Якщо ви купуєте продукт або послугу з незалежною перевіркою за посиланням на нашому веб-сайті, SheKnows може отримати партнерську комісію.
Я був лише на кількох сторінках нової книги Мінни Дубін Мама лють: Повсякденна криза сучасного материнства коли зачепило нерв.
«Мамина лють живе в тілі. Пальці скручуються, щоки горять, дихання частішає. Подібно до гніву на дорозі, гнів мами вибухає швидко й гаряче», – написала вона. «Мамина лють — це лють — матері вибухають неконтрольованим гнів. Його вивільнення часто відбувається на слух і фізично: ритмічна низка високих прокльонів; гуркітний крик тромбона, так різко, що наступного ранку у матері болить горло; руки різко шльопають по її власним пекучим стегнам; нога басового барабана, що вимовляє кожне слово — ЩІТЬ (тупати) ВАШ (тупати) ЗУБИ (тупати) ЗАРАЗ (топати, тупати)!!”
Якщо ви коли-небудь відчували гнів мами, ви знати наскільки точний цей опис (і каскад провини та сорому, який неминуче випливає з цього). Коли мої діти були маленькими, я б дуже хотів бути завжди спокійним і терплячим — настільки, наскільки вони
заслужений така мама — я б назвав себе «крикучою». Опис ангіни за Дубіним викликав сльози в моїх очах, навіть зараз, принаймні через десять років, тому що я, на жаль, був там. Коли я просто друкую це визнання, я здригаюся. Роки потому я все ще почуваюся жахливо через це, засвоївши мантру, яка повторювалася в моїй голові кожного разу, коли я втрачав самовладання: з тобою щось не так. Ти погана мати.Чого я тоді не усвідомлював, так це того, що Дабін збирається довести у своїй книзі: гнів мами не означає, що ти погана мама — і ти точно не одна.
«Ця книга — моя спроба змусити людей зрозуміти й нормалізувати гнів матері мами менше соромись», — каже мені Дубін, коли ми сідаємо, щоб обговорити не лише книгу Мама лють, а маму злість взагалі. «Моя головна мета полягала в тому, щоб мами прочитали книгу, побачили себе і відчули трішки полегшення... і мали змогу відчути певне співчуття».
Дубін знала, що звернення до цієї ганебної, таємної теми матиме резонанс, тому що коли вона сміливо зізналася, що має такі почуття в стаття для Нью-Йорк Таймс, він став вірусним, викликавши масову реакцію серед мам, які могли це зробити. Хтось нарешті сказав невимовну річ, і це відкрило шлюз полегшення серед матерів, що насправді це не був особистий недолік характеру. Тож для книги Дубін зібрав інформацію від матерів із широкого спектру рас, класів, географічних місця та сексуальну орієнтацію на нещасливу тему, яка об’єднує багатьох із нас, незалежно від того, наскільки ми різні інакше.
Як грішник у сповідальниці, я одразу визнаю під час нашого інтерв’ю, що мене теж затягнуло в темну й огидну безодню мамина лють — і що, читаючи книгу, я відчув глибоке полегшення, усвідомивши, що я не єдиний і що це не робить мене жахливий. З огляду на це, я хотів би знати, чому це така ганебна особиста таємниця, яку ми не повинні обговорювати.
«Чому нам, як матерям, не дозволяється злитися?» Я запитую.
«Я думаю, що нам не дозволено бути злими жінки, перш за все», – каже Дубін. «Потім це ускладнюється, коли ми стаємо матерями, тому що існує така міфологія материнство в Америці, що матері - це міфічні ідеальні істоти, [призначені для] виховання, і нічого іншого. Матері не можуть бути складними людьми, тому що світ просто хоче, щоб ми були матерями. Ми не можемо бути всім тим, ким ми є, і ким ми були до того, як у нас були діти».
Це дивна дихотомія — тому що для мене справді бути матір’ю є найважливіша річ у моєму житті, роль, яку я охоче віддаю пріоритету перед будь-якою іншою: дружина, працівник, сестра, друг. І все ж під моєю шкірою тліє образа, яку, я думаю, можуть ототожнити багато інших мам. Це суспільство очікування поставити цю роль на перше місце, той факт, що я, як мама, маю виконувати левову частку батьківських обов’язків включно з «невидимим навантаженням» запам’ятовувати все: історію хвороби, спортивний розклад, де їх інше взуття є. Це просто… те, що роблять мами. правильно?
Дабін згадує, що часто так буває для «батька за замовчуванням» — яким у багатьох випадках є мама. Наші партнери стають тими, ким вони є, а роль батьків приділяється «як додаткова річ… як хобі, як бути кераміст чи щось таке». Але для матерів усе інше зникає, і ваша ідентичність, як будь-що інше, залишається лише роздавлений.
«Це може бути болісним і гнівним процесом», — каже Дубін. «І я думаю, що є багато образи — чому я маю бути сплющеним у цю [одновимірну] конкретну річ?»
Додайте до цього тенденцію, яку Дубін називає «інтенсивним материнством». Очікування материнства, каже вона, досягли високої інтенсивності, професійного рівня. Більше не виганяйте своїх дітей за двері, щоб вони бігали по сусідству, доки не засвітяться вуличні ліхтарі, і навіть не думаю про гортання телефону, поки вони граються в парку; ми повинні завжди бути активними матерями. І не тільки це, але якщо ваша дитина не має уроків спорту та музики, танців, клубу STEM і тхеквондо щотижня, що ви взагалі робите?
«Очікування материнства зараз обурливі та невиправдані», — каже Дабін. «Треба мати вісім рук, щоб зробити все. Це так важко. І я б хотів, щоб суспільство визнало це, але тому ми лютуємо, чи не так? Бо ніхто не впізнає».
Я згадав про це за даними Бюро статистики праці, більше 80 відсотків матерів з дітьми віком 6-17 років працюють повний робочий день? Незважаючи на цю статистику, дослідження показують, що мами в гетеросексуальних стосунках все ще роблять вдома більше, ніж тата, навіть якщо ці мами працюють повний робочий день. «Чоловіки в егалітарних шлюбах витрачають приблизно на 3,5 години більше на тиждень на дозвілля, ніж дружини», — повідомляється. дослідження 2023 року від Pew Research. «Дружини в цих шлюбах витрачають приблизно на 2 години більше на тиждень на догляд, ніж чоловіки, і приблизно на 2,5 години більше на роботу по дому».
Дубін наголошує, що в ході свого дослідження вона дізналася, що мамі лють не хвилює незалежно від того, чи працює мама поза домом чи працює вдома: «Материнство просто відчувається переважна. Для мам, які залишалися вдома, було відчуття ізоляції та [щоденної праці] непоміченої. Крім того, для працюючих мам це не було такою ізоляцією, оскільки вони цілий день були поза домом, але пологи все одно були. І образа все ще була».
Звичайно, це може змінитися, але навіщо? «Зараз [материнство] служить патріархату», — зазначає Дубін. «Чоловікам не потрібно щось змінювати навколо материнства, тому що ми надаємо цю надзвичайно цінну працю безкоштовно». Вона припускає, що мами «могуть бути найбільшою профспілкою в світ, якби ми справді організували», — але, на жаль, «якби суспільство сприймало материнство як багатогранну, складну, професійну роботу, що насправді так і є, їм довелося б надавати їй переваги та платити».
«Зараз [материнство] служить патріархату. Чоловікам не потрібно щось змінювати навколо материнства, тому що ми надаємо цю надзвичайно цінну кількість праці безкоштовно».
Очікується, що мами зроблять усе, що для них неможливе завдання хто завгодно, і кричати про допомогу в невдячну порожнечу. Не дивно, що ми злі. Не дивно, що мамина лють закипає всередині й піднімає свою потворну голову на найменшу річ — або на найменших людей.
Я запитую Дубіна, як ми можемо пролити світло на гнів матері; як це нормалізувати, щоб нас не знущали за те, що ми відчуваємо природну людську реакцію на важкі очікування, які ми (постійно!) відчуваємо. На щастя, каже вона мені, незважаючи на те, що в соціальних мережах ми бачимо багато ідеально підібраних життів, у материнстві також є багато чесності. «Я бачила, як розмова про гнів мам сильно змінилася за останні 5 років», — каже вона. «Люди все більше говорять правду про материнство». За її словами, в Instagram і TikTok є терапевти, чиї акаунти присвячені цьому.
Що стосується Дубіна, то вона виявила, що зосередження на гніві матері, а не збереження його в ганебній таємниці, допомагає придушити його. «Ми соромимося свого гніву, і ми ненавидимо свій гнів», — каже вона, — але вгамування його не робить нікому жодної послуги. Про це Дубин міркує в Мама лють у розділі під назвою «Запросіть свою лють на чай».
«Я зрозуміла, що якби я змогла подолати свій сором і ненависть до себе, навіть тимчасово, і дивитися на свій гнів з повагою та добротою, я б справді почула, що вона намагалася мені сказати», — написала вона. «Щоб побачити свій гнів як учителя, мені потрібно було стати її учнем, ставлячи запитання».
Отже, що ми повинні запитати?
«Ознайомтеся зі своїм гнівом по-справжньому добре», — радить вона. «Які ваші тригери? Звідки вони взялися — що відбувається під гнівом? Тому що зазвичай під гнівом ховаються рани. Є уражені місця. І це може бути відсутність підтримки. Або, можливо, ви відчуваєте, що ваша дитина відкидає вас». Дістатися до першопричини проблеми, каже вона, можна допомогти нам визначити те, що вона називає нашими «особистими факторами ризику гніву». Потім, як тільки ми побачимо шаблон, ми зможемо вжити заходів для зміни це.
Мама лють загалом це відкривало очі та підтверджувало, але однією з моїх улюблених частин є додаток у кінці книги. Є розділ під назвою «Для партнерів: 19 кроків, щоб полегшити мамину лють вашого співбатька», який містить цінні, ефективні пропозиції, які змусили мене вибухнути аплодисментами (і залишити книгу зручно відкритою до цієї частини на моєму чоловікові тумбочка).
Дубін каже, що хоча Америка відчайдушно потребує капітального перегляду, коли мова йде про те, як суспільство ставиться до матерів, зміни меншого масштабу також важливі. Сподіваємося, що початок на «мікрорівні» вдома та з нас самих призведе до змін на макрорівні згодом. Наші діти спостерігають, вбираючи повідомлення, які ми їм надсилаємо про розподіл домашньої праці — що перенесеться в їх доросле життя і як Вони ставитися до материнства.
Тим часом ми можемо говорити про мамину лють відкрито й чесно, щоб зменшити стигму навколо неї. Ми можемо покластися на наші мережі підтримки; мамині друзі цінні, навіть якщо вони просто звучать як дека. Ми можемо ближче познайомитися зі своїм гнівом і навчитися його погашати на перевалі (принаймні більшу частину часу). Але найголовніше, ми можемо зітхнути з полегшенням, знаючи, що мамина лють — це не лише особиста проблема; це майже універсальний досвід материнства. І з цим знанням ми можемо сказати собі, що ми справді є хороші мами — і справді це серйозно.
