Саме розлучення досить болісно для дітей. Але деякі діти додатково стають зброєю в емоційних битвах між їхніми батьками. Ці молоді жертви безпорадно спостерігають, як люди, яких вони найбільше люблять, борються за омріяне місце Хранителя дітей.
Ніхто не виграє
Більше 50% шлюбів сьогодні закінчуються розлученням. Приблизно 75% усіх розлучених людей згодом знову одружаться. Змішані сім'ї швидко витісняють традиційну сім'ю як норму. На жаль, прогнозується, що понад 60% цих нових змішаних сімей також закінчаться розлученням. У результаті приблизно один мільйон дітей щороку розлучаються.
Одягаючи щит праведності та меч переконання, батьки йдуть на поля битв система сімейних судів масово бере участь у всьому, від незначних сутичок до повномасштабних ядерних війна; кожен з батьків вірить, що він або вона щиро бореться за інтереси своїх дітей. Знаю не з чуток — я був одним із таких батьків.
Ми з колишнім чоловіком розлучилися майже 13 років тому, залишивши мене як єдиного опікуна наших трирічних і маленьких синів. Незабаром після нашого розлучення батько моїх синів одружився вдруге, народив двох доньок і переїхав за 1300 миль. Більшу частину літа хлопці проводили з батьком і його новою сім’єю, а навчальний рік – зі мною. Після шести років одинокого материнства я також вийшла заміж повторно, отримавши двох пасинків і зрештою додавши ще одного сина та дочку.
Найкращі інтереси дитини
Коли мій старший син увійшов у підлітковий вік, він прагнув ближчих стосунків зі своїм рідним батьком і згадав, що хоче спробувати жити з ним протягом навчального року. Відчуваючи, що він не буде задоволений такою домовленістю, я вірив, що в його інтересах залишитися зі мною. Він продовжував наполягати на цьому питанні, і я нарешті пояснив, що його батько зробив певний спосіб життя, який не забезпечив йому найкращих умов для життя. Як мама-ведмедиця, яка захищає своїх дитинчат, я захищав своїх синів і боровся за них, упевнений, що знаю, як краще за них піклуватися. Боротьба тривала два роки, нараховуючи тисячі доларів судових зборів і незмірні емоційні витрати з обох сторін.
На той час, коли ми фактично провели день у суді, моїм синам було майже 16 і 13 років. Якщо наше особисте життя було показано незнайомцям, то беззаперечно було, що ми з моїм нинішнім чоловіком створили любляче християнське середовище, в якому ми виховали зразкових синів. Я плакала, коли мій колишній чоловік зі сльозами підтверджував, що вважає мене дуже хорошою матір’ю і що я добре виховала хлопців. Він пояснив, що його метою було не забрати їх у мене; але він також заслуговує шансу розділити їх життя.
Суддя вислухав обидві сторони та похвалив нас і наших адвокатів за нашу ввічливість. Потім вона поговорила з обома хлопцями і запитала їх, чого вони хочуть. Мій старший син сказав їй, що він ніколи не знав свого батька і просто хотів провести з ним час перед тим, як через два роки піде в коледж. Молодший син вирішив залишитися зі мною. На загальний подив, суддя задовольнив їхні бажання, тимчасово передав моєму колишньому чоловікові опіку над найстаршим, а я зберіг опіку над молодшим.
У мене була можливість оскаржити це рішення або продовжити боротьбу за постійну опіку. Суддя, який розглядав апеляцію, зазвичай не розділяв братів і сестер і не переміщував дітей зі стабільного середовища просто тому, що інший батько переїхав. Одним словом, у мене були хороші шанси виграти в апеляції. Однак я зрозумів, що ніхто не міг справді перемогти в цій безперервній битві, і втрата вже була суттєвою для всіх учасників. Тому я прийняв найважче рішення, яке мені коли-небудь доводилося приймати як батькові — я вирішив відпустити.
Любити і віддавати
У боротьбі за те, що, як я вважав, було найкращим інтересом мого сина, я втратив з поля зору, що це було насправді. Йшлося не про мене чи про мою здатність бути хорошим батьком. Йшлося не про те, чи зможу я забезпечити краще середовище, ніж мій колишній чоловік. Йшлося про потребу мого сина знати свого батька. Йшлося про любов і віддачу, а не про боротьбу і збереження.
Перед тим, як мій син пішов, ми порадилися з молодіжним пастором його церкви, який запитав його, чи він вважає, що прийняв правильне рішення. Його великі карі очі, наповнені слізьми, і легке тремтіння в голосі, він вагався, перш ніж відповісти: «Я не хочу залишати те, що маю тут, але мені потрібно знати свого тата. — Я не можу мати обох». Мої сльози вільно текли, коли я повністю усвідомила страждання мого сина через необхідність вибору; знаючи, що його рішення зашкодить одному з його батьків. Будь-який вибір призвів до величезної жертви для нього. У мене було менше 48 годин, щоб допомогти йому описати подробиці його життя тут, перш ніж переїхати через країну. Я раптом зрозумів, що є стільки речей, які я хочу зробити з ним, показати йому і розповісти. Я не був готовий відпустити! Реальність цього переїзду також почала наставати для нього, і пакувати речі в його кімнаті було важко для нас обом. Одного разу мій син заввишки 6 футів і вагою 180 фунтів поклав голову мені на плече, коли ми сиділи на його ліжку й разом ридали. Я фактично підійшов до телефону, щоб сказати своєму адвокату, що передумав щодо апеляції. Однак я зібрався з глуздом і нагадав собі, що моєму синові потрібні стосунки з батьком, щоб повноцінно розвиватися як дорослий. Мені потрібно було поважати це бажання і допомогти йому залишитися без почуття провини.
Перші кілька тижнів після його відходу були для мене особливо важкими. Мене оточували постійні нагадування про мою втрату. Його 16-річчя пройшло без святкування. Будинок здавався моторошно тихим без його музики та постійних телефонних дзвінків. Я не виходив з дому, бо не міг бачити людей, які його знали. Я не міг проїхати повз його школу чи футбольне поле, не заплакавши. Мені було цікаво, чи знайду я коли-небудь знову радість. Навіть колисання моєї малолітньої доньки навіяло спогади про те, як колисував мого сина, коли був немовлям. Здається, я не міг належним чином пояснити своїй трирічній дитині, де його брат, хто ті люди, з якими він пішов, і коли він повернеться. Мій 13-річний хлопець занадто крутий, щоб визнати, що сумував за своїм братом, але, здавалося, він безцільно тинявся у дворі без свого футбольного партнера. На очі мого чоловіка наверталися сльози, коли друзі запитували, як у нас справи.
Мир і зростання
Відтоді відбулося багато позитивних змін для всіх, оскільки ми всі звикли до нових звичок. Мій син звик до своєї нової школи і насолоджується тією увагою, яку приділяють новій дитині в маленькому містечку. Його батько й мачуха вчаться справлятися з труднощами виховання підлітка, а його зведені сестри пристосовуються до постійного перебування старшого брата. Моя 13-річна дитина в захваті від того, що вперше в житті має власну спальню; і мій трирічний, здається, змирився з відсутністю свого брата. Трава знову починає рости там, де хлопці грали у футбол, і мої рахунки за продукти значно зменшилися без моєї рудої їдальної машини. Завдяки диву техніки ми можемо регулярно спілкуватися електронною поштою. Нам із колишнім чоловіком тепер трохи легше спілкуватися; і з плином часу я відчуваю спокій у своєму рішенні дозволити синові рости.
Через цю трагедію я також отримав несподіване благословення у відкритті прихованого таланту. Через чотири дні після того, як мій син пішов, досі в лещатах глибокого відчаю слова до вірша про мого сина «прийшли» до мене і не відмовлялися, поки я не записав їх. Через тиждень я написав першу з багатьох жартівливих статей про досвід нашої змішаної сім’ї. Здається, я знову знайшов свою радість і навчився ділитися Божим даром слова, пишучи для інших батьків.
Тепер ми з чоловіком також ділимося своїми трагедіями та тріумфами в дискусійній групі, яку ми ведемо для батьків у змішаних сім’ях. Найважливіше те, що я дізнався, що любити означає віддавати, а не зберігати; і що в битвах за опіку не буває переможців. Незалежно від того, хто суддя вирішить залишити дітей, обидва батьки платять високі ставки, емоційно та фінансово. Але діти, у центрі нашої любові, є тими, хто зазнає найбільшої втрати, коли батьки сваряться за них. Зрештою, наші діти — це Божий дар любові, і ми ніколи не маємо їх утримувати. Він довіряє їх нам, щоб ми плекали на деякий час, але, як і будь-який скарб, цінність набагато більша, коли ми ділимося нашими дорогоцінними дарами.
Знання того, що Бог, Охоронець наших дітей, справді дбає про їхні найкращі інтереси, допомагає нам усвідомити, що поступитися любові не означає просто поступитися.
