Після того, як я залишила чоловіка і переїхала з дочкою по країні, коли їй було всього 6 тижнів старі, друзі та сім'я запропонували мені "поговорити з кимось" про раптовий перехід у самотнього батьківство.
Я пам’ятаю дні, що передували нашому від’їзду. Я сидів на підлозі кімнати, про яку мріяв місяцями, загортаючи керамічних плюшевих ведмедів у газету і наповнюючи коробки пастельними прикрасами. Замість того, щоб зіткнутися зі своїми шлюбними негараздами, я натомість прийняв виклик збити стіни нашої орендованої заміської хати на озері Тахо, де мій чоловік перебував у армії. Переміщення меблів, потім переміщення знову. Переставляючи полиці, щоб кожен крихітний шматочок мав будинок. Озираючись заднім днем, я хотів переконатися, що вона почувається вдома, не звертаючи уваги на той факт, що я давно не відчував себе вдома. Це, безумовно, стало моїм оазисом у пустому будинку. Не будинок, позбавлений меблів та майна, а почуттів. За кілька тижнів до цього я доклав останніх штрихів до її дитячої кімнати, і тепер усе повинно було пройти.
Ми довелося їхати.Детальніше: Раніше я думав, що «залишатися гарячим для свого чоловіка» - це секрет щасливого шлюбу
Я не був проти консультування. Насправді, під час вагітності ми з чоловіком кілька разів ходили разом, поки він не вирішив, що більше не хоче їхати. Незважаючи на те, що терапевт не врятував наш новий шлюб, було приємно відкритись неупередженій третій стороні. Кохані люди натякали на цю ідею, як тільки я повернувся до штату Мен, і я запевнив їх, що зателефоную і перевірю тарифи та сумісність страхування. Усередині я знав, що терапевт може допомогти подряпати поверхню, але, чесно кажучи, моя інтуїція наполягала, що я йду цим шляхом самостійно. Принаймні для початку. Для мене найкращим використанням мого часу було справді пізнати себе. Копати глибоко. Я був готовий здійснити цю нетрадиційну подорож у світ самообслуговування.
Я знав, що можу повернутися до терапевта і отримати інструменти для зміцнення впевненості, але те, що він чи вона не зможе зробити, це повернути радість у моє життя. Тільки я міг це зробити.
Під час процесу мені довелося з’ясувати, що з розлученням, батьківством чи життям загалом завдало хаосу моїй душі. Найдовше я ненавидів те, що я "зазнав невдачі" в коханні. Що я був одиноким батьком. Що моя дочка виховується без тата. Що її тато не робив її пріоритетом. Але я також знав, що виховання доньки в штаті Мейн біля родичів - це найкраще для неї. Мені потрібно було зрозуміти, як бути щасливим з цим рішенням, незважаючи на те, що моя ситуація виходить за межі «норми» суспільства.
Звідти я прочитав інші книги Толле, а також інших авторів, які писали про мислення, духовність тощо. Ці слова продовжували мене резонувати. Я почав розуміти, звідки приходить біль. Я впроваджував йогу. Я не робив усе це одразу. Насправді зміни відбулися з плином часу, після того, як я дізнався, не було лише одного анекдоту щодо мого смутку. Зрештою, я знав, коли щось у мені відчувалося «невдалим». Настав час проаналізувати, як я до себе ставився.
Виявляється, часто соціальної взаємодії не вистачало. Бути поряд з людьми, окрім моєї дочки. Я мав тенденцію отримувати тунельне бачення, коли справа стосувалася материнства. Я припустив, що мені належить зіграти роль двох батьків, тому відклав усе, що колись робило мене такою, якою я є. Перші три роки життя моєї дочки я майже не писав. Я відхилив запрошення друзів зустрітися з ними на вечерю. Усамітнення не тільки нездорове, але і відводить вас від шляху, який робить вас такими, якими ви є. Ми не чудові батьки, тому що весь свій час і сили ми віддаємо своїм дітям. Що робить нас великими, так це те, що ми здатні продовжувати переслідувати всі пристрасті, які нас запалюють. Не тільки батьківство.
Англійський прозаїк і поет А.С. Байт сказав: «Я думаю писати просто з точки зору задоволення. Це найважливіше в моєму житті - робити речі. Наскільки я люблю свого чоловіка та своїх дітей, я люблю їх лише тому, що я - людина, яка робить ці речі. Я, хто я, є людиною, у якої є проект зробити щось... І оскільки ця людина робить це постійно, ця людина здатна любити всіх цих людей ».
Самолікування підходить не всім, але на момент розлуки я не був впевнений, що знаю себе досить добре, щоб терапевт міг надати довгострокові рішення. Звичайно, я міг би сказати їй, що X, Y, Z сталося, і вона могла запитати мене питаннями, але коли я прийняв час, коли моє благополуччя було пріоритетом, мені було зручніше відкриватись іншим про своє минуле. Процес видався природним.
Найбільше моє одкровення прийшло завдяки усвідомленню того, як діє зцілення. Можливо, вам доведеться знову і знову переглядати біль. Немає чарівної формули, яка змусила б її зникнути, або бар’єру, який би утримував її подалі. Насправді, чим більше ви відштовхуєте його, тим більше це відчуваєте. Чим менше ви відчуваєте сорому або сорому за все, що ви пережили, тим легше може стати процес «рухатися далі».
Минуло більше шести років після розлуки з колишнім чоловіком, і бувають дні, коли я забуваю, що була коли -небудь був одружений, але бувають ще дні, коли страх підкрадається до мене, щоб запитати, чи впевнена, що я відчуваю милий. Різниця зараз у тому, що якими б почуттями ви не відчували, я маю радість вилікуватися від цього.
Перш ніж їхати, ознайомтесь з нашим слайд -шоу:
