Це майже здається жорстоким жартом: ті мами, які були змушені занадто швидко дорослішати - беручи на себе обов’язки опікуна, левову частку домашніх справ та стреси на дорослому рівні-можна недооцінити, наскільки важливо для дитини пережити безтурботне дитинство і повторити цикл із власним діти.
І все ж саме це стверджує новий психологічний документ, опублікований Університетом штату Мічиган. Дослідження 374 мам стверджує, що жінки, які в дитинстві брали на себе велику відповідальність Матері стикаються з різними проблемами, ніж їхні однолітки, а саме з труднощами у спілкуванні з немовлятами з «теплою чуйністю». І я на власні очі знаю, наскільки це правда.
Детальніше:Батьки передають своєму синові «повідомлення про закінчення терміну придатності» на день народження
Коли ви думаєте про це, це має великий сенс. Коли ви молоді і змушені брати на себе відповідальність, для якої у вас немає чіткого відповідного прикладу - наприклад, дисциплінувати брата чи сестру, - тоді ви імпровізуєте. Згодом ця імпровізація стане вашою основою для того, як відповідальність перенесеться у доросле життя, де ви передаєте її своїм дітям.
Ви могли б подумати, що може бути навпаки. Що коли у вас грубе виховання, яке змушує вас стати дорослим задовго до того, як ви будете готові, ви зробите все, що від вас залежить, щоб ваша дитина не пройшла через це. І все ж це не завжди виходить так, незважаючи на те, що з усіх людей ми повинні знати краще.
Так, "ми".
Я один із тих людей, які - як висловились автори МДУ - пережили «парентифікацію» у занадто ранньому віці. Більше того, мені, як наймолодшому з братів і сестер, це було найлегше. Але це не означає, що я не пережив серйозного шоку, коли прийшла моя власна дитина, і це безумовно це не означає, що я щодня не борюся з наслідками цього.
Я пішов з дому, коли мені було 6 років, і хоча все стало краще, ніж було, збитки в основному було завдано, і я пройшов по життю як мініатюрна доросла людина. Іноді справжні дорослі вважають це передчасним і передають мені більше обов’язків або навіть довіряють мені, настільки вражені моєю здатністю “вирішувати справи”, що вони уявляли собі це компліментом.
Це не було.
Я зробив дайте урочисту, перехресну душу обітницю, що моя дитина матиме інший досвід від мене. Вона грала б на свіжому повітрі і використовувала піч у віці до 10 років, якби ми це робили як зв’язок, і вона ніколи не дізнається, скільки у нас грошей чи ні.
Більше: Я знав, що я дорослий, коли: у мене була дитина в 17 років
І здебільшого я думаю, що у мене все добре. Коли вона була немовлям, це було шалено легко. Я був п’яний від кохання до неї і цілеспрямований для цього. Ні, вона не була зіпсована, але ці перші роки були наповнені ковдрами з фортець і "удаваною" грою та довгими, приємними дрімотами.
Потім їй виповнилося 6.
Це було майже так, ніби перемикач натиснув. Кожен, хто має грубе виховання, може сказати вам, що це впливає на вашу здатність співпереживати. Важко спілкуватися з людьми, які мають справу з проблемами, які здаються вам незначними, з тими, з якими ви стикаєтесь, з проблемами, які здаються дріб'язковими, коли ви з перших вуст знаєте, що таке бути голодним, бездомним і безпорадним. Але ти дорослішаєш і, маючи певний досвід роботи та життєвий досвід, стаєш кращим у цьому.
Найкращий спосіб описати те, що сталося, коли моїй доньці виповнилося 6 років, - це моє співпереживання здібності зробили маленькі кроки назад, поки я не зрозумів, що я повільно почав змушувати власну дитину дорослішати до неї був готовий.
Я став розчарований. Я знав що 6-річні діти можуть прати та сушити, прасувати та складати білизну. Я знав що вони могли стримати сльози за командою, коли їм було сумно, що вони могли приготувати власні страви, перев’язати свої рани. Я знав що вони могли б працювати з автономією вищого рівня. Я знав це правда, тому що це були всі речі, в яких я був вмілий, коли мені було 6. То чому моя дочка не могла з цим впоратися?
Мій чоловік допомагав підтримувати домашній розсудок. "Я не розумію, чому вона не може просто ..." - це була фраза, яку я розчарував занадто часто, і він завжди протистояв би: "Тому що нормальні діти не повинні робити таких речей, тому що нормальні діти не повинен доводиться робити такі речі ".
І він мав рацію. Коли я боровся зі своєю здатністю співпереживати, він працював ідеально. Співчуття до нашої дитини та співпереживання до мене, яке досі, після всіх цих років, відчувається як новий подарунок, якого я не ціную повністю.
Мені потрібні були постійні нагадування про те, що моє дитинство - сукупність років і досвіду, який я нормалізував, щоб пережити їх - не було, навіть у самому широкому сенсі цього слова, типовим чи відповідним. Я не міг цього побачити, але він міг, і це робить світ відмінним.
Справа в тому, що поки він виховував батьків вісім років, я - 22 роки; виховувати себе, виховувати батьків. Прикро, що 14 з цих років були побудовані на жахливому фундаменті несправедливості, і я мушу відвідати все це, щоб стати мамою, якою я хочу бути.
Детальніше:Я ненавиділа вагітність, і не буду вибачатися за це
Я знаю, що не малюю себе втішною картиною, і я з цим добре, бо знаю, що я далеко не один. З цією справою бореться набагато більше людей, ніж ви думаєте, - хороші люди, які отримали жахливу руку і всіма силами намагаються розірвати цикл.
Чесно кажучи, більшість днів все проходить добре. Я зменшив свої очікування до відповідних віку та розумних. Адже діти повинні займатися домашніми справами. Їм просто не потрібно вести домашнє господарство.
У ті дні, коли я ловлю себе на думці, чому моя 8-річна дитина ще не знайшла собі роботу чи квартиру, мені просто потрібно це нагадування; у кожного одне дитинство. У мене не так добре вийшло. Але якщо я переконаюся, що моя дочка так, це безпрограшний виграш. Вона виросте прямо за розкладом, а я все -таки зможу посидіти у ковдрі.
