Коли наша старша дитина була маленькою і єдиною дитиною, Різдво було хаосом. Протягом двох тижнів ми відвідували щонайменше шість різних сімейних зустрічей. Це, м’яко кажучи, виснажило. Кожен візит вимагав від нас подарунків, їжі і, звичайно, себе та нашої дитини.
Моя родина любить усе, що стосується Різдва. Однак, коли ми виросли з трьох людей до шести за кілька коротких років, ми швидко зрозуміли, що не зможемо витримати шалений свято тижнів. Ні в кого з нас не було веселого та яскравого свята. Ми з’являлися на заходах, щоб заспокоїти інших, тягнучи наших втомлених дітей із домашньою стравою та купою подарунків. Це все робилося в ім'я традиції, а не для того, щоб зробити дух яскравим.
Ми врізалися в стіну. Ми з чоловіком довго розмовляли про те, що виключити — і чому. Ми хотіли бути вдома ввечері на Святвечір і вранці на Різдво, тільки ми та наші діти. Ми жадали невимушеного Різдва, відкриваючи подарунки від Санти, одягаючи піжами та сніданку. Ні суєти, ні вередливих дітей... і, якщо говорити по-справжньому, ні вередливих дорослих.
Ми знаємо, що ми не самотні. Батькам і дітям, як правило, найважче доводиться під час канікул, головним чином тому, що сезон повністю вийшов з рутини. Тут багато цукру, багато надмірної стимуляції та багато очікувань. Не дивно, що щороку у більшості з нас, батьків, трапляється нещасний момент (або два, або три, або більше).
У мене для вас чудова новина. Це твій рік — рік, у який ти поставив ногу, створивши щось межі щоб переконатися, що ваша сім’я сезон відпусток веселий. Я знаю: ви дивуєтеся: «Як?» Ми зареєструвалися с Кейсія Ноель Харе, психотерапевта та спікера, за консультацію. Вона дає нам п’ять кроків, щоб створити межі — і набагато щасливіший і спокійніший святковий сезон.
Визначте «межі»
Ми чуємо багато розмов про кордони, але які є межа? Заєць каже нам, що кордони є важливою частиною догляду за собою, любові до себе та самозахисту. Незважаючи на те, у що ви вірите, важливо розуміти, що «здорові межі не є егоїстичними; вони самоповні». Кордони служать кільком цілям, зокрема захищають людей і допомагають нам бути комфортними, щасливими, здоровими та безпечними. Кордони – це не зброя, яку ми використовуємо, щоб погрожувати іншим людям. Натомість кордони для нас самих — і наших родин.
Коли батьки віддають пріоритет обмеженням, ми навчаємо їх дітей, ми поважаємо кордони одне одного та заохочуємо наших дітей створювати власні власні межі, щоб вони могли бути «сильними, самосвідомими та наділеними». Батьки, які не навчають, створюють і повага до кордонів робить їхніх дітей вразливими до нездорових стосунків і ситуації.
Посидьте зі своєю нуклеарною родиною
Заєць каже, що в першу чергу має бути стара добра сімейна зустріч, де будуть присутні всі дорослі та діти в домі. Вона зазначає, що включення кожного надсилає важливе повідомлення: «Ми поважаємо вас, ми хочемо почути, що ви думаєте і як ви відчувати себе, і ми розробляємо деякі правила, щоб ви почувалися в безпеці». Є порушники угоди, на які слід звернути увагу, Харе розповідає нам; такі, що не підлягають обговоренню, як-от «політика, релігія, сексизм, расизм, гомофобія, моторошність, п’яна поведінка, примусовий фізичний контакт, травма».
Потім, додає вона, сім’ї можуть перейти до розмов щодо бюджету подарунків, дієтичних потреб і «куди ви витратите свято і з якими людьми». Дозвольте кожній людині поділитися тим, що вона робить і чим не подобається в минулих планах і традиції. Створіть список сімейних святкових кордонів, який поважає потреби та вподобання всіх членів вашої ядерної родини.
Спілкуйтеся з великою родиною
Ось найскладніше. Тепер, коли ви встановили межі вашої сім’ї, настав час повідомити про них розширену родину. Хейр радить надсилати текстові повідомлення або електронну пошту членам вашої сім’ї задовго до свята, «щоб дати людям можливість це зробити». Поділіться що кордони є взаємовигідними, «щоб забезпечити кожному щасливий, спокійний і спокійний відпочинок». Пам'ятайте, просто тому деякі члени сім’ї прагнуть спричинити драму або увічнити негатив, хаос і проблеми, не означає, що ваші межі не дійсний. Деякі люди мають членів сім’ї, які мають залежність, є нарцисами або жорстокими, але навіть якщо це відсутній, є члени сім’ї, які можуть бути досить упертими щодо «так було завжди, тож навіщо робити зміни?»
Не дивіться на межі та не підходьте до них як до негативу. Співчутливі члени сім’ї, швидше за все, зрозуміють і дадуть вам те, що вам потрібно. Однак токсичні люди намагатимуться «проколоти» ваші кордони або використовувати, маніпулювати, сперечатися, ганьбити, принижувати чи образити вас за те, що ви маєте межі. Коли йдеться про токсичних людей, Харе каже: «Будьте короткими». Чітко і лаконічно сформулюйте, що ви будете (чи не будете) робити, без пояснень; не потрібно надавати додаткову інформацію, яку вони можуть використати проти вас.
Майте план гри
Важливо зазначити, що ви повинні бути емоційно та морально готові до того, що деякі люди порушать ваші кордони, навіть у день свята. Не дозволяйте цьому заважати вам створювати ці межі та дотримуватися їх. Замість цього придумайте план гри, коли хтось відштовхнеться.
Якщо ви хозяїн, Харе пропонує, ви можете попросити проблемну людину залишити свято. Крім того, ви можете запропонувати особі, яка порушує межі, взяти «тайм-аут», щоб охолонути та врегулювати ситуацію. Якщо ви перебуваєте в іншому місці, скажімо, вдома у тітки, ви та ваша базова сім’я маєте можливість піти. Якщо є «рушійна сила» для порушення кордонів, наприклад алкоголь, погодьтеся на захід без алкоголю. Якщо ця особа неодноразово порушує кордони, завжди є можливість не запрошувати її. (Так, це варіант!)
Будь мужнім
Чесно кажучи, це повага до інших, повідомляти їм про ваш власний план заздалегідь. Якщо вам потрібно залишити сімейне зібрання одразу після різдвяної вечері, повідомте про це господарів заздалегідь. Якщо ви не збираєтеся брати участь у традиції, у якій завжди брали участь раніше, попередьте когось. Ви не повинні пропонувати свої причини. Якими б не були ці причини, вони вагомі, і вам не потрібні схвалення чи дозвіл.
Зміни завжди складні, особливо коли сімейне свято традиційно проводиться певним чином, у певний час і дату. Однак наші потреби та допуски змінюються. Ми можемо мати обмеження щодо доходів, інвалідність дитини може ускладнювати розгортання подарунків безперервно, або чесно кажучи, можливо, нам просто не хочеться тягти подарунки (і дітей) до дідуся та бабусі о сьомій годині на Різдво ранок. Перевірте ці межі, перегляньте їх разом зі своєю нуклеарною родиною, а потім дотримуйтеся їх без вибачень.
Коли мова заходить про свята та дотримання ваших кордонів, Хейр закликає нас пам’ятати, що «це так дуже важливо вміти терпіти дискомфорт людей». Не йдіть у печеру лише тому, що хтось є незадоволений. Ваш свекор може бути розлючений, що цього року він не веде дітей до Санти, але це його емоції для роботи. Ваше завдання — піклуватися про себе та свою родину, — каже Заєць. Цього сезону розгорніться встановлення та дотримання кордонів, а потім насолоджуйтеся спокійним, невимушеним відпочинком, якого ви та ваша сім’я прагнули.
