لا أحد من الوالدين يريد رؤية طفله يتألم. خاصة بالنسبة لأولئك منا الذين هم "وسطاء" طبيعيين ، الرغبة في التدخل و تساعد الطفل على تجنب الفشل يمكن أن تكون قوة مؤثرة ، وتأتي مع الكثير من التبريرات.
مثال على ذلك: لاحظت أن طفلك ترك مشروعًا وراءه في المنزل ، وستقود مدرسته في وقت لاحق من ذلك الصباح على أي حال. لا يوجد سبب لعدم تركها لهم ، أليس كذلك؟ لقد أمضوا ساعات في العمل عليها ، وسيستغرق الأمر خمس دقائق إضافية لتتركها لهم في المكتب الأمامي. بالإضافة إلى ذلك ، ليس الأمر كما لو كنت قد أنجزت المشروع من أجلهم أو أي شيء آخر ، لذلك حقًا ، هذا الموقف آمن تمامًا من الوقوع فيه أراضي "الأم الهليكوبتر". حق؟
خاطئ. يحتاج كل طفل إلى معرفة أن لديه مصدرًا غير محدود من الدعم في والديهم ، الذين سيحبون و تقبلهم مهما فشلوا بشكل سيء. ما لا يحتاجون إليه هو دمج هذا الدعم غير المشروط مع درع يحميهم من التعرض للفشل. في النهاية ، هذا يضرهم فقط. هنا سبعة أسباب لماذا.
1. من خلال حماية طفلك من الفشل ، فإنك تغرس فيهم الشعور بالعجز.
من خلال التدخل عندما يبدو الفشل ممكنًا ، فإن ما تخبره حقًا لطفلك هو أنك لا تثق في قدرته على التعامل مع الموقف بمفرده. هذه رسالة يمكن أن تشق طريقها إلى نفسية الطفل بسهولة ، مما يؤدي به إلى الشك في كفاءته ، وتجنب المواقف التي قد يفشل فيها ، ويكون بشكل عام تدني احترام الذات.
عالجت عالمة النفس ويندي جرولنيك هذه الظاهرة في دراسة أجرت مقارنة بين الأمهات اللائي لديهن أساليب تربية "مسيطرة" مقابل أولئك اللائي كن "داعمات للاستقلالية". عندما هم لم تكن الأمهات حاضرات ، والأطفال الذين لديهم أمهات يدعمن الاستقلالية "عالقون في المهام ، حتى عندما يصابون بالإحباط" ، جرولنيك كتب. في هذه الأثناء ، واجه الأطفال الذين لديهم أمهات مسيطرة صعوبة حتى في التفكير في المهمة التي أمامهم واستسلموا بسرعة.
2. قد تقوم بإعدادهم للقلق والاكتئاب في وقت لاحق من الحياة.
استشهد البحث من قبل معهد عقل الطفل يدعم فكرة أن الأطفال الذين استوعبوا الرسالة القائلة بأن الفشل غير مقبول هم أكثر عرضة لها يعاني من القلق والاكتئاب في وقت لاحق من الحياة ، وكذلك أكثر عرضة للخوف من التغيير والإحجام عن تجربة أشياء جديدة. هم الشعور بالمرونة ضعيفًا أيضًا ، حيث يفتقرون إلى الأدوات اللازمة لمعالجة الفشل - ويجدون صعوبة في الارتداد منه.
3. وربما تخلق فيهم شعورًا زائفًا بالاستحقاق أيضًا.
وفقًا لخبير سلوك الأطفال جيمس ليمان ، فإن حماية طفلك من خيبة الأمل أو الفشل يمكن أن يؤدي إلى فهم مبالغ فيه بشكل مصطنع لكيفية ارتباطه بالعالم.
"عندما انت حماية طفلك من الانزعاج، يتعلم أنه لا يجب أن يشعر بأي شيء مزعج في الحياة. ونتيجة لذلك ، فإنه يطور إحساسًا زائفًا بالاستحقاق ، "ليمان كتب. "يتعلم أنه ليس من الضروري حقًا أن يكون مستعدًا في المدرسة ، لأن والديه سيتذمران للمعلم ، الذي سيتوقف عن الاتصال به أو توقع وصول واجباته المدرسية في الوقت المحدد. يتعلم أن والديه سيزيدان من تسامحهما مع الانحراف. وسيتوقع معلمه القليل منه بسبب تدخل والديه. في النهاية ، يتعلم مواجهة مشكلة بالسلطة بدلاً من التعامل معها من خلال المسؤولية والقبول ".
4. على العكس من ذلك ، من خلال السماح لطفلك بالفشل ، فإنك تعلمه أن الفشل ليس شيئًا يخاف منه.
عندما يُسمح للأطفال بتجربة ذلك ، فإن الفشل - وهو جزء لا يمكن تجنبه في أي حياة ، وخاصة في أي حياة جيدة - لا يختلط مع شعور الطفل بقيمته الذاتية. بدلاً من ذلك ، يمكن فهم الفشل على أنه فرصة ، أو على الأقل كدليل على أنك حاولت وتعلمت شيئًا ما من أجل أن تكون في وضع أفضل للنجاح في المرة القادمة.
أوضحت جيسيكا لاهي ، مؤلفة كتاب هبة الفشل. "يتعلق الأمر بهذه الرؤية طويلة المدى لمن تريد أن يكون طفلك عندما يغادر منزلك."
5. أنت تمنحهم الفرصة ليشعروا بملكية أنفسهم كأفراد ، وليس مجرد امتداد لك.
كما فعل لاهي وأشار، "الأطفال الذين يسعون لتحقيق أهدافهم هم أكثر عرضة لتحقيق تلك الأهداف والالتزام بالأنشطة على المدى الطويل." بالإضافة إلى ذلك ، إذا وجدت نفسك تضع حصة شخصية كبيرة جدًا في أداء طفلك ، فقد يكون الوقت قد حان لإعادة تقييم الأولويات. "من المهم أن نقوم بذلك نحب الطفل الذي لدينا وليس الطفل الذي نتمنى أن ننجبه ، [و] هذا الحب ليس كذلك على أساس أداء الطفل،" أخبرت خريطة الأصل.
6. أنت تعزز الرسالة التي تفيد بأنك تحبهم مهما حدث.
كطفل ، لا يمكن المبالغة في قيمة معرفة أن لديك حب ودعم والديك ، بغض النظر عن أي نتيجة قابلة للقياس تنتجها. إن ترك طفلك يفشل وإظهار الحب له في أعقاب هذا الفشل هو أحد أكثر الأمور التأكيد على الأشياء التي يمكن للوالدين القيام بها. إنه يعلم الطفل أنه كافٍ ، بعيدًا عن كيفية تسجيله أو ما ينجزه. وهذا مكان أكثر صحة للتعامل مع "سأفعل أفضل في المرة القادمة" منه. تحقيقا لهذه الغاية ، عند تشجيع الطفل ، Lahey توصي أن الآباء يقتربون من الهتاف "كما يفعل الأجداد".
"الأجداد لا ينتقدون استراتيجية المدرب أو دعوة الحكم. حتى في مواجهة الإخفاقات المحرجة في الميدان ، يدعم الأجداد أحفادهم دون دافع أو أجندة خفية ".
7. يمكنك أيضًا تطوير موقف أكثر صحة تجاه الفشل.
من خلال إعادة صياغة الطريقة التي نتعامل بها مع أطفالنا ونناقشهم الفشل ، من المحتمل جدًا أن تكتشف البعض المواقف الاجتماعية المكيفة تجاه النجاح التي تعتنقها - والتي تسببت في النهاية في إلحاق الضرر بك ، جدا. عند محاولة منع طفلك من تجربة الفشل والألم ، إلى أي جزء من نفسك وتاريخك يتحدث ذلك؟ ما هو خوفك من الفشل في حياتك ، وما هو متجذر فيه؟ من خلال تغيير علاقتك بالمواقف الراسخة اجتماعياً حول النجاح والفشل - والتي تعتمد إلى حد كبير على الإنجاز كوسيلة للإنتاج في النظام الرأسمالي ، لكني أستطرد! - يمكنك الابتعاد بقليل من القبول تجاه نفسك أيضًا.
