Під час розпалу моєї анорексії, потрапляння на ваги було нав'язливою ідеєю. Рік після мого голодування я зважував себе від 50 до 75 разів на день. Зважування розпочалося нормальним «здоровим» способом, але повільно руйнувало мій мозок, як хвороба, що споживає м’ясо. Я зважився після пробудження, після пиття води, після їжі, після фізичних вправ і після сечі. Окрім того, що я голодував, я також вимушено займався спортом і бігав по три 10 тисяч на тиждень. Якби число на шкалі було занадто високим, іноді я б відпрацьовував додаткову годину або обмежував свій раціон на 500 калорій на день до 300. Іноді я повертався спати і плакав годинами, тому що голод і зайві вправи більше не давали результату. Якщо це число було занадто високим, я відчував себе нікчемним невдахою і хотів померти. Я відчував, що хочу вибачитися перед усіма, кого зустрічав, за своє недосконале тіло.
Це було моє життя майже три роки. Нескінченний, хворий цикл самокатувань і голоду. Я повільно висихав у купу шкіри та кісток. Але навіть у найтоншій формі я хотів бути меншим і все одно бачив на кожній фотографії та в дзеркалі пухку дівчину.
Детальніше:Відмова від тренувань було найздоровішим рішенням, яке я коли -небудь приймав
Після певного моменту моє тіло почало відбиватися. Мій метаболізм припинив свою роботу, і я тримався за кожну з’їдену калорію. Я піднявся з 5'7 і 108lbs до 114 за тиждень. Щоб протидіяти цій новій проблемі, я вирішив погодитися жувати і плювати їжу, щоб я міг насолоджуватися смаком, але не поглинати калорії. Коли це теж не спрацювало, я просто випив і з’їв усе, що було на виду, і кинув це.
Я прокинувся одного ранку і розпочав розпорядок дня зважувати себе, рахувати калорії та бити себе за те, що напередодні я зірвався з дієти. Я не знаю, що змінилося в мене того дня, але у мене був короткий момент відчуття, ніби піднявся туман. Мій розум став яснішим, ніж це було роками. Я зайшов у ванну кімнату, щоб зважитись, але замість того, щоб потрапити на вагу, я кинув її у сміття.
Вперше за багато років я відчув себе вільним і схвильованим можливістю знову насолоджуватися життям.
Детальніше:Мені не "пощастило бути худим" - я хронічно хворий
З тих пір я не володію вагами. За роки мого одужання я дізнався, що зважування себе є головною причиною мого розладу. Незважаючи на це, я все ще часто соромлюсь за те, що відмовляюся зважуватися на прийомах у лікарів. Врешті -решт я настільки втомився боротися з медсестрами, які намагаються примусити зважити, що я рішуче сказав їм: «Я раніше був анорексичним, і шкала стала тригером ». Перший раз, коли я вимовив ці слова вголос, я мало не почав плач. Я приховував свій розлад стільки років, що говорити вголос було емоційно та розкривало сили.
Найчастіше, кажучи це, медсестри розуміли і відступали, але не завжди. Нещодавно медсестра закотила очі і сказала: «Тоді поверніть шкалу назад, я не розумію, у чому справа. Лікар потребує вашої ваги ». Відмовившись вдруге, вона жорстко сказала мені, що мені доведеться «пояснити» лікарю, що відмовився зважуватися, а потім грюкнула дверима. Лікарю однаково не вистачало співчуття і вимагав, щоб я двічі став на шкалу. Потім вона дала мені знати, що мені потрібна «допомога», якщо ваги завдають мені стільки травм, а потім ігнорувала мої побоювання, які я там мав, і які не мали нічого спільного з моєю вагою. Але я знав, що вони вводять ваги у вашу діаграму, яка буде видно мені в Інтернеті та в резюме моєї зустрічі.
Детальніше:Нарешті я вчуся любити свій великий красивий живіт
Кожен має право без сорому відмовитися від зважування у лікаря. Дослідники з Університету Пенсільванії кажуть, що вони вважають, що деякі жінки можуть уникати лікаря, щоб уникнути зважування перед іншими людьми. Я порівнюю змусити когось із історією ЕД стати масштабнішим, ніж поставити пляшку горілки перед кимось у програмі АА. Я виявив, що використання сильніших слів, таких як "Будь ласка, напишіть, що я відмовляюся від зважування" або "Я не згоден", змушує їх трохи відступити. Часи, коли мене засуджували медсестри за те, що вони досягли масштабу, змусили мене відчувати себе неадекватним і дійсно безглуздим щодо мого прогресу. Вони не розуміють, що страх - це не тільки кількість. Йдеться про те, що мені страшно повертатися в дуже темне місце, де я так довго був у пастці, але наступного разу не вибрався живим. Я сподіваюся, що жінки та чоловіки в подібних ситуаціях відстоюють своє право не зважуватися, щоб уникнути рецидивів.
Викидання моєї шкали було значним кроком у моєму одужанні, і я вдячний, що зробив це. Хоча я ще не повернувся до 100%, я пишаюся тим, як далеко я зайшов у своєму одужанні. Можливо, колись я опинюся в достатньо хорошому місці, щоб зважитися перед лікарем і мені все одно, але мене поки немає.
Спочатку розміщено на BlogHer.
