"Якщо ви не можете оплатити, я покличу поліцію", - сказав мені водій таксі.
"Зроби це", - я насміхався з нього.
Я був 22-річним хлопчиком, і якимось чином після бурхливої ночі в караоке я опинився в таксі без гаманця чи гаманця-надто марно знав, куди вони поділися. Ми з водієм посварилися про оплату, і в кінцевому підсумку він викликав поліцію, яка не була вражена тим, що я вивчав порівняльний література "в дійсно хорошій школі". (Так, я насправді це сказав.) Наступне, що я знав: я був у наручниках, заарештований за проступок під назвою крадіжка послуги.
Коли я через кілька років дізнався, що я біполярний, моя неохайна ніч у в’язниці мала більше сенсу - разом із багатьма іншими прикро помилками. Багато в чому діагноз приніс мені спокій. Мені сподобалося, що проблема має назву, а з нею пояснення моєї більш нестабільної поведінки та боротьби з контролем імпульсів. Найскладніше було визнати, що мої злети були нездоровими. Я міг легко побачити, що калічка, що калічить, і п’яний хаос є симптомами моєї хімії мозку, але виснажлива закоханість? Не так багато. Я шаленів, коли зрозумів, що найкращі частини мого життя - це аспекти важкої хвороби.
Мої симптоми з’явилися під час підліткового віку, але я не отримав правильного діагнозу, поки мені не виповнилося майже 28 років. Мій не-відносини ситуація щойно закінчилася, і я розплутався-настільки пригнічений, що витріщання на стелю залишило мене осудженим. Але через кілька днів я не міг вимкнути свій мозок. Намагаючись заснути, я дивився на стіни моєї ледве мебльованої кімнати і плакав так тихо, як міг, поки шкіра під очима не набрякла і ніч не стала ранком.
Більше: Щоразу, коли я чую про шкільного стрільця, я боюся, що це мій син
Протягом багатьох років кожен лікар, якого я бачив, вважав, що депресія та тривога є достатніми поясненнями. Як я дізнався, такі помилкові діагнози, як я, досить поширені. Багато чого з того, що так важко ідентифікувати мій стан, - це феномен гіпоманії, що маскується під щастя. Гіпоманія ніколи не стане повноцінним маніакальним станом, який ви бачите у фільмах. Це досить тонко, щоб його помилково прийняти за поліпшення настрою або особистісних якостей особи, що балакає. (Це, здається, вдалий момент, щоб згадати, що я був визнаний найенергійнішим у середній школі.)
Мені знадобився деякий час, щоб зрозуміти, що відбувається, і описати це психіатру. Частково це було тому, що мені подобалися деякі аспекти життя без лікування біполярний розлад. Трохи сходити з розуму-це вражаюче добре-сходження в низькосортну манію схоже на секретний препарат, за який не потрібно платити. У деякі мої більш маніакальні моменти я переповнювався впевненістю, яка вислизала від мене, коли я опирався на реальність. В інших, моя відсутність судження дозволила отримати миттєве щастя від імпульсивних покупок, випивки та текстів людям, яким я не повинен писати. Бувають дні, коли мені хочеться все -таки поцілувати здоровий глузд на прощання.
Більше: Говорити про депресію - добре - інвестувати в психічне здоров’я краще
Я усвідомлюю, що деякі з цих проблем не є унікальними лише для мого діагнозу. Незалежно від хімії вашого мозку, емоції, природно, відірвані від раціональності та розуму - принаймні до певної міри.
Вам не потрібно бути біполярним, щоб щастя досягло нездорової крайності, як мені нагадав мій терапевт під час нещодавнього сеансу. Ми обговорювали мої романтичні почуття до когось, кого я нещодавно зустрічав. Моя нездатність розрізняти нормальну закоханість і манію викликала у мене велику тривогу. (Одна з моїх найменш улюблених речей про життя з біполярним процесом - це постійне занепокоєння тим, що, здавалося б, нормальна поведінка нездорова.)
"Я не знаю, чи закохуюся, чи просто божеволію", - нарікала я. “Як зазвичай”.
"Ну, всі трохи божевільні, коли вони закохуються", - сказала вона.
Можливо, це правда, але не кожен світ руйнується, коли почуття згасає - коли любов не триває. Насправді, не так уже й щастя було симптомом моєї хвороби; моя залежність від щастя була, а іноді й досі є.
Більше: Я ніколи не можу вийти з ліків від депресії, і це нормально
Мої двоє психічне здоров'я-одночасне відвідування лікарні відбулося після хворобливого романтичного відмови. Я просто не міг бачити причини жити без сторонніх джерел щастя, які мені відмовляли. У цих випадках я недостатньо цінував своє життя і надто пріоритетував швидкоплинну зовнішню радість. Я гнався за щастям за рахунок власного благополуччя.
З яснішим (і належним чином лікуючим) розумом, який я маю зараз, я знаю, що щастя не може бути єдиним інгредієнтом у змістовному житті. Його найкраще насолоджуватись як вишню на вершині глибшої стабільності. Я відчуваю набагато менше поточної ейфорії в ці дні, але в моєму житті є більше місця для речей насправді варто триматися: друзі, які люблять мене, і спокій, щоб спокійно сидіти довго після моменту пішов.
