آه ، عيد الحب. في حين أن بعض البالغين الآن يعتبرون العطلة ذريعة مجيدة لإنفاق الكثير من المال على العشاء والحلويات والهدايا ، يميل الأطفال إلى أن يكونوا أقل تشاؤمًا. بالنسبة لهم ، اليوم ليس نفايات تجارية. إنها فرصة لإقامة علاقات هادفة والاستمتاع بالحلوى (قلوب محادثة RIP). ولكن بالنسبة لكل طفل يفتتح عيد الحب من سحقه ، لا بد أن يكون هناك طفل آخر ينكسر قلبه عندما يكتشفون أن سهم كيوبيد أخطأهم هذا العام. فكيف حالك تساعد الطفل خلال أول سحق له - وحتى أول حسرة قلبه?
تعد القلوب المحطمة والسحق بالطبع جزءًا طبيعيًا من نمو الأطفال ، ولكن هذا لا يجعلهم أكثر راحة للتنقل بين الأطفال - أو والديهم. لحسن الحظ ، قدم بعض الخبراء بعض النصائح لـ SheKnows حول أفضل طريقة للتعامل مع الإثارة وخيبة الأمل في حب الطفولة.
افعل: تحدث واستمع إلى أطفالك بشكل منتظم
قد يبدو أن آخر شيء يريد ابنك القيام به هو التحدث معك عن سحقهم. بعد كل شيء ، ما مدى انفتاحك مع والديك عندما كنت في مثل سنهم؟ لكن الانخراط في حوار يومي حول حياة أطفالك ومنحهم مجاملات حقيقية باستمرار قد يكون مفيدًا يقول المستشار المحترف المرخص براندي لويس ، إنهم يشعرون بمزيد من الانفتاح على مشاركة الموضوعات الأكثر ضعفًا معك من
توصل إلى حلول استشارية."من المفيد أن تتذكر أن صوتك أو التحقق الخارجي يمكن أن يصبح الصوت الداخلي للمراهق ،" قال لويس لشيكنوز.
كلما سمع الأطفال أنهم أذكياء وقادرون وجديرون ، زاد احتمال شعورهم بالثقة والاستقلالية. ستساعد هذه الصفات في تطوير تحطيمهم الأول (أو العشرين) والبدء في التساؤل عما إذا كانت "كافية". كلما زاد ثقة الأطفال بأنفسهم ، قل احتمال سعيهم إلى التحقق الكامل من كلٍّ من المعجب بهم ومنهم الأقران.
بالإضافة إلى ذلك ، يقول لويس أنه يجب على الآباء "تذكير المراهقين بأن قيمتهم الذاتية غير مرتبطة بعدد الإعجابات أو المشاهدات التي يحصلون عليها وسائل التواصل الاجتماعي. " يمكن أن يساعد القيام بذلك في الحفاظ على احترامهم لذاتهم إذا كان من سحقهم لا يتبادلون مشاعرهم أو في حالة انفصل.
بالإضافة إلى ذلك ، قد تتعلم بعض الأشياء الرائعة غير المتعلقة بالسحق عن أطفالك وتقترب منهم في هذه العملية.
لا تفعل: تهيمن على المحادثة بتجاربك الشخصية أو بأجندة
لنواجه الأمر؛ يميل الآباء إلى حماية أطفالهم قليلاً. من الطبيعي أن ترغب في حماية الأطفال من المشاعر غير المريحة مثل حسرة القلب. لسوء الحظ ، فإن تجربة الاضطراب العاطفي للحب - الفرح والحزن وكل عاطفة بينهما - هو شيء يجب على الأطفال تحمله حتى يتمكنوا من النمو. على هذا النحو ، من الأهمية بمكان ألا يبدأ الآباء المحادثات من خلال تقديم نصائح غير مرغوب فيها.
"نصيحتي الأولى للآباء والأمهات عند التحدث إلى أطفالهم عن الحب والخسارة هي الاستماع أولاً" ، عامل اجتماعي سريري مرخص ومعتمد كاتي أوستن يقول SheKnows. "في كثير من الأحيان كآباء ، ندخل في محادثات مع أطفالنا بأجندة مسبقة -" لا أريدك أن تواعدهم "،" أنت أفضل حالًا بدونهم "، وما إلى ذلك. نحن نستمع إليهم بنية فرض أو مشاركة أجندتنا الخاصة ونفتقد حقًا ما يقولونه. الاستماع أولاً هو أداة قوية ".
ونعم ، هذا يعني أنه يجب عليك التخلص من عبارة "لن تواعد حتى تبلغ 47 عامًا" تمامًا.
كما يوصي لويس الآباء بتجنب الإفراط في استخدام الكليشيهات قدر الإمكان - خاصة عندما يتعلق الأمر بألم القلب.
تقول لويس: "لا تقلل من تجربة المراهق بقول عبارات مثل ،" هناك الكثير من الأسماك في البحر "أو" سيكون هناك رجال أو فتيات آخرون ". "... غالبًا ما يتجاهل هذا النوع من النصائح كما لو كنت لا تفهم من أين أتوا. بدلاً من ذلك ، اعرض الاستماع والتحقق من تجربتهم من خلال تذكيرهم بأنك موجود للاستماع ".
أوه ، وبقدر ما قد يكون من المغري أن تخبر أطفالك عن المرة الأولى التي حطم فيها كذا وكذا من المدرسة الثانوية قلبك إلى مليون قطعة ، لا تفعل ذلك. يقول لويس إن هذه الأنواع من الحكايات يمكن أن تبدو أيضًا رافضة ومبتكرة.
افعل: تحقق من صحة تجارب طفلك ومشاعره
هي حياة ابنك حرفيا انتهى لأن سحقهم لم يعجبهم مرة أخرى؟ بالطبع لا. أنت تعلم أنهم سيستمرون في الحصول على العديد من حالات الإعجاب والانفصال ، والتي ستساعد جميعًا في تشكيلهم ليصبحوا كائنًا بشريًا نابضًا بالحيوية ومتعدد الطبقات من المفترض أن يكونوا عليه. لكن أنهم ربما لا يعرفون ذلك حتى الآن ، ومن المهم السماح لهم بتجربة مشاعرهم.
يقول أوستن: "تحقق من صحة شعور طفلك". "حتى لو علمنا أن هذا مجرد سحق سخيف أو أنهم" أفضل حالًا "، فلا تتجاهل شعورهم".
أخصائية العلاج السريري Lynn R. يوافق زكيري على ضرورة أن يأخذ الآباء مشاعر أطفالهم على محمل الجد. يمكن أن يؤدي التنفيس عن مشاعر ابنك إلى التفكير في أشياء مثل "والديّ لا يفهمان" أو أن يتخيلوا تضيف أن صحتهم العاطفية والعقلية ، في حين أن ما يحتاجون إليه حقًا هو المرور بأشياء أقل من ممتعة.
"سوف يمرون بعملية الحزن والإنكار والغضب وكل شيء ، لكن بعد ذلك سيكونون أقوى وأكثر مرونة وشريكًا أفضل لعلاقتهم التالية ،" قال زاكري لشيكنوز.
في هذه المرحلة ، ربما تموت لتقدم لك سنتين خاصتين بك. قبل أن تفعل ذلك ، يقترح أوستن سؤال الأطفال عما إذا كانوا منفتحين على سماع أفكارك.
تقول: "إذا قالوا لا ، احترموا ذلك". "إذا قالوا نعم ، فاستخدم ذلك كفرصة لمناقشة علاقتهم ؛ لا تتحدث عنك. أوصي باستخدام ذلك الوقت للتحدث عن شكل العلاقة الصحية وطرق وضع حدود صحية وأهمية الموافقة ".
وهذا لا ينطبق فقط على حسرة. لا تزال هذه النصيحة قابلة للتطبيق عند الحديث عن ما يعجب طفلك. تذكر: كثير من الأطفال قلقون بشأن هذه المشاعر الجديدة وربما يكونون خجولين في مناقشتها كما أنت. هذا حسن! يجب أن يكون الهدف الأساسي هو التأكد من شعور الأطفال بالدعم والتحقق من الصحة والمحبة أثناء اكتشافهم لهذا الفصل المربك غالبًا في حياتهم.
لا تفعل: الإفراط في المشاركة
في الوقت الذي يسهل فيه الوصول إلى صفحات وسائل التواصل الاجتماعي ، قد يكون من المغري القيام ببعض التطفل. لا تفعل. سيؤدي القيام بذلك على الأرجح إلى جعل أطفالك يشعرون أنك لست كذلك احترم حدودهم.
أيضًا ، من الأفضل أن تمتنع عن إدخال نفسك في المعادلة بالتخطيط لإنشاء لقاء لطيف مثالي ، بالتنسيق مع والدي الشخص المعجب به أو التخطيط للمواعيد. اترك التوفيق بين المراهقين لجون هيوز.
على الرغم من ذلك ، لا بأس في إظهار اهتمام حقيقي بسحقهم من خلال طرح أسئلة مناسبة ، مثل ، "كيف تقابلتما أنتما الإثنان؟" و "ما هي بعض الأشياء المشتركة بينكما؟" إنه أيضًا معقول إلى إجراء محادثات مع أطفالك حول الموافقة والصحة الجنسية.
افعل: ابحث عن دوران إيجابي عندما يحدث حسرة (لا محالة)
لذلك ، لقد استمعت وتحققت. ماذا الآن؟ وفقًا لزاكري ، يجب على الآباء أيضًا تذكير الأطفال بأن المشاعر الحزينة التي يمرون بها معقولة وصحية بالفعل.
"عندما يأتي زبائني إليّ وهم يبكون ، محطمون ومكسورون القلب ، أقول لهم... [هذا] يمتلك قلبك مكسور يعني أنهم اهتموا ، كانوا ضعفاء ، لقد خاطروا وكانوا جميعًا يستحقون العناء "، زاكري يقول. "لقد تعلموا عن أنفسهم ؛ لقد كبروا وتطوروا ووثقوا - بشخص آخر وأنفسهم على حد سواء... الوقوع في الشعور بالوحدة ولوم الذات يمكن أن يكون منهكًا. رؤية طريقة للخروج من هناك ، وإعادة البناء وتعلم الثقة مرة أخرى هو التمكين! "
يقول زاكري إنه يمكنك أيضًا تشجيع الأطفال على رؤية كل علاقة على أنها تجربة تعليمية.
وتضيف أن العلاقات هي "فرصة للتدرب على العلاقات المستقبلية وللتأمل المتأخر حول ما نجح وما لم ينجح وكيفية تحسينه في المرة القادمة".
هل الحديث عن الحب والخسارة سهل؟ على الاغلب لا. لكن نأمل ، بمرور الوقت ، أن تشعر أنت وأطفالك براحة أكبر في التحدث والتعلم من بعضكم البعض.
