Ой, приходь на. Ви насправді не думали, що похитнетеся від того, щоб застудитися від останньої жахливої застуди? Застуда любить дітей... і вони люблять, люблять і вас. Звичайно, ви можете спробувати вимити руки і добре поїсти і все таке інше. Нехай шанси завжди будуть на вашу користь. За винятком того, знаєте, це не так, тому що ваші діти в цьому переконаються.
1. Усі вони у вашому грилі з 5:00 до 23:00.
Звичайно, ви можете ухилитися від кашлю від людей у супермаркеті або сховатися у кабінеті, коли ваш начальник -ідіот наполягає на тому, щоб прийти на роботу хворим, але від ваших дітей нікуди не дітися. Вони щодня піднімаються на вас о п’ятій ранку, і вам пощастить, якщо вони сплять до 23 години. (Ми майже впевнені, що кров дітей = рідкий кофеїн.) Це постійне єднання - хоч і солодке! ой! так мило! -ось що процвітає, нюхає і кашляє, і прокидається повна побутова пошесть. Усе те миле, липке, поцілункове, рукостискальне єднання-це речі спогадів, звичайно, але це також гарантує карусель холодної заміни. Весело!
2. Вони повертаються додому зі школи та дитячого садка, покриті веселковими мікробами
О, це ніби мішок із зародковими цукерками там до K! Ви ніколи не знаєте, який аромат брудних бактерій збирається виловлювати ваша дитина з упаковки своїх однокласників. Чи прийде він цього тижня із звичайною застудою? Або мила маленька Рубі випадково покашляє йому в обличчя, гарантуючи, що ваша дитина тепер стане щасливим одержувачем цього кашлю? Тоді є Деклан з гарячковим висипом, який працює над проектом саморобної глини з - ви здогадалися - своєю дитиною. Ву-ху! Мікробна рулетка… людина обов’язково буде дотримуватися.
3. Їхні руки завжди в роті
Серйозно. Що тут ще сказати? Продовжуй. Просто спробуйте знайти дитину, яка може тримати руки подалі від рота більше 30 хвилин. Занадто складно? Гаразд. П'ятнадцять хвилин. Продовжуй. Ми сміємо вас. У вас нічого не вийде, т.к цієї дитини не існує, що означає, що в історії людства ніхто у віці до 12 років не мав чистих рук більше 15 хвилин. Розум збентежується (а дорослі руки смикаються для дезінфекції).
4. Вони сплять у вашому ліжку
І починається зворотний відлік... три, два, один, хворий! Супердури. Ви все одно не чекали цього відеоконференції. (Але вони такі милі, коли засинають у вашому ліжку. Вау.
5. Вони грають на вашому телефоні
Тому що Дід Мороз був занадто підлий, щоб принести їм свої телефони. Ось що ти отримуєш, мамо, ну, Дід Мороз. І maaaaybe вам слід було б добре подумати, перш ніж пропустити та завантажити для них цей ігровий додаток. Тримайте телефон біля вуха. Це звук холодної лінії мікробів, що танцює вгору і вниз по екрану. Слово застереження: не намагайтеся змити його водою з милом. Ми вас попередили.
6. Ваш власний опір низький
Чому? Виберіть свій вибір. Це може бути ваша менш ніж приголомшлива дієта (поспішно перелопачуйте лопатки макаронних виробів та сиру, взяті прямо з тарілки вашої дитини, стоячи біля раковини за допомогою їхньої ложки). Або, можливо, це той факт, що сон - це те, про що ви туманно пам’ятаєте, як билися в дитинстві, а зараз відгризли б собі праву руку. Можливо, це робочий стрес або гроші, або вмираюча трансмісія автомобіля, або собака, яка постійно мочиться на новий килимок. Не дивно, що ваша бідна, ослаблена імунна система схильна до застуди. Гей, і ти знаєш, що ще знижує твій опір? Почувши: «Мамо. Мамо. Мама. Привіт, мамо! " на безперервному циклі.
7. Ви ділитесь їхньою їжею
Дивіться попереднє твердження про Mac і сир. - сказав Нуф.
