Оскільки свята швидко наближаються, неминуче будуть сценарії, коли друзі та родичі прийдуть за дітьми з розпростертими руками (і, можливо, губами). Може бути важко не підказати нам діти бути зобов’язаними, особливо якщо ми самі виросли в поколінні, де відмова від обіймів чи поцілунку вважалася грубістю.
Багато з нас були дітьми в той час, коли розмови про тілесну автономію були... не такими вже й важливими. Я не можу сказати вам, скільки вимушених, але ввічливих обіймів я неохоче обіймав у дитинстві двоюрідних тіток і дядьків на сімейних зустрічах, обличчя притиснуте до подряпаних светрів, годинами пахне духами старої жінки потім. Я не кажу, що це є причиною моєї схильності догоджати людям — яка й сьогодні є постійною колючкою в моєму боці — але, на думку експертів, це безперечно могло бути фактором, що сприяв цьому.
«Змушення дитини обійняти або поцілувати родича, навіть з найкращими намірами, може надіслати повідомлення про те, що її комфорт і особистий межі менш важливі, ніж догоджати іншим», – каже
Мішель Кінг, LMFT. «Це може призвести до плутанини, коли вони дорослішають і стикаються з ситуаціями, коли їм потрібно відстоювати свої кордони».Якщо ви навчите своїх дітей, що мати межі – це нормально, це не тільки запобіжить їм стати килимком пізніше в житті, але й допоможе убезпечити їх. Наполягання на тому, щоб діти обіймали родичів проти їхньої волі, може викликати суперечливі повідомлення Парін Сехат, MC, RCC, викликаючи плутанину щодо того, хто контролює їхні тіла. «Примус до фізичної прихильності може створити небезпечний прецедент», — розповідає Сехат SheKnows. «Це свідчить про те, що іноді інші диктують, що відбувається з їхніми тілами. Це помилкове уявлення може змусити дітей думати про щось інше. Вони можуть вважати недоречні дотики прийнятними, особливо від знайомих облич».
Це важливо пам'ятати, тому що - За даними CDC — 91% випадків сексуального насильства над дітьми вчиняється людьми, яких дитина чи її родина знають і яким довіряють. Дозволити дітям диктувати свої власні особисті кордони є «важливим», підкреслює Ерік Чагурі, доктор медичних наук. «Це захищає їх від потрапляння в небезпечні ситуації та форми жорстокого поводження». Якщо ми не визнаємо й не поважаємо ці межі, ми посилаємо їм повідомлення про те, що прихильність може бути примусовою. Коли дитину змушують обійняти когось, вона дізнається, що прихильність – це не те, що дається безкоштовно, а те, що можна взяти.
Отже, як ми навчимо дітей, що відмовлятися можна? Лорі Холлман, PhD, LCSW радить поговорити з ними заздалегідь, якщо на заході, ймовірно, будуть образливі відвідувачі. «Скажіть дитині щось на кшталт: «Мері, як правило, трохи в’їдка і чекає обіймів і поцілунків». Якщо ви не хочете обійняти або поцілувати, тому що це неприємно, просто не робіть цього, і це добре. Це завжди залежить від тебе, а не від дорослих, коли ти обіймаєш і цілуєш і ВООЗ ти обіймаєш і цілуєш», — каже вона. Холлман додає, що якщо ваша дитина хвилюється про те, щоб образити чиїсь почуття, ви можете повідомити їй, що її обійми належать їм, і вони самі вибирають, хто їх отримає — і якщо дорослий виглядає засмученим, це не їх робота виправляти це. Якщо комусь потрібно згладити ситуацію, ви тут же.
Ви також можете нагадати своїй дитині, що є й інші цілком прийнятні способи висловити вдячність прихильність, яка не здається настільки нав’язливою, як удар кулаком, рукостискання, дай п’ять, помах або дмух поцілунок. Таким чином вони зможуть поважати свої кордони, не відчуваючи, що вони зневажливі.
Якщо ви не маєте можливості підготувати дитину заздалегідь, є кілька речей, які ви можете зробити зараз. «Може бути корисно втрутитись і ввічливо заступитися за свою дитину, пояснивши, що вона трохи сором’язлива, помахати рукою та посміхнутися», – говорить Райан Султан, доктор медичних наук.
Батьки також можуть продемонструвати, що «ні» можна сказати жестом. «Батьки можуть втрутитися, якщо дорослий просить обійняти, і батьки бачать, що дитина уникає, коли вони відступають», — каже доктор Холлман. Ви можете просто підняти руку обличчям до дорослого в цьому універсальному жесті «стоп», і найчастіше інший дорослий підхопить і утримається від тиску на дитину. «Якщо інший дорослий пропустить сигнал, батько може фізично стати між дорослим, який чинить тиск, і дитиною, яка відчуває незручність», — радить доктор Холлман.
Інший спосіб втрутитися в більш наполегливу обіймає це сказати щось. «Вирішувати ситуацію приватно з родичем і пояснювати свій батьківський підхід і межі вашої дитини — це варіант для делікатніших ситуацій», — каже доктор Султан. Просто поясніть тому, хто обіймається, чому ви навчаєте свою дитину згода і тілесну автономію, і що вони можуть поки не відчувати себе комфортно, обіймаючи чи цілуючи. Сехат додає, що відкрите спілкування з родичами може допомогти їм зрозуміти ваш підхід — і зазначає, що «Коли діти робити охоче виражайте прихильність, це стає більш значущим, ніж вимушені демонстрації».
Звичайно, може бути трохи незручно пояснювати комусь, чому ваша дитина не хоче обіймати чи цілувати їх, але врешті-решт повідомлення, які отримує ваша дитина, важливіші, ніж захист родича від невеликого розчарування або сюрприз. «Мета — не образити родичів чи змусити когось відчути себе відкинутим. Йдеться про те, щоб навчити дітей, що їхні тіла належать їм, що вони мають право встановлювати свої власні зони комфорту, і що це нормально виражати ці кордони», – каже Кінг.
Дозволяючи нашим дітям робити власний вибір щодо надання та отримання фізичної прихильності, ми можемо встановити розуміння згоди та тілесної автономії з раннього дитинства — водночас даючи їм зрозуміти, що їхні почуття дійсний. І з усіх подарунків, які вони можуть отримати під час святкової зустрічі, це може бути найважливішим.
