Ларрі та Корріна Джонсони повели своїх дітей у подорож минулого літа. Ні, вони не відвідували гору Рашмор або Великий каньйон. Фенвей -парк, Музей поля та Макіновий міст також не були частиною маршруту. Насправді сім'я Джонсонів ніколи не виходила з дому. Подорож, яку пережили їхні діти, відбулася за кухонним столом. Вони отримали повний збиток, усі витрати оплачені, подорож з почуттям провини доставлена Ларрі Джонсоном і з любов’ю підтримана його дружиною Корінною.
"Вам повинно бути соромно за себе",-сказав Ларрі своїм дев'ятирічним близнюкам, щоб розпочати літню екскурсію по провулку провини. «Ви не зробили нічого цінного протягом усього літа. Все, що ви робите, це просто лежати біля телевізора, їсти нездорову їжу та залишати безлад у сімейній кімнаті. Ваша бідна мати допрацьовує пальцями до кісток, прибираючи за вами. У вас немає поваги чи рівня почуттів до матері? Якщо ви це робите, ви цього не показуєте. Вона хороша жінка і не заслуговує на те, щоб до вас ставились так, як ви ставитеся до неї. Ти бачиш її сиве волосся? Як ви гадаєте, звідки вони беруться? Ти станеш смертю або своєю матір'ю, якщо ігноруєш її зусилля. Вона так тебе любить, і ти поводишся з нею як з невидимою. Якби з нею щось трапилося, ви б пошкодували. Ви знаєте, що вона не буде тут назавжди. Іноді вона не може спати вночі від турбот про вас двох. Сподіваюся, ви пишаєтесь собою, бо я - ні. Тепер я очікую, що саме зараз розпочнеться радикальна зміна у вашій поведінці. Підійдіть і обійміть матір і покажіть їй, як сильно ви її любите. Давай, зроби це зараз ».Ларрі Джонсон зробив те, що роблять багато батьків, щоб навчити своїх дітей поводитися бажано. Він виніс величезну дозу провини.
Батьки, які використовують сором і почуття провини як мотиватор, роблять це, тому що вважають, що ця техніка потрібна для заохочення дітей до змін. Ідея полягає в тому, що якщо дітей можна привчити до почуття провини, вони змінять свою поведінку і будуть робити те, що хочуть їхні батьки.
Бувають випадки, коли ганьба спрацьовує і виробляє таку поведінку, яку ми хочемо від наших дітей. Але якою ціною? Діти, яких регулярно ганьблять, вважають, що сором виправданий, що вони, напевно, заслужили його і що вони цього заслуговують. Вони розвивають такі основні переконання, як "я поганий", "я недостатній", "я помиляюся" і "я не дуже" варто ". Діти, які мають ці основні переконання, вважають себе ганебними і поводяться згідно з ними їх переконання.
Ця система негативних переконань, як правило, привертає підвищену ганьбу з боку значущих дорослих у своєму житті, що підсилює їхні негативні переконання. Ці діти часто потрапляють у цикл поведінки та батьківських реакцій, які знецінюють себе, з яких важко вийти.
Сором і провина часто дають зворотний результат
Їх використання викликає опір і образу. Діти на певному рівні усвідомлюють, що ними маніпулюють, штовхають і контролюють їхні розмови батьків. Маніпуляція породжує образу. Натискання викликає просування назад. Контроль обурюється.
Батьки, які вживають сорому, намагаючись позбутися почуття провини, не завжди роблять це настільки відверто, як Ларі Джонсон зі своїми близнюками. Батьки часто спотикаються про почуття провини настільки тонко, що вони не усвідомлюють, що їхня розмова батьків базується на соромі. Якщо ви користуєтесь будь -яким із наведених нижче розмов батьків зі своїми дітьми, ви вкладаєте сором у свої мовні шаблони.
"Вам повинно бути соромно за себе"
"Це змусить мене почувати себе погано"
"Що подумають сусіди?"
- Я радий, що твого померлого діда немає тут, щоб це побачити.
«Я не можу спати вночі, турбуючись про тебе».
"Той, хто любить свою матір (батька), ніколи б цього не зробив".
«Ісусу це не подобається».
"Ти повинен знати краще"
"І ви називаєте себе християнином (мормон, єврей, мусульманин, методист, баптист тощо)".
"Ваша поведінка викликає у мене головні болі"
«Бог бачить усе, що ви робите».
- Ти справді розчарував свою бабусю.
"Що б ви відчували, якби вам ніхто не надіслав листівку з днем народження?"
Якщо ви чуєте, як ви використовуєте будь -яке з речень вище, є альтернатива. Замість того, щоб розповсюджувати спілкування на основі сорому, використовуйте стиль батьківської розмови, відкритий, чесний і прямий. Подаруйте своїм дітям вибір. Поясніть, що станеться, якщо вони виберуть певну поведінку, а що станеться, якщо вони цього не стануть. Дозвольте їм вибрати, а потім відчути законні наслідки своєї поведінки. Діти дізнаються більше від турботливого дорослого, який допомагає їм оцінити свій вибір та результати, що слідують, ніж від того, хто ганьбить і постійно покладає провину.
Якщо у вас є сильні почуття щодо поведінки або бажаної реакції, повідомте дитині безпосередньо. Поясніть причини своїх почуттів. Вийдіть із циклу опору і образи, розповівши дітям, чого саме ви очікуєте і чому. «Я злий за розбите вікно, і вам потрібно буде знайти спосіб оплатити це», - це більш ефективний спосіб ніж "Ви повинні були знати краще". «Схоже, ви обрали співпрацю з репетитором цієї оцінки період. Два Д-х демонструють, що ви можете використати додатковий час і допомогти з цих предметів »,-це здоровіше, ніж звинувачення« Ти нас справді розчарував цим табелем ».
Відмовтеся бути одним з тих батьків, які викликають у дітей почуття сорому та провини за свої вчинки. Спілкуйтесь чесно, не проникаючи в це рівняння. Залишайтеся зосередженими у своїх зусиллях створити поважних, відповідальних дітей, моделюючи ці атрибути у своїй поведінці та у розмові батьків.
