لقد لاحظت لأول مرة سرطان بعد أن أضع ابني الصغير في الفراش. كانت الكتلة بحجم حبة الفول السوداني M&M ، بارزة من المنحنى الخارجي للثدي الأيسر. ركضت أصابعي عليها ، وشعرت بالصلابة غير الطبيعية ، ولم أتأثر بلمسي. في البداية رفضت الأمر ببساطة قناة مسدودة - لقد تناولتهم عدة مرات أثناء إرضاع ابني - لكن هذا الشعور مختلف عن كتل الحليب التي عايشتها في الماضي.
وسرعان ما اكتشفت أن الورم لم يكن مجرد انسداد. كان سرطان الأقنية الغازية من المرحلة الثانية. سرطان الثدي. كان عمري 37 عامًا وكان ابني 20 شهرًا فقط.
لقد فقدت والدتي بشكل غير متوقع في حادث سيارة قبل عيد ميلادي الثاني والعشرين. على الرغم من أنني كنت بالغًا من الناحية الفنية في ذلك الوقت ، إلا أنني ما زلت بحاجة ماسة إلى والدتي ، وحتى بعد أكثر من 15 عامًا ، استمرت خسارتها في إلقاء ظلال على حياتي. الآن واجهت احتمال ترك ابني الصغير يعاني من نفس الفراغ. والأسوأ من ذلك ، لأنه كان صغيرًا جدًا ، شعرت بالرعب من أنني سأموت قبل أن يكبر بما يكفي لتذكرني.
بعد بضعة أسابيع بدأت العلاج - قفاز من العلاج الكيميائي المكثف ، واستئصال الثدي الثنائي ، وإعادة البناء واستئصال المبيض الوقائي منذ أن أثبتت أيضًا إصابتي بالطفرة الجينية BRCA التي لم تسبب فقط
سرطان الثدي، ولكن أيضًا يعرضني لخطر أكبر للإصابة بسرطان المبيض وغيره من السرطانات أيضًا. عندما بدأ التعب الكيميائي المعوق ، وبدأ شعري يتدفق من فروة رأسي في كتل ناعمة ، ظل طفلي غير مدرك لما كان يحدث لأمه بالفعل. كان يربت على رأسي الأصلع بيديه الصغيرتين السمينتين ، مصيحًا ، "شعر الأم ذهب!" وكنت أبتسم وأومئ برأسي بسعادة قدر المستطاع في المقابل ، تأكيدًا على أن هذا لا يدعو للقلق.عرض هذا المنشور على Instagram
هذا الصبي يحب الشاطئ.. #wbnc #wrightsvillebeach # شاطئ # محيط
تم نشر مشاركة بواسطة جينيفر برينجل (@ jbhandy78) في
في نهاية العلاج ، تلقيت أفضل نتيجة ممكنة - لا يوجد دليل على المرض. ولكن عندما بدأ شعري ينمو مرة أخرى وبدأت في الخوض في المخلفات العاطفية بعد السرطان في محاولة للمضي قدمًا في حياتي ، فأنا ببساطة لم أستطع التخلص من الخوف المستمر من أنني قد أموت في وقت أقرب مما كان متوقعًا ، وأنني قد أجبر على ترك ابني بلا أم وهو لا يزال صغيرة. في الليل كنت أتشبث به ، وأبكي بهدوء وهو ينام بين ذراعي ، وأتفاوض مع الله للسماح لي برؤيته يكبر.
لقد طرحت هذا الخوف مع معالجتي ، وأشارت إلى حقيقة أننا جميعًا نواجه الموت ، ويمكن أن يحدث لأي منا في أي وقت. إنها محقة ، ولكن بمجرد أن يكون الموت في الغرفة معك ، من الصعب تجاهلها كامنة في الظل ، في انتظار الظهور مرة أخرى. لكن ما لم أدركه قبل هذه المحادثة هو أن سرطان الثدي منحني الوقت بطريقة ما. في حين أن والدتي لم تتح لها الفرصة لتجهيزنا لغيابها ، إلا أن لدي الفرصة مع ابني.
أجبرتني مواجهة مرض يهدد الحياة على إعادة التفكير في أولوياتي كوالد. أعرف مدى ثمينة وقتي مع ابني ، وأنا أبذل قصارى جهدي لتحقيق أقصى استفادة من كل لحظة لدينا معًا. هذا يعني أنني أتخلى عن قراءة كتاب على الشاطئ لبناء قلاع من الرمال ورذاذ الماء في الأمواج. بدلاً من الانغماس في أحدث عرض على Netflix ، من المرجح أن تجدني ألوّن ، أو أقرأ كتب الأطفال بصوت عالٍ أو على الأرض ، وأبني قلعة Lego الجميلة مع طفلي. بالتأكيد ، ما زلت أقدر وقتي الشخصي ، وأحتاج بالتأكيد إلى فترات راحة من الأبوة والأمومة تمامًا مثل أي شخص آخر ، لكنني أيضًا أعلم أن هذه اللحظات التي أقضيها مع ابني تبني ذكريات قد تريحه إذا لم أعد كذلك هنا.
عرض هذا المنشور على Instagram
آخر يوم تجمع! فرينديبول
تم نشر مشاركة بواسطة جينيفر برينجل (@ jbhandy78) في
بدأت أيضًا في بذل جهد لتوثيق وقتنا معًا وحبي له بطرق أكثر واقعية. لقد بدأت حساب بريد إلكتروني لابني حيث أرسل لنا صورًا وقصصًا مضحكة ورسائل بسيطة بعنوان "أنا أحبك". مثلما أعتز بكل بطاقة وقطعة ورق تحمل رسائل من أمي ، آمل أن تستمر هذه المجموعة الرقمية من عشقتي له لفترة طويلة بعد أن أكون غير قادر على التعبير عنها شخصيًا. وعندما يتعلق الأمر بالصور ، فقد تمكنت من التغلب على نفسي بما يكفي للإصرار على التقاط الصور معًا بشكل منتظم ، بغض النظر عن مدى فوضى شعري أو مدى تعبي. أعلم أنه عندما ينظر إلى هذه الصور - حتى الصور الشخصية السخيفة التي نلتقطها أثناء التسكع على عطلة نهاية الأسبوع - سيرى المرأة التي أحبه دون قيد أو شرط ، وليس الأكياس تحت عينيها أو السيلوليت عليها الفخذين.
عندما تم تشخيص إصابتي بالسرطان ، حزنت على كل ما سأخسره: شعري وثدياي وراحة بالي. لكنني لم أتخيل أبدًا ما الذي سيمنحني إياه: منظور أن أكون أماً أفضل.
نُشرت نسخة من هذه القصة في الأصل في أكتوبر 2019.
هؤلاء صور الرضاعة العامة تظهر الصدور بدس. 
