Я був один рік поза стосунками, насиченими зловживаннями, і чотири місяці - у безпечному. Я зустрічав людину, яка мене не вдарила, не зрадила, не вкрала, не погрожувала мені, не залякувала, не переслідувала, не душила і не намагалася вбити мене. Він був добрим, ніжним і щедрим, стабільним і терплячим, і я була закохана в нього. Нарешті у мене були відносини, про які я ніколи не думав, що будуть моїми.
То чому я стояв на вулиці, нестримно трясучись і кричачи на коханого чоловіка через безглузду розмову? Чому я все ще поводився так, ніби він був моїм кривдником? Що ще важливіше, чому я не міг зупинитися?
"Для мене це звучить як посттравматичний стресовий розлад". Мій терапевт тримав мій погляд, спокійний і ніжний.
Ми провели чотири сесії, і - настільки ж спокійний і ніжний, як і вона, - я не був готовий зіткнутися з думкою, що я страждаю від тієї ж душевної муки, яку переживають солдати. Вибухи, великі жертви, втрачені кінцівки. Це те, з чого був зроблений посттравматичний стресовий розлад. Мене образили, звичайно. Але я досяг успіху. Я не боровся із залежністю. У мене була хороша робота і хороші друзі. Я вижив.
Детальніше: Що Скандал я так помилився щодо посттравматичного стресового розладу
Через тиждень я опинився під душем і ридав. Я згадував, що я робив напередодні ввечері. Я згадував, як вибух купоросу вибухав, коли кричав на свого партнера. Страх, що сусіди почули, як я кричав. Що б вони подумали про мене? Що він думав про мене? Раптом я почув у голові слова свого кривдника. Вони завжди були поруч, але зараз вони були голосними. Я був нелюбимий. Я був божевільний. Я заслужив усе, що зі мною трапилося.
Я вийшов з душу і дивився на себе в дзеркало. Я не впізнав того, хто дивився на мене. Я завжди була маленькою, але ця жінка була слабкою. Я міг простежити вигин її ребер між її грудьми. Купка її рудого волосся забила злив для душу. Вона не була схожою на жінку, якою я мене вважав, - на ту, що мала яскраву кар’єру, швидку дотепність та запас поганих вражень від знаменитостей, які можна було витягнути на вечірках. Вона була схожа на травмовану. Вона виглядала як людина, яка пережила війну. Вона виглядала як людина, яка, можливо, страждає на посттравматичний стресовий розлад.
Як і будь -який хороший, впертий учасник XXI століття, незважаючи на ніжні поштовхи мого терапевта, мої емоційні розрахунки спіткали мене, освітлені м’яким блакитним сяйвом мого MacBook. Не знаючи, з чого почати, я пошукав в Інтернеті «ПТСР». У мене війна. Веб -сайти у справах ветеранів. Залежність. Насильство. Чоловіки. Я спробував «ПТСР у жінок». Знову справа ветеранів. Жінки -солдати. Ті самі симптоми, які не стосувалися мене. Інтернет підтвердив слова мого кривдника та мій власний страх - що це моя вина. Я був божевільним і нелюбимим.
Нарешті, я спробував «ПТСР у жінок + домашнє насильство». Цього разу результати пошуку викликали у мене серце. Крайній страх. Емоційне оніміння. Стрибка. Тривога. Уникнення. Самодиверсія. Розладів харчової поведінки. Друзі, які вижили, писали про свій досвід, намагаючись вести себе у нових, безпечних стосунках. Вони любили своїх нових партнерів. Вони також хотіли бути хорошими партнерами. Але їх обумовлений страх, недовіра та покалічна тривога означали, що вони відштовхнули своїх партнерів, іноді агресивно, іноді не знаючи чому, іноді не усвідомлюючи цього, поки це теж не сталося пізно. Так само, як я.
Простіше кажучи: я ніколи не був на війні, але моє тіло цього не знає. Завдяки тривалості, характеру та інтенсивності моїх попередніх знущань мої захисні механізми працюють понаднормово, щоб уберегти мене, навіть коли поруч немає нічого (або нікого), щоб завдати мені болю. Мій свідомий мозок знає, що знущання закінчилися, але моя підсвідомість діє під враженням, що в будь -яку хвилину мені може пролетіти кулак. Моє тіло знає, що кулаки прив’язані до чоловіків, які можуть сказати, що люблять тебе. Мій новий хлопець, такий же добрий і щедрий, як і він, потрапляє у перехресний вогонь моєї підсвідомої гіпер-пильності, а близькість-мій тригер.
Детальніше: 8 разів Джессіка Джонс зверталася до ПТСР та зґвалтування
Коли я нарешті прийняв свій діагноз, важкість років ненависті до себе, сорому та сумніву була знята. Я міг вірити, що джерелом моїх емоцій є не нерозв’язне рівняння дефіциту та божевілля, а рішучість мого тіла вижити перед реальними загрозами для мого життя. Сьогодні мій посттравматичний стресовий розлад все ще перемагає мене, і я все ще борюся за те, щоб довіряти своєму партнеру так, як я хотів би. Але завдяки терапії та уважності я наполегливо працюю, щоб відновити контроль над своїм тілом і навчитися знову розслаблятися у романтиці. Я все ще в дивовижних стосунках, які з кожним днем все кращі. Найголовніше, однак, що я живий, і мене не тільки люблять - я нарешті маю силу любити себе.
