بعض الناس يخططون لحياتهم كلها لإنجاب طفل. ربما بدأوا بدفع دميتهم في عربة أطفال عندما كانوا صغارًا. ربما يكون لديهم ديكور غرفة أطفالهم (أوه ، وفستان زفافهم) تم اختيارهم جميعًا منذ أن كانوا مراهقين. ربما لديهم حتى مجلدًا أو صفحة Pinterest بها عناصر مرئية لرسم كل طقوس مخططة للمرور - وصولاً إلى أنماط الكتان للاستحمام وقائمة تشغيل بأسماء الأطفال. ملاحظة: يقوم هؤلاء الأشخاص في كثير من الأحيان بإعداد هذه القوائم قبل أن يكون لديهم شريك. في بعض الأحيان ، يخططون لكل شيء قبل سن البلوغ.
لم أكن ذلك الفتى.
كبرت ، كنت عمومًا أكثر اهتمامًا بالرياضة من اللعب في المنزل ، وبمجرد أن بلغت مرحلة المراهقة و أدركت أنني مثلية ، بدا أن إنجاب طفل كان شيئًا مخصصًا للناس "هناك ،" ليس كذلك لي. قيل لي هذا مرارًا وتكرارًا: بموجب القوانين التي لم تتضمن نوع حبي أو نوع إنجاب الأطفال. قيل لي هذا من قبل المشرعين والزعماء الدينيين الذين قالوا إنني غير طبيعي. وقد شعرت بالإحباط حتى من قبل أولئك الذين قبلوني وأحبوني ، بما في ذلك والدي ؛ ببساطة لم يسألوا عنها أبدًا. لقد افترضوا أن نتيجة إنجاب طفل مثلي هي أنها لن تجعلهم أجدادًا أبدًا.
أكثر:لم أكن أدرك أن أمي كانت جاهلة حتى أنجبت طفلاً
بعد ذلك ، سلسلة من الأحداث - الشخصية والسياسية على حد سواء ، مثل الاستقرار مع شخص أحببته وأخيرًا الزواج بشكل قانوني هي - قادتني إلى "تنظيم الأسرة" ، وهو مفهوم افترضت حتى الآن أنه لن يتضمن أسئلة أكثر من ، "هل يجب أن نحصل على قطة واحدة أو اثنتين؟"
لكن الآن ، لدينا طفل. إنه شاب جميل وذكي ومضحك ، وكل شيء غريب ورائع بشكل لا يصدق في نفس الوقت.
لم أفكر مطلقًا في أنني سأكون أماً ، لذا فإن كونك واحدة يشعر بسريالية إضافية. أشعر وكأنني أنتظر والدي طفلي الحقيقيين ليأخذوه - أو أن يخبرني أحدهم أنني لست والدته حقًا. ما زلت أفكر في أنني الخالة ، وهو الدور الذي لعبته مرارًا وتكرارًا مع الأصدقاء وأفراد الأسرة الذين لديهم أطفال. في الواقع ، لقد استسلمت لدور بيرما - عمة - ليس بخلاف وصيفة الشرف الأبدية التي تقبل أنها ربما لن تتزوج بنفسها أبدًا - لأنني كنت أتقبل أنني لن أكون أبدًا أمي. قلت لنفسي هذه "الحقيقة" مرارًا وتكرارًا لسنوات عديدة حتى أنني عندما أصبحت أخيرًا أماً ، لم أستطع تصديق ذلك.
أكثر:أين هي ملابس الأمومة للرجال المثليين؟
أنظر إلى طفلي وأشعر بأعمق نوع ممكن من الحب. ولكن هناك انفصال حقيقي بين هذا الشعور والمعرفة بذلك أنا والدته. نعم ، لقد كنت حاملاً معه وحملت معه لمدة تسعة أشهر (ليس هذا هو علم الأحياء هو ما يجعل الوالدين ؛ ليست كذلك). هناك أيضًا شيء مريح للغاية ومألوف عن ابني ، ربما لأنه يشبهني نوعًا ما. ومع ذلك ، ما زلت أجد صعوبة في تصديق أنه ملكي.
عندما أقوم بدفع عربة أطفال ابني في الشارع ، ويتوقف المارة للإعجاب به ويخبروني كم هو لطيف ، أشعر بعدم الارتياح عندما أقول شكرًا لك. لأنه ، حسنًا ، لسبب واحد ، ليس "شكرًا لك" شيئًا غريبًا يمكن قوله في هذا السياق بشكل عام ، كأن شخصًا ما أثنى على حذائك؟ ولكن أيضًا ، أشعر أنني لا أستطيع الحصول على أي ائتمان على الإطلاق لهذا الطفل اللطيف. أريد تقريبًا أن أقول ، "شكرًا ، لكنني أشاهده فقط بينما تذهب والدته إلى المتجر."
أحيانًا أنظر إلى طفلي ، وهو ينظر إلي مرة أخرى ، وكل ما أفكر فيه هو ، "متى سيخاف ويريد والدته الحقيقية؟"
أكثر:تاميرا موري-هوسلي تحصل على معلومات حقيقية عن الأبوة والأمومة
ولكن بعد ذلك عندما يبكي وأنا أحمله وهو يهدأ ، أدرك ذلك انا من يستطيع مواساته - لأن المفسد: أنا الأم الحقيقية. من يعرف؟ ليس انا. يبدو بسيطًا جدًا وسخيفًا جدًا. هل أنا الوالد الوحيد الذي شعر بمثل هذه متلازمة المحتال؟
أعرف الكثير من الأمهات اللاتي يمتلكن لقب الأم مثل الرئيس. أراهم يسيرون في الشارع بثقة ، وأطفالًا يتدلىون من الحمالات ويخرجون من الصدور وحتى تحت أذرعهم مثل كرة القدم. ينضحون أمي مع كل ألياف كيانهم ، نضح غريزة الأمومة من مسامهم. أشاهد في رهبة وحسد.
أظن أن اليوم سيأتي عندما أشعر وكأنني أم حقيقية. أتخيل أن هناك عتبة تم عندها تغيير عدد كافٍ من الحفاضات وتحدث عدد كافٍ من الرضعات الليلية التي تشعرين بالنعاس والنظرات المحببة نظرًا لأنه سينقر بطريقة ما ، وسأكون قادرًا على أن أقول بثقة وفخر ، "أنا أمي". حتى ذلك اليوم ، حسنًا ، سأكون أفضل عمة يمكن لهذا الطفل على الإطلاق لديك.
