Ось ми знову готові до третіх республіканських дебатів. А у нас всього 10 кандидатів! Всього 10. Якщо п’ять кандидатів на демократичних дебатах відчували себе як швидкі побачення, то республіканець дебати відчувати себе груповим вибухом-груповим вибухом, де ніхто не дивиться нікому в очі, і всі тримають чорні сукні в чорних сукнях і витягнуті до середини ікри.
Але я відступаю.
Як у мене з минулі дебати, Я зібрав реконструкцію дебатів, які переважно лежать на ядрі правди. Це для розваги.
Тема вечора - «Ваші гроші, ваш голос, наші крики та модераторська ганьба».
Модератор: Дебати - це як співбесіди з президентом. Тож усі, у чому ваша найбільша слабкість? І ви не можете сказати, що ви перфекціоніст або що ви надто багато працюєте, тому що всі знають, що це дурні відповіді.
Касич: Це чудове питання.
Детальніше: 5 Дональд Трамп обговорює, що рейтинг буде золотим
Хакабі: Б'юсь об заклад, якщо ви запитаєте мою дружину, вона мала б для вас кілька слабких місць! Ха! Жінки. У всякому разі, моя слабкість у тому, що я граю за правилами.
Буша: Я нетерплячий, і я не можу видати гнів.
Рубіо: Я не впевнений, що це слабкість, тому виправте мене, якщо я помиляюся, але я оптимістично дивлюсь на майбутнє нашої країни.
Трамп: Довіра Eeny-meeny-miney. Я надто довірливий, і якщо люди мене підводять, я ніколи їм цього не пробачу. Я не знаю, чи можна назвати це слабкістю настільки вадою характеру.
Карсон: Мабуть, це те, що я не бачив себе президентом, поки всі не сказали мені, що я буду чудовим. Хіба це не жахливо з мого боку?
Крус: Я надто погоджуюсь. Ха! Це смішно, тому що я настільки не погоджуюся. Ні, моя найбільша слабкість - це те, що я надто пристрасний. Повірте, я не той, з ким ви хочете випити пива, але якщо ви хочете, щоб хтось відвіз вас додому, прибрав вашу блювоту і допоміг вам знайти нижню білизну, я впораюся з цим.
Крісті: Чоловіче, ці демократи.
Детальніше:Ліберал підсумовує перші демократичні дебати
Фіоріна: Після останніх дебатів мені сказали, що я недостатньо посміхаюся. Ну, вгадайте? Це лайно не смішне, і від посмішки мені болить обличчя.
Павло: Я виправляю дефіцит. Чи це зараховується до особистої слабкості?
Модератор: Трамп, ви добре зробили, давши багато смішних обіцянок. Це коміксова версія президентської кампанії?
Трамп: Ви не знаєте, яке пекло ви щойно накинули на себе.
Модератор: Ваш податковий план був проаналізований, і було визначено, що ви ніколи не зможете так сильно знизити податки без збільшення дефіциту. Ви мали б стільки ж шансів на успіх, як махаєте руками і летите.
Трамп: Настає темрява. Ви будете сумувати цієї ночі.
Модератор: Карсон, ви запропонували знизити податок на 10 відсотків без збільшення дефіциту. Математика не працює. Ви можете це пояснити?
Карсон: О, це 15 відсотків, дуже дякую. Перевірте свої факти, брехливий брехун, міський голова Ліртауна, чиїм улюбленим дизайнером є Кальвін Ліз.
Модератор: Kasich, вчора ви сказали сильні слова про те, що відбувається у вашій партії, і про двох чоловіків, які щойно говорили. Ви це повторите? Тепер? І, можливо, додати до нього трохи нахабства, клацання пальцем чи щось таке?
Касич: У мене є єдиний дієвий план. Ці інші плани - фантазії. Трамп - це дінг -донг.
Трамп: Джону просто пощастило з фрекінгом. І кількість його опитувань занедбана, тому він закінчується. БУМ.
КарсонТрампКасічбушФіоринаПолХукабіБубіоКрусКрісті: ВСЕ ГОВОРИТЬ.
Модератор: Фіоріна, який у вас податковий план?
Фіоріна: Я хочу, щоб податковий кодекс перейшов від 73 000 сторінок до трьох сторінок.
Модератор: Це з супер малим типом? БАХ БУМ! Гей, Рубіо - чому б не сповільнитись і не виконувати свою роботу, а не балотуватися в президенти зараз?
Рубіо: Це те, що говорить республіканський істеблішмент, що я повинен почекати у черзі. Ну, Рубіо не чекає в черзі.
Модератор: У великій газеті Флориди написано, що ви повинні піти у відставку і ненавидите свою роботу. Чи ти?
Рубіо: Ха! Це смішно. Тонни сенаторів не виконують свою роботу.
Буша: Як колега -флориданин, я вважаю, що вам слід з’явитися і виконати роботу, на яку вас обрали.
Рубіо: Це цікавий коментар, Джеб. Єдина причина, чому ви нападаєте на мене, - це тому, що хтось сказав вам, що це вам допоможе.
ГОВОРИТЬ КРИЧИТЬ ПРОГОВОРИТЕ ПРИГОВОРИТИ
Модератор: Отже, губернатор Буш у скляній хаті, ось камінь: Ви знаходитесь на п’ятій лекції, яка показує, наскільки ваші запаси впали. Чому вам так важко балотуватися на пост президента?
Буша:… Ви можете повірити, наскільки Обама зробив погане? Я маю на увазі... я прав ?!
Модератор: Fiorina, Hewlett-Packard зробила жахливо під вашим керівництвом. Ваша дошка звільнила вас. Чому ми повинні вас найняти?
Фіоріна: Я був прийнятий на роботу, щоб врятувати невдалу компанію - роздуту, смердючу, гнилу тушу компанії. Мені довелося зробити кілька жорстких дзвінків, і цього хочуть люди у Вашингтоні. І, до речі, хлопець, який мене звільнив, зараз мене підтримує.
Модератор: Так, про того хлопця... він одного разу сказав, що вважає, що заможні люди повинні отримати більше голосів, ніж бідні. (Трампкиває, робить запис) Це справді той, кого ти хочеш підтримати?
Фіоріна: Що, той придурок? Немає! Звичайно, ні!
Модератор: Круз, ти такий вирішувач проблем, якого хоче Америка?
Крус: Саме ці питання викликають те, чому американський народ не довіряє ЗМІ. Я сподіваюся, що вам доведеться спостерігати, як попереду помирає той, кого ви любите.
Модератор: Хочете відповісти на запитання?
Крус: Ви, очевидно, демократи, і ми всі сподіваємося, що вам не вдасться здійснити свої мрії.
ГОВОРИТЬ КРИЧИТЬ ПРОГОВОРИТЕ ПРИГОВОРИТИ
Модератор: У нас явно немає цього пива, правда, Круз?
Крус: Як щодо якоїсь текіли чи деяких із тих "колорадських випічок"? Якщо я не проти легалізації марихуани, у цьому випадку ми просто зробимо щеплення.
КОМЕРЦІЙНА ПЕРЕРИВА (Мередіт потрібно обійняти від усіх гучних криків)
Модератор: Карсон, що ви думаєте про компанії, які підвищують ціни на ліки, що рятують життя. Чи має до цього долучитися уряд?
Карсон: Так, деякі люди переборщують. Ці негідники.
Модератор: Буш, чи підтримали б ви підвищення податків, якби також скоротили витрати?
Детальніше: Ліберал підсумовує перші демократичні дебати
Буша: Якщо ви знайдете демократа, який хоче скоротити витрати, я дам їм теплий поцілунок. Я поцілую їх ніжно, але твердо. Я буду пестити їх спину і видавати тихі стогонні звуки. Я не збираюся використовувати язик, але якщо вони вирішать провести кінчик язика через мої губи, я відповім їм у відповідь.
Модератор: Rubio-
Буша: Я вже зняв штани.
Модератор: Рубіо, ти найгірший у грошах - це ніби ти не розумієш, що використовується справжня валюта платити за речі, але тільки якщо їх вистачає для покриття вартості речі, яку ви хочете придбати. Ви достатньо зрілі, щоб керувати економікою США?
Рубіо: Чому ми говоримо про мої фінанси, коли тут йдеться про фінанси хороших людей цієї країни? З тієї ж причини, моя книга зараз вийшла в м’якій обкладинці. Будь ласка, купіть його. Діти дорогі.
Модератор: Карсоне, ви перебуваєте в правлінні компанії Costco, яку за політикою називають брендом №1 для друзів-геїв. Ви не ненавидите геїв?
Карсон: Я думаю, що наша конституція має захищати всіх, якщо вони не хочуть одружитися. Ви повинні бути чесними до гей -спільноти, за винятком шлюбної частини. Я маю на увазі, ви можете мати справедливість без рівності, чи не так? Ця культура ПК руйнує нашу націю. І я не гомофоб, очевидно.
Модератор: Ви також є членом ради фармацевтичної компанії, яка заявила, що вона може вилікувати аутизм та рак.
Карсон: Я б не сказав, що я підтримка я просто виступав перед ними за гроші. І я також беру продукт, який, до речі, відмінний. Я ніколи в житті не був менш аутистичним.
Модератор: Але на їхній домашній сторінці є ваше зображення.
Аудиторія: Boooooooooooooooooooooooooo на важкі питання. Ці люди - політики, які хочуть керувати нашою країною, а не... ой.
Модератор: Трамп, давайте поговоримо про імміграцію. Ви критикували Марка Цукерберга-
Трамп: Не. Це неприємні та смішні питання. Я сподіваюся, що коли твоя мати помирає, вона тягне тебе до себе і шепоче, що ти завжди був розчаруванням.
Детальніше:21 Знаменитості глузують з Дональда Трампа та дебатів Республіканської партії
Модератор: Касіч, ти хотів би, щоб Огайо міг отримати частину тих солодких грошей, які отримує Колорадо?
Касич: Пшш. Нам це не потрібно в Огайо. У нас є надлишок. Ви можете залишити свої бур’яни.
Модератор: Гей, Трамп, пам'ятаєш раніше, коли ти казав, що ніколи не критикував Марка Цукерберга? Я знайшов, звідки взяв цю цитату. Це було на вашому веб -сайті, дурню.
Трамп: На мій захист я не писав цього і ніколи не бачив свого веб -сайту.
Модератор: Трамп, ви сказали, що стрілянину в школі можна запобігти, якби вчителі мали зброю. Чи відчували б ви себе в безпеці, якби ваші співробітники приносили на роботу зброю?
Трамп: Я... відчув би... більше зручно? Я маю на увазі, я б почувати себе більш комфортно. Так.
Модератор: Ми знайшли деякі курорти та помешкання Трампа, які не дозволяють використовувати зброю у приміщеннях. Ви це зміните?
Трамп: …Так?
Модератор: Хакабі, на вашу думку, Дональд Трамп має моральні повноваження керувати країною?
Аудиторія: Booooooooooooooooooo!
Трамп: Яке неприємне питання. Сподіваюся, щоразу, коли ви обіймаєте своїх дітей, цуценя жорстоко вбивають.
Модератор: Давайте поговоримо про фантастичні види спорту: це азартні ігри? Чи слід залучати уряд?
Буша: Мені 7-0 у моїй фантазійній лізі. У мене є Гронк, який це вбиває, і Таннехілл, які дуже добре спрацювали минулих вихідних. Так що ні, це не азартні ігри; це Ліга Джека Буша.
Модератор: Крісті, ви сказали, що зміна клімату незаперечна, і люди сприяють цій проблемі. Отже, що ми робимо?
Крісті: Не те, що хочуть зробити демократи.
Модератор: Але чи варто нам…
Крісті: Ви хочете, щоб я відповів чи ви хочете відповісти? Те, що ви робите, навіть у Нью -Джерсі вважається грубим, а ці люди - тварини.
Детальніше:Відновлення демократом республіканських дебатів
Модератор: Трамп, ви кажете, що можете настільки розвинути економіку, що Medicare та соціальне забезпечення не торкнуться. Як?
Трамп: Тому що у нас буде дивовижна економіка. Це буде фантастично.
Касич: Знаєте, хто зростав економіку? Правильно, до біса Огайо! Фактично, я висуваю Огайо на пост президента. Я буду у візиті як віце -президент.
КРИЧИТЬ КРИЧИТЬ КРИЧИТЕ КРИЧИТЕ ГОВОРИТЕ
Модератор: Тепер, слава Богу, у нас будуть заключні слова.
Павло: Свобода процвітає, коли уряд маленький. Я хочу, щоб уряд був настільки малим, що я його ледве бачу; так само, як статеві органи всіх батьків модераторів.
Крісті: Добре, камера. Я з тобою розмовляю. Ви серйозно ставитесь до цих виборів? Тоді вам потрібно обрати мене. Я смертельно серйозний.
Крус: Я буду боротися проти всіх.
Фіоріна: Можливо, я ще не буду кандидатом вашої мрії, але я - найлютіший ворог Гілларі Клінтон. Погодьтесь, у вашому серці ви хочете побачити дискусію між нами. Я не обіцяю, що буде висмикування волосся або що ми назвемо один одного двозначним словом, але я наполягаю, що це можливо.
Карсон: Дякую всім на цій панелі за те, що ми зірвали модераторів, і дякуємо аудиторії за приєднання.
Трамп: Наша країна більше не перемагає. Сьогодні ввечері CNBC стягує 200 000 доларів за рекламу. Ось чому вони хотіли тригодинної дискусії. За дві хвилини я переглянув це до двох годин. І я буду переглядати цю країну також до двох годин.
Детальніше: Пол Райан схвалив коментарі сім'ї, але де він?
Модератор: Дебати ніколи не повинні були тривати три години.
Трамп: Зробіть мені послугу: розірвіть пляшку, накрийте осколки кетчупом і приклейте їх- і вам доведеться робити це обережно- прямо до себе ...
Рубіо: Ця країна чудова.
Буша: Америка на роздоріжжі. Я об’єднаю цю країну.
Хакабі: Для ЗМІ це гра, а ми - гравці. Люди пишуть колонки про нас із критикою, хоча я впевнений, що всі вони добре освічені, вдумливі люди, які просто намагаються вказуйте на проблеми наших політичних кандидатів, одночасно змушуючи людей сміятися і заробляючи достатньо грошей, щоб одночасно вживати свою каву час.
Касич: Боже, благослови Америку!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
