تربية أي طفل أثناء الحجر الصحي تتحدى. تربية طفل بالتبني ردهم على تذكيرهم ، "نحن نرتدي الفوط الصحية عندما نذهب للتزلج" هو "عندما أبلغ الثامنة عشرة ، سأخرج ، و لن تكوني أمي بعد الآن "يمكن أن يكون الأمر مجنونًا (بمعنى أنني أعاني حرفيًا من صحتي العقلية بينما تتنقل عائلتي الحياة).
الصيف الماضي، استمع ابن عمي وأنا أصف حالة علاقتي مع ابني.
شرحت: "نلعب اللعبة باستمرار" دعني أحسب الطرق التي أمتص بها كأم ". "لقد أثار إعجابي بالغاز من خلال فعل الشيء الدقيق الذي منعته عن قصد. عندما أرفع صوتي ، يصرخ ، "انظر ، كل ما تفعله هو الصراخ".
أتوقف قليلاً قبل أن أضيف ، "أشعر أننا في علاقة مسيئة. يثيرني. أفقد هدوئي والصراخ والصراخ. يعتذر. أنا أعتذر. لدي "محاربة المخلفات" (الكلمات التي أستخدمها لوصف مزيج من تسمم الأدرينالين الناجم عن الغضب والشعور بالذنب). ثم تبدأ الدورة بأكملها مرة أخرى ".
ابني لديه كل الأسباب ليغضب. ولادته أعطته أمه لخالته ، وأعطته لي خالته. يُعد الترحيل أمرًا خطيرًا وله عواقب وخيمة.
"كيف" ، بكيت لابن عمي ، "هل يمكنني أن أكون سيئًا للغاية في شيء كنت أرغب بشدة في القيام به؟"
استرجعت إلى الأخصائي الاجتماعي المتعجرف الذي أجرى مقابلة معنا في وقت مبكر عملية التبني - الشخص الذي قال بصراحة ، "تعتقد أنك تعرف ما تفعله ، لكنك لا تعرفه. عندما يبلغ الحادية عشرة أو الثانية عشرة من عمره ، تتمنى لو لم تفعل ذلك ".
هل ندمت على تبني ابني؟
جاء ابننا بالتبني ، أندرو ، ليعيش معنا في كانون الثاني (يناير) 2014 ، قبل شهر من بلوغه الخامسة. والأخصائي الاجتماعي كان على حق: لقد اعتقدت أنني أعرف ما كنت أفعله. قرأت ال كتب عن تبني الأطفال الأكبر سنًا. لأنني فهمت أهمية ملامسة الجلد في عملية الترابط ، اصطحبنا أنا وزوجي ابننا إلى المسبح كل يوم خلال الأشهر الأولى لنا كآباء. جعلناه قريبًا منا ، ودفعناه جيئة وذهابًا بيننا ، وعلمناه السباحة. كان أحدنا ينام معه كل ليلة. كنت أعرف من احتمالية الإصابة باضطراب التعلق التفاعلي، لذلك قمنا بتعيين معالج الأسرة.
أشعر وكأننا في علاقة مسيئة. يثيرني. أفقد هدوئي والصراخ والصراخ. يعتذر. أنا أعتذر. لدي "محاربة مخلفات"... ثم تبدأ الدورة بأكملها مرة أخرى.
توفيت والدتي بعد أن أنجبتني ، فتبني أجدادي من الأمهات. غالبًا ما كنت أقيس جدتي مقابل المرأة التي تخيلت أن تكون ابنتها. غالبًا ما كانت تقصر عن تلك العلامة التخيلية ، لكننا تجاوزناها. الآن فقط أدركت ألم "تجاوز الأمر" من منظور الوالدين.
أفكر في ابني ، عيناه الزرقاوان البراقتان ، أبراج النمش على وجهه ، يطبخ لنا البيض ، ويقرأ بصوت عالٍ إلينا ، أتوسل إلى زوجي لمزيد من الدغدغة. أنا لست نادما على تبنيه. أتمنى لو كانت الأبوة والأمومة أسهل مما هي عليه في الواقع. أليس الجميع؟
تقدم ابنة عمي ، وهي شبه قانونية منطقية ، إجابتها: "أولاً ، أنت لست جدتنا. لن تسحب ابنك أبدًا من فيلم مع أصدقائه لأنه لم يقشر ما يكفي من البازلاء ". إنها تشير إلى حدث من سنوات مراهقتي. أنا قلق من أن أصبح المعاقب الذي رباني ، على ترك نفس الندوب. وتتابع قائلة: "وأندرو ليس زوجك السابق". "بالتأكيد ، يريد تجنب تحمل المسؤولية عن أفعاله ، لكن عقله البالغ من العمر 11 عامًا لا يستطيع معرفة أن جعلك تعتقد أنك مجنون ليس طريقة حكيمة للقيام بذلك."
اضحك. إنها محقة بالطبع. لكن ماذا أفعل؟ كيف أتعامل مع الأمر عندما يؤدي كل توبيخ إلى إيذائه بشدة؟ لا أريده أن يركز على ما ليس لديه. أريده أن يفهم أنه المصور السينمائي لهذا الفيلم. أريده أن يركز كاميرته على الجانب الإيجابي.
ينصح ابن عمي "توقف عن التفكير في نفسك كوالد بالتبني". "ثق بنفسك لتكون الأم - الأم الحقيقية." تعود الدموع. إنها تعرف أن الثقة في نفسي ليست من نقاط قوتي. "توقف عن التفكير فيه على أنه طفل مرفوض ويحتاج إلى التدليل. إنه طفل محبوب يحتاج إلى حدود. دافع عن نفسك. ذكّره أن والدته وعمته أساءا إليه ، ولا بأس أن تكون حزينًا وغاضبًا من ذلك. لكنك الأم الحقيقية ، التي بقيت بجانبه ".
أعطتني تعويذة ، نص: أنا الأم هنا. أحبك كثيرًا وأنا أعلمك أن تعتني بنفسك.
وتقول: "اتصل أيضًا بمعالج أسرتك".
شيء واحد مؤكد: الأبوة والأمومة ابني الشاب مع علامات اضطراب التحدي المعارض و ADD ، أثناء الوباء ، عندما لا تستطيع الرياضة والمدارس الشخصية توفير فترات راحة ، يمثل تحديًا. لذلك أخذت بنصيحة ابن عمي.
ردد معالج الأسرة كلماتها. “العيش مع أحد عشر عامًا ،أوضح ، "مثل العيش مع T-Rex. عقله ليس لديه منطق بعد أو يفهم السبب والنتيجة بشكل كامل. يهاجم عقلك العاطفي لأنه لا يستطيع فهم أي دماغ آخر. وينصح المعالج بأن وظيفتك الوحيدة هي حماية جهازك الحوفي ، الجزء التفاعلي من دماغك. هذه الاستجابة ليست منفصلة ، ولكنها عقلانية. أنت تخسر فقط إذا شعرت بالعار بعد ذلك. وإلا ، فهذا فوز ".
عندما أستفسر عن إقناع أندرو بأننا والديه الحقيقيين ، يشجعنا المعالج على استخدام كلمة "طبيعي" عندما نتحدث مع ابننا. "في العائلات العادية ، على سبيل المثال ، لا يسمح الآباء لأطفالهم بركوب الدراجة بدون خوذة لأن الآباء العاديين يقدرون سلامة أطفالهم."
نسمع أنا وزوجي أنفسنا ، "في العائلات العادية ، يُتوقع من الأطفال الصغار تفريغ غسالة الصحون. السؤال الوحيد هو: هل سيتم تفريغ غسالة الصحون قبل أو بعد أن تفقد Fortnite؟ "
يرد أندرو أحيانًا بالدوس في القاعة ، وإغلاق الباب بقوة ، والتساؤل بصوت عالٍ عن كيفية تعثره مع مثل هؤلاء الوالدين غير المنصفين.
أنا وزوجي ننظر إلى بعضنا البعض ونبتسم. نحن لم نرفع أصواتنا. لم يبكي أحد.
اتصل بنا بوالديه.
هذا ما يشعر به الفوز.
