Жити з підлітками іноді може викликати у вас відчуття, ніби ви є батьком Реґіни Джордж, незалежно від того, ким ви є (так, навіть ви, «крута мама»). Одного разу ти можеш сміятися з підлітками, а наступного може опинитися посеред кричущого матчу. Коли ваш світ починає обертатися, ви можете навіть замислитися: "Що, на землі, спровокувало це?" Хоча ця відповідь різна, наша гроші на це: Ви поставили запитання або зробили заяву, в якій зазначили, що хочете, щоб ваші діти робили те, чого вони не роблять подобається. Це могло бути приблизно так:
Підліток: Джаред сьогодні розсмішив увесь клас, коли справив кумедне враження за всю історію.
Ти: Вау, об заклад, це було смішно! Говорячи про клас, ви закінчили свій проект, який має відбутися у п’ятницю?
Підліток: Ви буквально Антихрист. Ось чому я не можу з вами ні про що говорити.
Вау, правда? Як ми повинні навчити дітей бути відповідальними та виконувати свою роботу (не кажучи вже про будь -які види позитивні стосунки з ними), якщо ми не можемо навіть просто обговорити домашнє завдання, аби вони не були повною мірою
режим підлої дівчини?Детальніше:Ці діаграми домашніх завдань зроблять прибирання веселим (так, дійсно)
Ми спілкувалися з п’ятьма професіоналами - від терапевтів до тренерів з питань батьківства - які запевнили нас, що співіснувати з підлітками, а також передавати цінні життєві уроки не обов’язково має бути болісно. Нижче ми зібрали їх поради щодо того, як зробити свій будинок менш полем бою, а більше спільним простором.
Поставте себе на їхнє місце
"Настільки багато з того, що ми робимо з нашими дітьми, навмисно чи ні, виходить як битва за контроль і владу",-сказав тренер відносин між батьками та підлітками Папороть Вайс каже. Згадайте, коли ви були підлітком. Напевно, були моменти, коли ви теж відчували, що світ збирається вас захопити, якими б ірраціональними ці думки не здавалися заднім числом. Щоб допомогти підліткам почувати себе комфортніше, Вейс пропонує змінити наш підхід, наполягаючи на тому, щоб вони взяли на себе більшу відповідальність у таких справах, як робота по дому та домашня робота.
"Одна з речей, яку я пропоную батькам зробити, це замість того, щоб сказати:" Ти роби це, і ти робиш це ",-це створити деякий внесок у цей процес",-каже вона. «Бай-ін може бути результатом сеансу мозкового штурму з вашими дітьми, де ви сідаєте їх і говорите:« Я не можу зробити це один. Це краще працює, коли ми всі беремо участь. Тож давайте складемо список усіх речей, які тут потрібно виконати. »Ви заохочуєте брати участь у створенні цього списку і взагалі не редагуєте його. Не має значення, смішно це чи чудово, чи нерозумно чи нереально, ви записуєте все окремо тому що якщо ви цього не зробите, ваші діти повернуться і скажуть: «Якщо ви не приймете мої пропозиції, не питайте мене далі» час ''.
Залучаючи підлітків до цього процесу, ви даєте їм свободу вибору, що, у свою чергу, змусить їх відчувати себе більш інвестованими у повсякденну сімейну діяльність.
Ронда Московіц, тренер з батьківства, який займається бігом Практичні рішення Батьківський коучинг, вважає, що зміна способу спілкування зі своїми дітьми може в кінцевому підсумку змінити ваш загальний кругозір. "Коли батьки змінюються, дитина змінюється", - каже вона. «Коли те, що ти помічаєш, не так, ти отримуєш більше. Але якщо ти починаєш помічати те, що цінуєш, або те, що у тебе добре, навіть якщо це лише маленький підліток, ти починаєш бачити це більше. Те, на чому ви зосереджуєтесь, зростає ».
Крім того, допомога у тому, щоб підліток почувався цінною, а не обтяжливою частиною родини поліпшити загальне психічне здоров'я, а також зробити вас більш обізнаними про труднощі, які вони можуть вести облицювання. "Психічне здоров'я підлітків погіршується, тривожні розлади та депресія зростають" Доктор Мелісса Дойтер, психіатр та автор Застряг у ролі хворих: як хвороба стає ідентичністю, пояснює. “Але дивно, що деякі з найбільш постраждалих дітей хочуть допомогти своїм сім’ям. Насправді, між прагненням до чогось і гарним самопочуттям існують складні відносини. З одного боку, коли підліток відчуває кохання, він може не бути спонуканим до співпраці. З іншого боку, підліток, який знає, що вона не бере на себе ініціативу, відчуває сором і страждає її самооцінка ».
Якщо ваш підліток все ще здається далеким або не зацікавленим у тому, щоб бути частиною сім'ї, це може свідчити про те, що воно є щось більш суттєве - розумове чи емоційне - що варто оцінити або обговорити професійний.
Детальніше:Як навчити дитину говорити: "Мені шкода" (і справді це серйозно)
Навчіться приймати невдачі
Ось те, що ніхто з нас не любить чути, але це занадто правда: зміни потребують часу. Наскільки б ми всі хотіли один раз щось сказати і побачити, як наші діти виконують, не вимагаючи від нас запитання, ви повинні розуміти - і бути з цим в порядку - реальністю, що це може зайняти роки.
На жаль, це мислення не стосується лише домашніх завдань, таких як миття посуду або прання білизни. Ви також повинні враховувати, що ваші діти можуть зірвати домашнє завдання, перестати займатися інструментами або полінуватися під час занять футболом. Для багатьох природний інстинкт - автоматично робити все можливе, щоб наші діти досягли успіху.
«Неодноразово я був свідком того, як батьки намагаються завершити есе та великі проекти учнів ввечері перед тим, як відбудуться завдання », - сертифікований шкільний вчитель та приватний репетитор Гай Вайнтрауб каже. «Вони поспішають до школи, щоб принести забутий спортивний одяг, домашнє завдання та музичні інструменти, і вони опрацьовувати всі аспекти життя підлітка, тому підліток ніколи не відчуває на собі наслідків того, що він не є підготовлено. Хоча деякі батьки вважають, що допомога у такий спосіб запобігає надмірному стресу їхнього підлітка, насправді батьки не можуть супроводжувати дитину до коледжу чи на майбутню роботу ».
Вайс погоджується. За її словами, коли вона була шкільним вчителем, стурбовані батьки сказали б їй, що якби вони знали про тестування чи проект, вони б переконалися, що їхні діти вчилися чи працювали більше. Але замість того, щоб кидати себе за те, що ви не виконуєте завдання своїх дітей, це «ідеальна можливість для вас дозволити своїй дитині відчути на собі наслідки» своїх дій, пояснює Вейс. Вони повинні зрозуміти, що всі дії, включаючи бездіяльність, мають свою ціну.
«Ви повинні розуміти, що ваша дитина збирається робити помилки, і ви повинні жити з цим і не намагатися «Рятуйте» їх... Вашим дітям можуть знадобитися роки, щоб зрозуміти, що їм потрібно щось робити », - каже Московіц. «Але ми повинні дозволити їм зіткнутися з результатами власного вибору, тому що якщо ми цього не зробимо, ми позбавляємо їх можливості навчитися... Дійсно важко спостерігати за тим, як твоя дитина зазнає невдач, налаштуватися на розвал... але це їх найкращий вчитель ».
Детальніше:7 речей, які я сказав, що ніколи не буду робити як батьки - що я роблю зараз
