرك عبر القارة بدوني. ما الجحيم جديدة هو هذا؟
أعلم ، لأنني أعرف أمهات أخريات مررن بهذا الأمر بالتحديد ، أن كل أنواع الأفراح تنتظرني. أعلم ، لأنني سأبقى معك عندما أزورك ، سأحظى بوقت معك لم أكن لأحصل عليه أبدًا. من دواعي سروري أن تدخلك في الليل أو تتناول الإفطار في جامعاتنا في الصباح. أعلم أنني محظوظ لأن عمرك 5 سنوات مقابل أصغر قليلاً ؛ أنت تبلغ من العمر ما يكفي بحيث يمكننا إجراء محادثاتنا الخاصة عبر الأميال. أعلم أن والديك بالتبني يكرسان جهودهما لإبقائي في حياتك ، وزيارة هذا الساحل وجلبني إلى موطنك الجديد بين الحين والآخر.
لكن يا إلهي ، هذا مجرد بغيض. هذا فقط فظيع لا أجد أي كلمات أخرى لها غير ذلك.
أكثر:8 يكذب طفلي يؤمن بالعالم
اليوم ، قمت أنت وأنا بصنع رسمتين من أقلام التلوين وأقلام التحديد معًا - أحدهما للتعليق على ثلاجتي والآخر لك. بناء على طلبك ، صنعت لك شوكولاتة ساخنة. انت شاهدت مجرة الابداع بينما كنت أنظر إلى هاتفي. طرحنا فكرة زيارة مقهى القطط معًا ، ولكن نظرًا لأن ذلك سيتطلب ساعة إضافية في مترو الأنفاق في كل اتجاه ، فقد كنت سعيدًا بمقابلة قط زميلتي الجديدة في الغرفة بدلاً من ذلك. وبالطبع حاولت للمرة الألف أن تداعب قطتي صوفي وتجعلها تحبك ؛ أنا آسف لأنها متقلبة وخائفة للغاية. أشعر دائمًا بالذنب عندما لا أستطيع أن أعطيك ما تريد.
عندما حان وقت حفل الوداع ، أمسك بيدك ونحن نشق طريقنا في شوارع كوينز. لقد أخبرتني أنه غير مسموح لي أن أخطو على أي شقوق وإلا سأموت. لقد أسقطت كل البنسات التي كانت في جيبك ، وأضاءت المصباح اليدوي على هاتفي الخلوي على الرصيف في محاولة لاستعادتها جميعًا. قضينا المساء محاطين بأسرتك وأصدقائك ، نلتقط الصور وأكل الطعام اليوناني. يجب أن أشاهدك تحبين أصدقائك ، وتعانقهم وتضحك ، وكلهم يظهرون ألسنتكم الملونة الزاهية لبعضكم البعض بينما تأكلون لعبة Blow Pops.
أكثر:أشعر وكأنني أم دجال
أنا مرعوب لأنك لن يكون لديك أي ذكريات عن نيويورك. بالكاد أتذكر أي شيء قبل أن أبلغ الخامسة من عمري. الذكرى الوحيدة التي أتذكرها بشكل غامض هي قضاء عيد الفصح في درب شخص ما. أتذكر أن شخصًا ما كان على لوح تزلج ، وأعتقد أن أبناء عمومتي كانوا هناك. لا أريدك أن تفكر في نيويورك بالطريقة التي أفكر بها في عيد الفصح هذا: غامض ، بعيد عن التركيز ، غامض للغاية ربما لم يحدث. أريدك أن تتذكر مكان froyo مع أجهزة iPad للألعاب وركوب شوارع Astoria سكوترك ومكان البرجر الذي نذهب إليه دائمًا والبيت المرتد حيث قضيت الخامسة عيد الميلاد. أريدك أن تتذكر الأفق ومترو الأنفاق. أريدك أن تتذكر شقتي وشقق والدك في مرتفعات جاكسون وأستوريا ومقبض الباب في الردهة حيث علقنا عيد الحب الذي صنعته لي.
لكن لا شيء من هذا عائد لي ، أليس كذلك؟ كل ما يمكنني فعله هو أن أحبك بأقصى ما أستطيع وأتمنى أن يظل بعض هذا الحب معلقًا في ذاكرتك.
عزيزي ليو: لا أعرف ما الذي سيحدث عندما تركب تلك السيارة يوم الثلاثاء وتشق طريقك إلى لوس أنجلوس. كل ما أعرفه هو أنني وأبوك ملتزمون بإخلاص لمعرفة ما هو غريب ، عصامي ، غريب الأطوار تبدو العائلة وكأنها في علاقة عبر البلاد وأننا جميعًا نحبك بجنون وأنني سأراك قريبًا - بطريقة واحدة أو اخر.
رحلات آمنة يا حبيبتي.
من كل قلبي،
أم
