Кожен стосунок проходить через свою частку боротьби. То чому деякі відносини закінчуються розлученням, тоді як інші, здається, знаходять спосіб вирішити проблему? Експерти кажуть, що це, як правило, багато в чому пов'язано з кількома факторами.
Один з факторів - це проблеми, які викликають у пари подружжя. Шанси на вирішення кращі, якщо проблема ситуативна, а не хронічна. Багато пар сперечаються за одне і те ж питання знову і знову. Якщо це відбувається у ваших стосунках, ви перебуваєте в циклі, який рідко закінчується без сторонньої допомоги.
У деяких випадках пара може мати справу з відмінностями у своїх цінностях та переконаннях, які часто не виявляються, доки не виникнуть життєві виклики. Наші переконання сильно вкорінені, і ми рідко можемо змінити їх просто для того, щоб задовольнити іншу людину, навіть того, кого ми цінуємо і любимо. Ми можемо навчитися бути більш гнучкими та йти на компроміси, але настає момент, коли необхідні зміни є надто екстремальними. Це означало б відмовитися від того, у що ми віримо, або зробити вибір, якого не було б у
Успіх шлюбу також залежить від психологічного здоров’я окремих осіб. Обидві люди мають бути готовими та вміти працювати над своїми незалежними питаннями. У випадку з однією з осіб, які страждають на проблеми з психічним здоров'ям, шанси на реальний прогрес значно зменшуються. Якщо ваш партнер дійсно докладає постійних зусиль для того, щоб внести зміни, шлюб все ще може бути досить здоровим і ситним, але він залишатиметься складним на довгі роки.
Я часто запитував себе, як насправді відбувається розлучення? Правда, є люди, які просто не хочуть одружуватися або просто здаються і не мають бажання працювати над стосунками. Однак, як правило, більшість людей не хоче розлучатися. Це те, що відбувається, коли всі шляхи вичерпані. Чи існують передбачувані та надійні ознаки кінця? Чи існує чіткий спосіб визначити, чи справді справи йдуть на краще чи гірше? Як дізнатися, що вам не варто приділяти більше часу, а час піти геть?
Переглядаючи десятки відносин та обговорюючи мої спостереження з експертами, включаючи Шарон Рівкін, авторку «Першого аргументу», зазвичай відбувається чотири стадії. Коли ви проходите через них, буває важко побачити ці фази; однак, якщо ви можете побачити себе та свої стосунки на одному з цих етапів, можливо, ви все одно зможете змінити напрямок свого руху. Ви також можете побачити, що відносини справді токсичні, і настав час щось зробити, перш ніж ситуація погіршиться. Збереження окремих людей та дітей, якщо такі є, має бути метою номер один. Ми часто жертвуємо благополуччям членів сім’ї, намагаючись врятувати те, що неможливо врятувати.
Заперечення.
Пара може відчувати тертя, але замість того, щоб з цим впоратися, вони, як правило, впадають у своє зайняте життя та відволікають увагу. Той факт, що відносини починають боротися, відходить на другий план. Вони відкидають коментарі, дрібні бійки та образи. Вони не помічають тих самих проблем, які виникають неодноразово, і масштаб емоційного ритму демонструє зростаючу нестабільність.
Визнання.
Саме на цьому етапі консультації, суперечки та торг дійсно стають центром відносин. Залежно від того, наскільки здорові люди, наскільки вони прагнуть до змін і наскільки вони по -справжньому піклуються про іншу людину та її щастя, шлюб може мати шанс. Після того, як пари звертаються до консультування, вони часто намагаються зробити краще і докладають певних зусиль, але це може викликати помилкове почуття безпеки. Тому це не відображає того, що насправді відбувається або станеться найближчим часом.
Відставка.
У деяких випадках люди розлучаються з стосунками, коли консультування не виявляється чарівним ліками. Вони знають, що інша людина або не може, або не хоче змінитися. Вони знають, що не можуть жити з такими речами, як вони є, і рухаються далі. Однак багато людей не в змозі піти на цей неймовірно важкий крок. Це може бути пов'язано з емоційними причинами або з більш практичних питань. Вони вирішують, що збираються просто «жити з цим», і вирішують визнати, що це їхнє життя.
Дзвінок.
Не кожні стосунки повинні це відчувати. Деякі пари живуть дуже окремим життям і залишаються разом. За допомогою відповідної зовнішньої діяльності вони можуть знайти почуття задоволення, яке змушує їхнє життя працювати. Однак зараз багато пар глибоко нещасні, і принаймні один партнер відчуває себе дуже коханим і безнадійним, оскільки їхні потреби постійно залишаються незадоволеними. Часто це може обернутися образою і гнівом. Проблема виникає, коли цей гнів і біль матеріалізуються, внутрішньо або зовні. Якщо є діти, вони найчастіше платять ціну.
Я сподіваюся, що кожен завжди вирішить битися, працювати і зробити свій шлюб міцним. Однак, проходячи цей процес, знайте, що є ознаки, які можуть підказати вам, куди ви прямуєте, і як буде виглядати ваше життя, коли ви туди потрапите. Це вибір, який повинен враховувати всіх членів сім'ї. Діти потребують безпеки, послідовності та любові. Іноді нам доводиться робити важкий вибір, щоб дати нашим сім'ям максимально здорове життя, наскільки це можливо.
