"أحتاج إلى التركيز على الطفل وتلبية احتياجاتي الآن. إذا اتصلت الساعة 2 صباحًا ، فلن أرد. يرجى البحث عن شخص آخر لدعمك ".
هذه هي الكلمات التي كنت أتمنى لو قلتها قبل عامين عند وضع الحدود مع صديق قديم. ولكن بدلاً من ذلك ، صرخت بنسخة مليئة بالألفاظ النابية من "دعني وشأني" ثم أغلقت المكالمة.
كان لدي.
أكثر:أنا امرأة ملونة و "أخوية النساء" لا تشملني
كان صديقي يعاني من الاكتئاب وتدني احترام الذات وربما بعض المشكلات الأخرى التي أرفض تشخيصها على كرسي بذراعين. كان الدعم الذي احتاجته أكثر من اللازم بالنسبة لشخص واحد ، لا سيما الشخص الذي لديه طفل حديث الولادة. كانت تتصل بي عندما كنت مشغولاً بالطفل ، أو أنام أو أخيرًا استحم ، وسأفتقدها. كنت أعود إلى هاتفي لأجد عشرات المكالمات الفائتة وخمس رسائل نصية وبريد صوتي أو اثنتين ، جميعها كانت تتهمني بالجنون منها ، أو تغازل صديقها في حفلة ذهبنا فيها إلى سبعة من الهالوين منذ.
هذا هو المكان الذي ربما تتوقع مني أن أقول فيه إنها لم تكن دائمًا على هذا النحو. لكنها كانت كذلك.
التقينا في برنامج العلاج اليومي للصحة العقلية عندما كان عمري 15 عامًا. كنا في منتصف أزمتنا. تم تشخيص إصابتي باضطراب ثنائي القطب وكنت في خضم نوبة اكتئاب شديدة. لقد مر شهر أو نحو ذلك قبل أن أرغب في قتل نفسي.
نقرنا على الفور ولم ينفصلنا حتى تخرجت من البرنامج وغادرت. تبادلنا الأرقام ووعدنا بالبقاء على اتصال.
لأكثر من عقد ، كانت تتصل في جميع ساعات النهار والليل. كنت أجيب دائمًا وأجلس على الهاتف لساعات لمساعدتها في العثور على الموارد أو لأكون مجرد أذن.
أكثر: هذا لجميع النساء "الصاخبات" هناك... تعال واجلس معي!
"يمكنك الاتصال بي في أي وقت ،" سأخبرها كلما اعتذرت عن الإزعاج. "حقا ، هذا ليس عناء."
لكن بعد أن أنجبت طفلي الثالث ، أصبحت هذه الكلمات كذبة. كنت منزعجة. لم يعد هناك ما يكفي مني للجميع ولكل شيء. وقد طغت.
الحقيقة أنني كنت من تغير. بدأت في تأكيد نفسي والدفاع عن احتياجاتي الخاصة أكثر. كنت أخيرًا أتعلم ما هي حدودي وأضع الحدود اللازمة مع الناس. كان الأمر أسهل مع الأشخاص الآخرين الذين لم أشعر أنهم بحاجة لي حقًا ، ولكن معها كان الأمر مختلفًا. لم أكن أرغب في شيء أكثر من أن أكون قادرًا على منحها الدعم الذي كنت أقدمه منذ سنوات. جزئيًا لأنني أحبها وجزئيًا لأنني كنت في مكانها.
لقد تجاوزت الحدود وجعلت الناس غير مرتاحين في خضم الاكتئاب. لقد تركت غيرتي واحترامي لذاتي يحصلان على أفضل ما لدي. لقد أدليت بتصريحات لأصدقائي ندمت عليها. لقد حاولت أن أشعر بالذنب للناس لكي يتسكعوا معي بدلاً من إخبارهم بصدق أنني كنت خائفًا مما سأفعله بنفسي إذا تُركت وحدي. أنا أفهم بشكل أفضل من معظم الناس كيف يمكن أن تكون هذه السلوكيات صرخة طلبًا للمساعدة.
إن فهمي أن سلوكها ربما كان نتاجًا لمرضها العقلي جعلني أشعر بأنني مضطر لدعمها حتى عندما أردت التركيز على طفلي الجديد واحتاج إلى مزيد من النوم.
أكثر: كنت أبيع ملابسي الداخلية المتسخة من قبل البرتقال هو الأسود الجديد جعلها "رائعة"
لذا ، فقد ضحت برغباتي واحتياجاتي لفترة أطول مما ينبغي. أعطيت وأعطيت وأعطيت وأعطيت حتى غضبت منها لحاجتي لي. ألومتها على الوقت الضائع مع طفلي حديث الولادة. ثم انفجرت في وجهها عندما كان علي أن أؤكد بهدوء حدودي.
والآن هي بالكاد تتحدث معي.
كان عيد الميلاد الماضي هو الأول منذ أكثر من عقد لم ترسل لي بطاقة عيد الميلاد محلية الصنع.
لا تزال تسجل الوصول من وقت لآخر وتتيح لي أن أعرف أنها بخير. سوف تسأل عن حالتي وستشجعني على الاستمرار في المضي قدمًا. ولكن بمجرد ظهورها فجأة في إشعاراتي ، تقول وداعًا مرة أخرى. ربما تعرف أنها إذا اقتربت كثيرًا ستبدأ في عبور الخطوط وسأغضب مرة أخرى. أو ربما كانت مستاءة لأنني هاجمتها. لن ألومها. مهما كان السبب ، فإنه يجعلني حزينًا.
افتقد صديقي.
