Отже, ви плануєте весілля і запитуєте: «Ми запрошуємо діти»Підійшов. Якщо ви "запрошуєте дітей на весілля" в Google, ви знайдете тверду думку, щоб підтримати запрошення дітей поділитися вашим особливим днем. Ви знайдете такі ж сильні контрапункти, і, мабуть, все між ними.
І ви думали, що вибір шаблону срібного посуду буде складним?
Ви обговорюєте плюси і мінуси. Можливо, ви не погодитесь.
Очевидно, що рішення про включення до вашого святкування осіб короткого, липкого переконання належить вам, щасливій парі. Це твій день, і я не з тих, хто підкаже тобі, як це робити.
Тільки не запрошуйте мій діти.
Детальніше:Одного разу мої діти будуть вдячні мені за те, що я змусила їх зробити зі мною селфі
Якщо ви не сприймаєте урочистість цієї події дуже серйозно. Хочете почути гуф, коли ви схиляєте голови разом під час першого шлюбу? Обов’язково включайте моїх двох маленьких хлопчиків. Якщо цей особливий момент буде посилено, почувши гучне «ех, ух, вони цілуються!» за моїм гучним і погрозливим шепотом, то неодмінно запросити всю мою сім’ю.
І не думайте, що "тепер ви можете поцілувати наречену" - це єдиний раз, коли ви помітите нашу сім’ю під час церемонії. Розумієте, я не брав своїх дітей до церкви майже три роки. Я майже впевнений, що вони не пам’ятають церкви або того, як ви повинні там поводитися. "Улюблені" вашого духовенства можна перервати словами "коли почнеться фільм" і вашим Святкування соліста в пісні може супроводжуватися хором «це нудно» або «я пукнув».
Ви переосмислюєте все це поняття «включимо дітей наших друзів»? Добре.
Але якщо серйозно, у мене є деякі егоїстичні причини, чому я не хочу приводити своїх дітей на ваше весілля:
Я хочу випити шампанського. Багато чого. Якщо у вас відкритий бар, навіть краще. Я хочу відсвяткувати твій союз із веселим проведенням часу. Діти та веселий час не зовсім поєднуються, чи не так? Я люблю бути мамою і більшість часу мені це вдається. Але мені час від часу потрібен деякий час, і побачення з чоловіком, щоб бути на вашому весіллі, може бути саме тією перервою, яка мені потрібна.
Я хочу одягнути щось гарненьке, можливо, те чирване зачарування з пір’ям, яке я купила під час фази «Кейт Міддлтон». Я можу носити з собою милу, крихітну сумочку з блискітками, тому що мені не потрібно буде втискати 10 фунтів вологих серветок, крекерів та ручки Tide. Я можу поговорити з іншими дорослими.
Більше: Змушення моїх дітей купувати власні іграшки змінило їх на краще
Я хочу танцювати з відмовою: Макарена, Курячий танець, можливо, Гора. Я хочу фліртувати з чоловіком і надто голосно сміятися. Я не хочу турбуватися про те, кого турбують мої хлопчики або що вони зламали, розлили чи розмазали. І повірте мені, що стосується моїх дітей, завжди є поломки, розсипання та плями.
Я із задоволенням з’їм курячу вечерю стандартного випуску вашого громадського харчування, не скаржачись, що вона гумова, або згадуючи «так і так», які подавали на її весіллі перші ребра та омари. Мені не потрібно було готувати цю курку, і я не буду мити посуд, тому мені це добре. Мені не доведеться різати їжу комусь іншому або переривати трапезу, щоб забрати когось у ванну - якщо тільки деякі з гостей на весіллі не вийдуть з -під контролю.
Більше: Коли моя 10-річна дитина хотіла поголити волосся на лобку, я не міг сказати ні
Не запрошуйте моїх дітей на весілля.
Ви можете стиснути зуби і сказати "не біда", коли вони випадково зруйнують ваш намет. Ви можете наполягати на тому, що тихий голос із дванадцятої лавки, що кричить “ковабунга” під час читання Писань, був “таким чарівним”. Ти б брехав.
Якщо курячі самородки не є в меню, а надувні човни - частина вашого розважального плану, мої діти не збираються багато отримувати, будучи частиною вашого особливого дня. І крім того, якщо ти мені подобаєшся достатньо, щоб зібратися на весільний подарунок, поголити ноги і змусити чоловіка носити краватку, я, мабуть, подобаєшся тобі достатньо, щоб отримати сиділку на кілька годин.
Але зрештою, рішення запросити дітей на ваше весілля - ваше. Просто не запрошуйте мого. Повір мені в цьому.
О, і вітаю!
Перш ніж йти, перевірте наше слайд -шоу нижче:
