Відносини, особливо довгострокові,-це багато речей: складні, складні, висвітлюючі, наповнені, душевні та радісні. Після того, як я був одружений майже десятиліття, я б знав. Три роки тому ми з чоловіком пережили найважчий рік нашого шлюбу. Моя мати померла, мій брат -підліток переїхав до нас, і ми обоє зрозуміли, що наш центр не втримається.
Одне з найважливіших одкровень, які я отримав під час нашої боротьби, це те, що я витратив більшу частину наших стосунків, намагаючись зробити свого чоловіка щасливим. Не обов’язково, або обов’язково виконуючи великі дії любові, а більш тонкими способами. Коли він сумував, я відчував відповідальність змінити його настрій. Якщо у нього не було хорошого дня, я відчував, що це моя робота - покращити його життя. Але правда в тому, що це не спрацювало.
Бо це була не моя робота.
Нещодавно Вілл Сміт став вірусним поділяючи подібну філософію від дружини Джади Пінкетт Сміт про стосунки.
"Я запитав [Джаду], я сказав:" Як ви думаєте, що було одним з найбільших одкровень, які вона мала про кохання? ", А вона сказала:" Ви не можете зробити іншу людину щасливою ", - говорить Сміт у відео. "Ви можете змусити людину посміхнутися, ви можете змусити її почувати себе добре, ви можете розсмішити її, але те, чи щаслива вона, - це глибоко і повністю і повністю поза вашим контролем".
Детальніше:Мій телефон зруйнував мої стосунки
Це те, що я виявила зі своїм чоловіком, і мені стало цікаво, чи інші пари не відчували подібного. Тож я розмовляв з двома терапевтами стосунків, і виявилося, що так, спроба зробити свого партнера щасливою призводить до різного роду небажаних наслідків.
«Я думаю про це як про глибоке руйнування кордонів, коли пари постійно намагаються укласти один одного щасливі за рахунок себе ", - каже Кейт Балестрієрі, ліцензований клінічний психолог та виконавчий директор з Група триєдиної терапії. Вона помітила, що часто наше бажання догодити нашому партнеру означає, що ми говоримо маленьку білу брехню, яка створює або намагається вгамувати їх, і це може призвести до того, що ми створимо фальшиву особистість. Це погано, якщо ви хочете міцних стосунків. "Ми фактично позбавляємо нашого партнера здатності бачити, хто ми є насправді, і це перешкоджає справжній близькості".
Намагання зробити наших партнерів щасливими також може мати наслідки для здатності вашого партнера робити це самостійно. «Ви хочете, щоб подружжя змогло навчитися заспокоювати себе та керувати власним настроєм»,-каже Ліза Бахар, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Ньюпорт -Біч, Каліфорнія. "Інакше ви позбавляєте його можливості піклуватися про себе".
Детальніше:Як перестати зациклюватися на минулих відносинах
Не кажучи вже про те, що це може змусити вашого чоловіка нерішуче висловити свої справжні емоції. "Ви опосередковано говорите їм, що інші [нещасні] емоції не в порядку", - пояснює Балестрієрі. Вони можуть відчути потребу виконати щастя для вас або припинити будь-які позитивні почуття. У моїх стосунках це призвело до небажання мого чоловіка ділитися своїми думками зі мною, тому що я намагалася «виправити» будь -яку його проблему. Мені потрібно було довірити йому керувати своїми почуттями і визнати, що боротьба - це частина людського досвіду.
Як працювати над своєю поведінкою
Ця картина часто виявляється в дрібницях, зізнається Балестрієрі. Вона навела приклад переїдання перегляду телевізійного шоу, тому що саме це, на вашу думку, зробить вашого партнера щасливішим або полюбить вас більше, коли ви дійсно хочете займатися чимось іншим.
Балестрієрі каже, що перший крок, щоб змінити свою поведінку, - це сповільнитись і почати запитувати себе: "Які мої потреби?" Люди, які зазвичай люблять людей, часто не вміють визначати власні потреби, тому зосереджуються на потребах свого партнера замість цього. Вона рекомендує Центр ненасильницької комунікації перелік потреб щоб оволодіти мовою самовираження.
Після того, як ви визначите, що вам потрібно, ви можете почати, спробувавши повідомити про це своєму партнерові та виявитися більш достовірно. На прикладі телевізора це може виглядати так: "Я б хотів написати у щоденнику, а не дивитися телевізор зараз", або "Я не в настрої дивитися телевізор. Чи хотіли б ви ще щось зробити? »
Детальніше:Найкращі програми для знайомств для жінок ЛГБТК
Хоча висловлювати власні потреби - і відмовлятися від спроб контролювати настрій партнера - спочатку може бути страшно, це не обов’язково призведе до сварки. Балестрієрі каже, що, говорячи "ні", коли ви це маєте на увазі, ви вчите свого партнера, що ваше "так" справді захоплене, а не зобов'язання. Такі рекомендації можуть бути корисними для вашого партнера.
Але це не означає, що все йде гладко. Ця зміна дає обом партнерам можливість подивитися на власну поведінку, що може лякати, і іноді один партнер може відчувати, що його залишають позаду. "Це можливість взаємного зростання, але це не завжди відбувається одночасно", - говорить Бахар. Будьте терплячими та продовжуйте повідомляти про свої проблеми, звертайтесь до своїх потреб та звертайте увагу на свою поведінку, навіть якщо ваш партнер може повністю зайняти деякий час.
І знайте, що ви не будете ідеальними. "Це нормально - бути безладною, коли ви вивчаєте нову поведінку", - говорить Балестрієрі. Це не привід бути придурком - це просто реальність. Коли ви неминуче зіпсуєте ситуацію, дослідіть те, що сталося, і поговоріть зі своїм партнером про обидва ваші переживання, щоб ви могли навчитися і рости з цього.
Зміна того варта, і ви помітите всілякі переваги. "Це підтримує відносини", - ділиться Бахар. "Там більше натхнення, є здоров'я та добробут... у вас будуть нові розмови"
Я знаю, що це було правдою для мене з чоловіком. Це було важко, але навчитися того, що я не можу зробити свого чоловіка щасливим-і що замість цього я повинен зосередитися на власному благополуччї-було того варто.
Ми обоє щасливіші за це.
