كنت ملتوية في كرة على السرير ، والدموع تنهمر من عيني ، متوسلة الله أو أي قوة أعلى لإعطائي إجابة. كانت ليلة رأس السنة الجديدة وكان زوجي قد أخبرني للتو أنه لم يعد يحبني بعد الآن. وصلت لتقبيله في منتصف الليل لكنه ابتعد. عينيه فارغتان وباردتان. المظهر الذي كنت تملكه عندما خرجت عقليًا ، ابتعد عن كل المشاعر التي أبقتك مرتبطًا بشخص لم يكن بإمكانك العيش بدونه في يوم من الأيام.
لقد مررنا بهذا من قبل. تفككوا ، عادوا معا. لكن لم يحدث أبدًا عندما كنا متزوجين. زواج بدت مقدسة بالنسبة لي ، الملاذ الآمن. المكان الذي يكون فيه كل الألم والأذى الذي تسببنا فيه لبعضنا البعض من قبل يصبح فجأة غير ناضج وغير ضروري.
في ذلك المطبخ ، كنا نقف عند مفترق طرق وننظر إلى زواج كان سرابًا. كان يتخلى عنا لكنه عاد من قبل. هل سيفعلها مجددا؟
كان لدي خيار لأقوم به.
هل قفزت مرة أخرى إلى الأفعوانية ، أم هل تجرأت على الابتعاد عن تلك الحياة والشجاعة لعالم بدونه الذي أرعبني وهزني في صميمي؟
أكثر: أنا ممتن لطلاقتي رغم أنه مزقني
عندما وضعت رأسي على وسادة مبللة بالدموع ، بدأت في النوم من الإرهاق. لقد كان حلما حدث في هذه اللحظة وغير كل شيء.
في حلمي ، كنت راكعًا بجانب سريري ، ملتفًا ورأسي مدسوسًا بعمق في صدري. كنت أبكي بشدة. بعد ذلك ، لف ذراعي شخص ما حولي من الخلف ورفع رأسي لأعلى ثم باعد ذراعي مفتوحين على مصراعيهما. مع رفع ذراعي ورأسي لأعلى ، تنفست نفسًا هائلاً من الهواء الذي أوقف بكائي وغسل دفئًا لا يُصدق فوقي من رأسي إلى أصابع قدمي الملتفة. شعرت وكأنها نسمة من الحياة.
لم أر أبدًا من كان الشخص في حلمي ، لكن عندما استيقظت ، كنت في نفس الوضع في سريري وشعرت بإحساس بالسلام لم أشعر به منذ شهور ، وربما حتى سنوات. كنت أعرف ما يجب أن أفعله.
نزلت إلى الطابق السفلي وأخبرت زوجي أن الأمر انتهى حقًا. كنت ذاهبًا إلى منزل والديّ لبضعة أيام وعليه المغادرة بحلول الوقت الذي عدت فيه.
بعد ظهر ذلك اليوم ، سافرت بالطائرة إلى منزل والديّ في نيويورك. كان لجدتي شقة في النصف العلوي من المنزل وتطل نافذة مطبخها على الفناء الخلفي لمنزلنا. كان ذلك في شهر كانون الثاني (يناير) وكنت بالخارج في البرد ، أبكي على سطح والديّ. نظرت إلى نافذة منزلها وشعرت أن الشعور السلمي من حلمي قد عاد لي مرة أخرى. أغمضت عيني وفجأة رأيت نفسي في المستقبل ، أنظر من تلك النافذة إلى يوم زفافي المستقبلي. رأيت نفسي أنظر إلى العائلة والأصدقاء ، ورأيت رجلاً مذهلاً ينتظر في نهاية الممر. لم أر وجهه ، لكني شعرت بحضوره الهادئ والمحب. بعد ثانيتين ، كنت أهز رأسي في مثل هذه الفكرة المجنونة. كنت مجروحًا وحزينًا للغاية ، لم يكن هناك أي طريقة لشعور بالحب مرة أخرى أو حتى الزواج. كنت أتلف البضائع ، في عيني.
أكثر: "في اللحظة التي عرفت فيها أنني أريد الطلاق" - تقول النساء كل شيء
ومع ذلك ، مع اختيار واحد تأتي مغامرة جديدة. طلقنا ، وانتقلت إلى شقتي الخاصة ، وبدأت في تعلم أنشطة جديدة وركزت على التعرف على نفسي. بمجرد أن شعرت بإحساس بالسلام مع من أكون ، فتحت الباب بعد ذلك لدخول شخص آخر. ولم ينظر إلي كبضائع تالفة. لقد أحبني بكل بساطة - الخير والشر.
بعد بضع سنوات ، تحققت هذه الرؤية من سطح والديّ. نظرت من تلك النافذة في مطبخ جدتي وكان هناك جميع أفراد عائلتي وأصدقائي يبتسمون لي. وبينما كنت أسير في الممر إلى هذا الرجل الجميل ، شعرت بحضوره الهادئ والمحب مع كل خطوة. كنت أتزوج مرة أخرى وشعرت أنه على ما يرام. أخيرا الحق.
عندما خرجت من هذا الباب قبل سنوات ، اتخذت قرارًا غير حياتي إلى الأبد. لم أختر ترك زوج. اخترت أن أترك نفسي وأبدأ من جديد. اخترت أن أجد هذا الشعور الذي شعرت به في حلمي. وقد وجدته بالفعل ، وهذا الشعور بالسلام لم يتركني منذ ذلك الحين.
