Ревнощі, конкуренція, фаворитизація, труднощі у поділі - певною мірою кожна з цих гілок дерева «суперництва між братами та сестрами» росте в кожній родині.
Брати і сестри не повинні бути абсолютними ворогами, щоб мати справу з суперництвом між братами та сестрами.
Насправді, шматочки суперництва між братами та сестрами з’являються щодня як нормальна поведінка. Що не нормально, це коли суперництво між братами та сестрами заважає або руйнує стосунки. Важливо те, як ми, як батьки, разом зі своїми дітьми, ставимося до суперництва між братами та сестрами.
Способи допомогти дитині
Важливо, щоб ми навчали своїх дітей, що суперництво між братами та сестрами - це нормально. Оскільки ми всі індивідуальні, унікальні та різні, ми не будемо ладити з усіма. Особливо ми не будемо постійно спілкуватися з найближчими людьми. Близькі стосунки приносять виклики; труднощі викопують такі емоції, як гнів, смуток і розчарування. Сказати нашій дитині, що кожен відчуває однакове почуття гніву, смутку та розчарування, дає нашій дитині здоровий погляд на реальність. Якщо ми почнемо з визначення почуттів як нормальних, то ми зможемо навчитися реагувати на свої почуття здоровими способами.
Почуття номер один, пов'язане з суперництвом між братами та сестрами, - це гнів. Проблема не в тому, що наша дитина сердиться, коли стикається з проблемами суперництва між братами та сестрами. Проблема в тому, що наша дитина не знає, що робити з почуттям гніву. Якщо ми почнемо з того, що поставимо дитині запитання: «Що ми можемо зробити, коли сердимося на брата чи сестру?» а потім закінчимо, давши відповіді та інструменти нашій дитині, ми торкнемося питання суперництва братів і сестер корінь.
Інструменти для нашої дитини
Цінним інструментом, що дає нашій дитині, є знання сили вибору. Ніхто не може змусити нас щось зробити. У нас є вибір щодо того, як ми реагуємо на гнів і на те, що «злить нас». У всіх нас є уявний балансир у нас, балансуючи логічні думки з одного боку та емоційні почуття з боку інший.
Після того, як ваша дитина усвідомлює свої почуття, навчіть її, що вона може врівноважити почуття з ясним мисленням. Ми хочемо відчути свої почуття, тому що вони є нормальною частиною того, хто ми є; ми також хочемо діяти щодо інших так, як ми пишаємось. Це випливає з того, що наші думки мають авторитет і впливають на наші почуття.
Іншим інструментом для нашої дитини є знання трьох способів реагування на гнів - і як вибрати найкраще. Перший спосіб реагувати - фізично, наприклад, штовхаючи або ударяючи - ніколи не є хорошим вибором. Фізичні реакції часто виникають у свідомості дитини та спочатку в кулаках, але ми повинні навчити наших дітей на початку їхнього життя, що образити когось - поганий вибір.
Використання відповідних слів - це завжди хороший спосіб відповісти. Коли ми навчаємо наших дітей використовувати добрі слова - слова, які працюють для нас, на відміну від слів, які діють проти нас, - тоді ми вчимо свою дитину вирішувати проблеми.
Навчіть дитину, що не всі слова хороші. Іноді наші слова можуть бути такими ж болючими, як і фізичні удари, і нам потрібно тримати наші слова в межах, щоб розповісти брату чи сестрі, що ми відчуваємо. Навчіть свою дитину казати: «Я злий! Мені це не подобається! Нам потрібно змінити те, як все відбувається! » Промовляння слів, які ідентифікують почуття, звільняє ці почуття здоровим чином і починає дитину на шляху до вирішення проблеми. Витратити час на відповідь брату чи сестрі може бути дійсно хорошим способом переконатися, що те, що ми робимо чи говоримо, є корисним, а не шкідливим.
Іноді, коли ми гніваємось, наші почуття «тікають з нами», або ми стримуємо свої почуття, щоб потім вибухнути на інших. Коли ми йдемо від гнівних ситуацій - з метою заспокоїти себе та виправити проблему - ми допомагаємо згладити бурхливі почуття, загорнуті у суперництві. Ми можемо навчити наших дітей гарно йти геть - не агресивними жестами та словами «я не можу тебе терпіти! Ви такі дурні! »
Відійдіть із: «Я дбаю про вас, але мені погано! Мені потрібно зробити перерву, щоб почувати себе краще, щоб ми могли це обговорити ».
Будьте "поправником", а не "порушником"
Навчання наших дітей лагідникам починається з нас самих. Наші здорові (або нездорові) реакції на конфлікт проникають у життя наших дітей, впроваджуючи в них шаблони, які або «виправляються» і допомагають, або «ламаються» і створюють труднощі для майбутнього нашої дитини.
Почуття та емоції - навіть негативні - чудові подарунки, які збагачують наше життя. Частина «дорослішання» - це навчитись конструктивно боротися з емоціями. Слава Богу, ми всі маємо внутрішню здатність врівноважувати важкі емоції з раціональними думками.
Врівноваження почуттів і думок будує відносини, а не руйнує їх. Суперництво між братами та сестрами не зникне, але навчання наших дітей інструментам внутрішньої рівноваги допомагає згладити вплив суперництва між братами та сестрами на стосунки, перетворюючи братів і сестер у друзів на все життя.
