إن نشأتك مع أب مريض عقليًا يترك لك شيئًا - يتجاوز الألم والعار والارتباك والإحراج والعلاقات الأسرية الممزقة وفواتير العلاج كل هذه العقود بعد ذلك. إنه يتركك مع شبح صغير سريع الظهور في كل مرة يسكت فيها العالم.
الآن أعرف ما هو هذا الشبح ، لكنني لم أعرفه من قبل. قد يبدو الأمر مختلفًا بالنسبة لكل واحد منا ، لكنه لا يزال كما هو - ذلك السر الذي اضطررنا للاحتفاظ به كل تلك السنوات من أصدقائنا في المدرسة ، من الناس في الكنيسة وحتى من ممتلكاتنا أسرة. السر الذي ما زلنا لا نعرف ماذا نفعل به.
يجب أن يريحني أن أعرف أنني لست وحدي في هذا ، لكنه ليس كذلك. نظرًا لوجود الكثير من الأشخاص الذين يعيشون مع مرض عقلي غير مشخص، كما فعل والدي ، وبما أن العديد من الآباء غير مستعدين للاعتراف بصراعاتهم خوفًا من الحكم ، فمن الصعب تحديد الإحصائيات الدقيقة حول وجود والد مريض عقليًا. لكننا نعرف ذلك على الأقل 1 من كل 5 بالغين لديه مرض عقليووفقًا لآخر الأرقام ، هناك أكثر من 73 مليون طفل في الولايات المتحدة ، لذلك من المرجح أن يتقاطع الاثنان.
أكثر: جعلني اكتئاب ما بعد الولادة أمًا أفضل على المدى الطويل
لدينا موارد للصحة العقلية ، ولدينا حملات توعية بالصحة العقلية يتم تداولها على Facebook ، لكننا لم نقم بذلك بعد اكتشفوا كيفية الوصول وكسر قشرة الأسرة "السعيدة" التي تخفي بشكل شائع الأمراض العقلية غير المعالجة تحته. هذه العائلات ، مثل عائلتي ، هي تلك التي لديها أشباح لا يريدون أن يراها أي شخص ، ومن المفارقات أنهم هم الذين هم في أمس الحاجة إلى دعم الصحة العقلية.
بالنسبة لأولئك منا الذين نجوا ونجحوا مع الحفاظ على سرية عائلتنا ، لسنا أفضل من ذلك. بل على العكس تماما. استغرق مني حتى بلغت الثلاثين من عمري وأب لطفلين قبل أن أذهب طواعية للعلاج - حتى شعرت أنني كنت على الدوام غارق في القلق مع اضطراب الأكل مدى الحياة الذي استمر في رفع رأسه القبيح ، ولم أستطع تحمله أي أكثر من ذلك.
كان العلاج مثل السحر ، إذا كان بإمكانك تسمية معسكر التدريب الصارم والمؤلم "بالسحر" ، ولكن على الأقل ، فقد أعطاني مكانًا آمنًا لأخرج أخيرًا سر عائلتي. كان والدي ، الذي اتصلت به مؤخرًا بعد سبع سنوات ، مريضًا ومرضًا طوال الوقت. لم يكن خطأي. لم يكن من جيناتي أن أكون والدًا سيئًا. لن أفعل نفس الشيء مع أطفالي.
أكثر:كنت سأعطي أي شيء لا أكون في خط قسائم الطعام
جاء هذا الإدراك كموجة مد وجزر من الارتياح ، لكنه ترك لي شيئًا آخر لم أتوقعه أبدًا. تحت قشرة الحلوى الصلبة للكمال العائلي الذي كنت أحمي نفسي به لعقود من الزمان كان قلبًا محطمًا تمامًا وكاملًا. بكيت كل يوم لمدة لا تقل عن ستة أشهر بمجرد بدء العلاج. لم أستطع إيقاف محطات المياه ، ولم أفهم تمامًا أين هذا حزن كان الفيضان قادمًا منه.
لكنني الآن أعلم. لا يمكنني مقارنة ألمي الشخصي بفقدان أحد الوالدين لأنني لم أكن هناك من قبل. لكن يمكنني أن أخمن أنه قد يكون من المؤلم بشكل متساوٍ أو حتى أكثر إيلامًا في بعض الأحيان أن تتصالح مع فقدان أحد الوالدين الذي لا يزال على قيد الحياة. يمكن أن يكون البكاء والبكاء والبكاء منعزلاً عندما لا يفهم أحد سبب حزنك. قد يكون من الصعب أن تحزن أحد الوالدين والطفولة التي لم تمر بها من قبل ، عندما لا يزال هذا الوالد يحاول إرسال بريد إلكتروني إليك عدة مرات في السنة.
حديث ديفيد كوشنر نيويوركر قطعة تسمى "هل يمكن أن تساعدك الصدمة على النمو؟، "يمنح الناس مثلي بصيص أمل صغير. تم اختطاف شقيق كوشنر الأكبر وقتل في السبعينيات في مأساة عائلية مروعة لا أستطيع حتى أن أبدأها لفهمه ، ولكن ما يقدمه إلى زملائه المعزولين هو هذا: صحيح أن ما لا يقتلك يجعلك أقوى. قد يؤدي التعرض لصدمة أو خسارة كبيرة في مرحلة الطفولة إلى تحفيز النمو الشخصي غير المتوقع ، إذا كنت شجاعًا بما فيه الكفاية وضعيفًا بما يكفي للانحياز إليه.
يمكن أن يكون هذا صحيحًا بالنسبة للخسارة الصارخة لأحد أفراد الأسرة ، ولكن بالنسبة لأولئك منا الذين يعيشون في حالة من النسيان المرضي العقلي ، قد يستغرق الأمر سنوات أو حتى عقودًا أطول لتجاوز عتبة هذا. حزن غامض. لا يزال من الممكن للأطفال الذين يعانون من مرض عقلي الآباء الذين نشأوا في بيئة مؤلمة الوصول إلى يتحدث كوشنر عن "الجانب الآخر" الجميل ، ولكن قبل أن نصل إلى هناك ، قد نضطر إلى اتخاذ بعض الخيارات الصعبة الطريقة.
أكثر: الشيء المدهش الذي تفتقده إذا تخطيت لم شمل مدرستك الثانوية
لا يزال والدي هنا كثيرًا ، لكنني جئت لأقبل أنه لن يكون لدينا أبدًا علاقة الأب وابنته التي كنت أتمنى أن نتمتع بها عندما كنت طفلاً. أنا أحب والدي بشدة من أجل الشخص الذي أعرف أنه يمكن أن يكون ، ولكن بالعودة إلى العالم الحقيقي ، ما زلت حزينًا ، وقلبي لا يزال محطمًا. إنه لا يزال شبحي ، وما زلت الشخص الذي لا يمكنني الوصول إليه في عالمه الصغير. لا أعتقد أن هذا سيتغير أبدًا.
في الأيام السيئة ، أرى هذا الشبح ، وهو تذكير دائم بذلك سر عميق ومظلم التي حملتها عائلتي لفترة طويلة. قلبي يؤلمني حرفيًا داخل صدري لأن كل الكليشيهات تدور في ذهني - لم أطلب أيًا من هذا. لما حصل هذا لي؟ لماذا نحن مختلفون؟ لماذا لا نتحدث عن أي شيء؟ لماذا لا نكون سعداء حقًا كما يبدو أن الآخرين؟
ولكن في الأيام الجيدة - وهناك الكثير من تلك الأيام أكثر مما كانت عليه في السابق - عندما أذهب إلى العلاج وأكون لقد تأملت وتواصلت مع بعض الأشخاص الذين عملت بجد للانفتاح عليهم ، أرى ذلك الشبح كعمر صديق. الأجزاء المترابطة من الحياة التي تكون مرّة وحلوة ، ومؤلمة وسعيدة - أعتقد أنني أفهمها بشكل أفضل الآن. لقد اضطررت إلى الإيمان بنفسي وحتى البدء في حب نفسي لأنه لم يكن هناك من يفعل ذلك من أجلي. قلبي أرق وأكثر رقة للآخرين الذين أراهم يكافحون مع نفس السر. أما الشبح الصغير: ربما لا أريدك أن تغادر.
قبل أن تذهب ، تحقق من عرض الشرائح لدينا أدناه:
